Beste moppen

De pater en de non gaan wandelen. Moet de pater nodig pipi doen. Vraagt het nonnetje, ach pater mag ik daar eens aan voelen? De pater kijkt rond, ziet niemand en zegt: maar ja, doe maar. Het nonnetje voelt en zegt: ach pater dat is zacht, en zo warm en het is zo lang... waarop de pater zegt: ja, dat is een penis.



Een half uurtje later moet het nonnetje eens plassen. De pater, ook niet van gisteren komt achter haar staan en vraagt; mag ik nu ook eens voelen? Ja, dat mag. De pater voelt en zegt, ach zo warm, zo zacht,maar dat is ook lang, heb jij ook een penis?



Waarop het nonnetje zegt: Maar nee zotteke, ik ben aan 't kakken!

Een vrouw, zwanger van een drieling, staat in de bank voor het loket.

Plots stormen drie gewapende mannen de bank binnen en schieten wild in het rond. De vrouw wordt door drie kogels geraakt in de buik.

In allerijl brengen ze haar naar het hospitaal waar ze direct geopereerd wordt.

Terug bij bewustzijn vraagt ze de dokter hoe het is met haar drie kindjes.

De dokter zegt dat alles oké is. Ze hebben wel elk een kogel in hun lichaam maar die zullen ze later langs de natuurlijke weg wel kwijtraken. En inderdaad, de drieling wordt gezond geboren, twee meisjes en een jongen.

Twaalf jaar later komt de eerste dochter hysterisch bij haar moeder gelopen, zegt dat ze geplast heeft en dat er een kogel in het toilet ligt.

Waarop moeder haar het ganse verhaal vertelt.

Een paar weken later komt de tweede dochter al even erg over haar toeren bij moeder waarop ze hetzelfde verhaal tegen haar moeder vertelt.

Ze is in paniek, maar haar moeder doet de hele situatie opnieuw uit de doeken, waarna ze gerustgesteld is.

Een jaar later komt de zoon opgewonden en in paniek bij moeder gelopen waarop moeder zegt: " k weet wat er gebeurd is jongen, je ging plassen en er lag een kogel in het toilet."

Waarop de jongen antwoordt:

"Nee mama, veel erger! Ik was mij aan het aftrekken en ik heb de hond doodgeschoten."

Er lagen 2 mannen op het strand te zonnen.

Opeens staat er een blinde man voor hen een opblaasbare pop op te blazen.

Een van de mannen, de meest sociaal voelende, staat op en gaat naar de blinde toe en zegt:

"Het spijt me voor je betreurenswaardige toestand waarin je je bevindt, maar je staat hier een opblaasbare pop op te blazen in het midden van het strand, dat kan toch niet."

"Verdomme" zegt de blinde, "dan heb ik de hele winter mijn luchtmatras liggen neuken!"

Piet gaat op een avond wandelen. Hij komt zijn buurvrouw tegen, en die vraagt of hij niets komt drinken bij haar thuis. Piet gaat natuurlijk mee naar haar huis. En hij drinkt een palmke.



Dan vraagt de buurvrouw of hij eens met haar naar bed wil gaan. Piet twijfelt geen moment en binnen de 5 minuten liggen ze in bed en geven ze eens goe van katoen, zelfs 3 maal achter elkaar!



Als ze opbed liggen vraagt de buurvrouw: "Zeg Piet, gaat uw vrouw daar niks van zeggen?" Piet zegt "Bwa, das geen probleem" en kleedt zich terug aan. Voor hij vertrekt vraagt hij nog even: "Gebt ge geen potlood voor mij?" De buurvrouw geeft hem een potlood en Piet steekt het achter zijn oor.



Hij komt thuis en zijn vrouw vraagt waar hij geweest is want hij is 3 uur weggeweest. Wel zegt Piet "Ik heb juist de buurvrouw 2 keer achter elkaar genomen." Neen zegt zijn vrouw ge zijt naar den bingo geweest want uw potlood steekt nog achter uw oor.

