Beste moppen

Als iemand dit jaar kerst alleen doorbrengt, laat het me dan weten.

Ik moet wat stoelen lenen

Een man heeft een zwaar auto-ongeluk gehad. Hij dreigde zijn arm te verliezen. De doktoren moesten een gecompliceerde operatie aan zijn arm uitvoeren.

De vrouw van de man kwam op bezoek na de operatie.

De dokter kwam naar haar toe en zei: "Ik heb goed nieuws en slecht nieuws."

De vrouw zei: “Wat is het goede nieuws?"

"We zijn erin geslaagd om zijn arm te redden."

"Wat is het slechte nieuws?"

"We konden de rest van hem niet redden."

Al een hospitalisatieverzekering?
 

Een monteur demonteerde een cilinderkop van een Harley Davidson toen hij een bekende cardioloog in zijn winkel ontwaarde.

De cardioloog stond te wachten totdat de monteur tijd had om even naar zijn motorfiets te kijken. De monteur riep naar de cardioloog dat hij moest komen kijken naar de interne delen van de motor. De cardioloog liep een beetje verbaasd naar de monteur toe.

De monteur ging staan, veegde zijn handen aan een doek af zei tegen de cardioloog: “Kijk dokter, ik opende het hart van deze machine, haalde de kleppen er uit, ik heb de schade hersteld en dan zet ik hem weer in elkaar. Als ik dan klaar ben, werkt hij weer als een nieuwe. Hoe komt het dan dat ik per jaar € 39.500,= euro verdien en U € 1.600.000,== terwijl wij in feite hetzelfde werk doen”?

De cardioloog wachtte even met antwoorden en begon te glimlachen. Toen zei hij tegen de monteur: “Probeer die reparatie eens uit te voeren met een draaiende motor”

Het huis van een oud vrouwtje staat in brand op kerstavond.

Een brandweerman komt haar halen en zegt: ‘Nog even de tandjes op elkaar, we zijn bijna beneden.’

Het vrouwtje antwoordt: ‘Oei, dan moeten we terug. Mijn gebit ligt nog op onder de kerstboom!’

Hoe komt het dat de Kerstman nooit vooruit gaat?

In een café wordt een wagentje naar binnen geduwd. Een man zonder armen en zonder benen wordt op de barkruk gehesen. Hij bestelt bij de barkeeper een pilsje. De ober zet het biertje voor hem neer en kijkt hevig geïnteresseerd toe om te zien hoe de man dit biertje gaat drinken. De man buigt zich naar het glas, pakt het glas met zijn tanden vast en drinkt zijn pilsje. De ober kijkt hem bewonderend aan en zegt vol lof:
"Prachtig, zoals u dit probleempje kunt oplossen."
"Och," zegt de man "ik kan zelfs darten!"
De ober vraagt hem verbaasd:
"Hoe wil je dat dan doen?"
"Nou," zegt de man: "duw maar een dartpijltje tussen mijn tanden."
Zo gezegd, zo gedaan.
"En nu?" vraagt de ober.
De man lispelt tussen zijn tanden door:
"Gooi nu maar het dartbord naar mijn kop!!"

- Al gedacht aan Tandverzekeringen ?

Ching werkt op een groot schip, als kok. En altijd als hij de soep opschept, krijgt hij commentaar over zijn Chinees-zijn.

Maar hij trekt zich er niet van aan. Op een dag besluiten alle opvarenden om te stoppen met het pesten van Ching.

Ze zeggen: "Ching, je hebt je zo goed gedragen de laatste weken, we zullen je niet meer pesten. Het spijt ons."



En dan zegt Ching: "Oke, oke, dan zal Ching ook nooit meel in de soep plassen!"

De ene man zegt tegen de andere man: Mijn schoonmoeder is een engel !



Zegt de andere man: " Jij hebt geluk, de mijne leeft nog.

Jan zit met de benen op een poef languit op de sofa, te kijken naar de voetbalmatch.



Ineens roept hij: "Els, doe die keukendeur dicht!

Ik kan het niet aanzien hoe jij je afbeult met die enorme afwas!"

Op een dag komen er 2 staalarbeiders aan de hemelpoort aan. Ze kloppen aan, en St. Petrus komt opendoen. Hij kijkt in zijn gulden boek, maar zij staan er niet in.

"Het spijt me, jongens, jullie hebben teveel stakingen op aarde georganiseerd. Jullie kunnen de hemel niet binnen." en hij stuurt hen naar de hel.

Twee dagen later krijgt St. Petrus bezoek van de duivel. "Zeg Petrus, kom die twee staalarbeiders maar rap halen! Ze hebben al 2 ovens stilgelegd!"