Een vrouw blijft maar kampen met chronische hoofdpijn, nadat ze bijna alles heeft geprobeerd. Uiteindelijk beslist ze om een nieuw soort alternatieve geneeskunde toe te passen, en gaat ze naar een bekende "new age" holistische dokter.



"Dokter", zo begint ze, "ik heb intussen al alles geprobeerd, maar mijn hoofdpijn gaat maar niet over!"

"Wel dan", zo antwoordt deze, "dan ben je naar de juiste plek gekomen! Dit is wat je moet doen: ga naar huis, ga voor de spiegel staan en wijs met je wijsvingers naar je slaap en herhaal deze mantra: 'Ik heb echt geen hoofdpijn! Ik heb echt geen hoofdpijn!' Doe dit zolang het nodig is, maar de hoofdpijn gaat gewoon verdwijnen..."



Wanneer ze buitengaat, weliswaar vrij sceptisch maar desalniettemin nieuwsgierig, gaat ze voor de spiegel staan in de lift, wijst met haar wijsvingers naar haar slaap en begint ze aan de mantra's. Ze heeft het nog geen vier keer gezegd wanneer ze beseft dat de hoofdpijn werkelijk weg is. Verrast en opgelaten, loopt ze terug naar de dokter, geeft hem drie kussen en zegt: "Dokter! Je bent een genie! Kan ik misschien mijn man even langssturen? Hij heeft de laatste tijd wat problemen op een bepaalde plaats... hoe moet ik het zeggen..."



"Oké", vraagt de dokter, "hoe lang is het geleden sinds jullie voor de laatste keer seks hebben gehad?" "

Dat moet nu ongeveer 8 jaar geleden zijn", zegt ze.

"Stuur hem dan maar door!"



Een paar dagen later zit ze te wachten tot haar man terugkomt van de dokter en wanneer hij binnenkomt, loopt hij naar de badkamer, herhaalt zijn mantra's, loopt terug de huiskamer binnen, zwiert zijn vrouw op de zetel en begint een hevige stoeipartij. Wanneer deze erop zit, loopt hij terug naar de badkamer, komt enige minuten later terug buiten en wederom start een vrijpartij die nog nauwelijks in de meeste huishoudens voorkomt.



Na wederom een uur met elkaar gesekst te hebben, loopt hij terug naar de badkamer, en de vrouw begint stilaan nieuwsgierig te worden. 'Hoe heeft deze dokter haar man omgetoverd in de meest onverzadigbare man die rondloopt op deze wereld?', denkt ze bij zichzelf...



Ze loopt op haar tenen naar de badkamer, kijkt door het sleutelgat, en ziet haar man, wijsvingers wijzend naar zijn slaap, terwijl hij zijn mantra's is aan het opzeggen: "Dat is niet mijn vrouw! Dat is niet mijn vrouw..."

Een jongeman krijgt op een dag een briefje binnen waarin hij wordt gevraagd om te zetelen in de jury van een assisenproces. Natuurlijk wil hij zijn dagen niet verslijten in afzondering en vraagt aan allerlei vriendjes die hij kent of het niet mogelijk is om niet te moeten opkomen.



Het enige antwoord dat hij echter krijgt, is een goeie reden geven aan de rechter om gewraakt te worden, en dus verschijnt hij voor de rechter.

Rechter: "En heb jij een goeie reden om niet in de jury te moeten zetelen?"

Jongeman: "Toch wel, ik kan het mij echt niet permitteren om zolang niet op mijn werk aanwezig te zijn!"

Rechter: "En kunnen ze dan dat werk niet aan zonder jou?"

Jongeman: "Oh jawel, maar ik wil niet dat ze dat gaan ontdekken!!!"

Een blondje verdenkt haar vriend van overspel, en hoewel ze toch nog niet volledig zeker is, gaat ze toch maar alvast een pistool kopen. Wanneer ze plots onverwacht zijn appartement betreedt, ziet hij haar in bed liggen met een wulpse brunette.



Het blondje is werkelijk in alle staten! Ze doet haar tas open, haalt haar pistool eruit, en huilend plaatst ze het tegen haar slapen.



Haar vriendje springt uit het bed en roept: "Maar schat toch, doe het toch niet!", waarop het blondje antwoordt: "Ach hou je kop, man, jij bent de volgende!"

Drie jongemannen zijn aan het drinken in een café, wanneer plots een dronken man binnenkomt, eerst bijna omvalt maar zich uiteindelijk rechthoudend aan de kant van een tafel.



Hij wijst met zijn vinger naar de middelste van de drie en roept: "Jouw moeder geeft de beste sex in de hele stad!" Iedereen verwacht natuurlijk een kleine schermutseling of zelfs een gevecht, maar de jongeman negeert hem, en dus loopt de dronken man verder en zijgt neer aan het einde van de bar.



Even later kruipt hij terug recht, loopt terug naar de jongeman en roept: "Ik heb juist uw moeder gepakt, en het was ge-wel-dig!". Opnieuw negeert de jongeman de zatlap en dus waggelt deze laatste terug naar de toog.



Tien minuten later komt de zatlap teruggestrompeld naar de jongeman en zegt: "Uw moeder vond het geweldig!"



Uiteindelijk reageert de jongeman: 'Ga naar huis, pa, je bent straalbezopen!'

Drie vrouwen sterven allemaal samen in een auto-ongeluk en gaan allemaal naar de hemel. Sint Pieter, die al staat te wachten op de drie ontvangt hen met open armen en zegt: "Er is maar 1 regel hier in de hemel... Trap niet op de eenden!"



En dus komen ze voorbij de hemelpoort en inderdaad, overal zitten eenden! Niet één, niet tien, maar duizenden. Het is zelfs bijna onmogelijk om NIET op een eend te trappen, hoewel ze alledrie enorm hun best doen om de beestjes te vermijden.



Het onvermijdelijke gebeurt, en de eerste vrouw stapt per ongeluk op een eend. Plots komt Sint Pieter tevoorschijn met de lelijkste man die ze ooit gezien heeft! Hij ketent hen alletwee vast en zegt: "Uw straf voor het trappen op een eend is het spenderen van de rest van uw dagen, geketend aan deze man!"



De volgende dag trapt de tweede vrouw per ongeluk op een eend, en hop daar is Sint Pieter weer, die echt wel alles in de gaten houdt, vergezeld van een andere, extreem lelijke man. Opnieuw ketent hij hen vast met hetzelfde verhaal.



De derde vrouw heeft dit alles goed aanschouwt, en omdat ze niet wil geketend worden aan een lelijkaard tot het einde harer dagen, is ze erg, ERG voorzichtig met het plaatsen van haar voeten.



Enkele maanden gaan voorbij waarin ze erin slaagt om niet op eenden te trappen, maar op een dag komt Sint Pieter naar haar met de knapste man die ze ooit heeft mogen aanschouwen: atletisch figuur, zeer gespierd, gebruinde tint en zelfs een allerleuk kapsel. Sint Pieter ketent hen vast zonder een woord te zeggen, waarop de vrouw zegt: "Ik vraag me toch af wat ik in godsnaam heb gedaan om aan jou vastgeketend te worden!"



"Ik weet niet wat jij gedaan hebt", zegt de man, "maar ik heb gewoon op een eend getrapt!"

Harry, een prille veertiger maar helaas het ongelukkige slachtoffer van het zoveelste massa-faillissement in België, zit intussen al 7 maanden zonder werk. Op een dag komt hij thuis en roept: "Schat!! Schat !!! Moet je horen! Ik heb een geweldige job gevonden! Goed salaris, prima vakantieregeling en gunstige werkuren!"



Zijn vrouw, Marie, is onmiddellijk in de wolken en slaakt een zucht: "Wat heerlijk, lieve schat van me!"



"Ik wist wel dat je het naar je zin zou zijn!", antwoordt Harry, "Je kan maandag beginnen!"