Beste moppen

Ik lees een boek over anti-zwaartekracht. Het is onmogelijk om neer te leggen!

Wat zei Obi-Wan tegen Luke op de rodeo?

“Server, dit eten is niet geschikt voor een varken.” 

“Sorry meneer, ik ga wat voor u halen dat wel geschikt is.”

Twee Joodse mannen lopen wat rond als een van hen een bord op een katholieke kerk ziet met de tekst: "Bekeer je tot het christendom en we geven je $100."

De een zegt tegen de ander: "Zouden we het doen?"

De ander zegt: "Nee! Ben je gek?"

De eerste man antwoordt: "Hé, honderd dollar is honderd dollar... Ik ga het doen."

Dus hij loopt de kerk binnen en even later loopt hij weer naar buiten.

De vriend zegt: "Nou, heb je het geld gekregen?"

Hij antwoordt: "Oh, dat is toch echt het enige waar jullie aan denken, niet?"

Mijn vriendin vroeg mij of ik ooit wilde trouwen. 

Blijkbaar was 'Wanneer ik het juiste meisje ontmoet' het verkeerde antwoord.

Een man probeerde zijn jonge zoon het kwaad van alcohol te leren. Hij deed een worm in een glas water en een andere worm in een glas whisky. De worm in het water leefde, terwijl die in de whisky zich oprolde en stierf.

 “Oké, zoon,” vroeg de vader, “wat laat dat zien?” 'Nou, papa, het laat zien dat als je alcohol drinkt, je geen wormen krijgt.'

Hoe noem je een sneeuwman op een tropische, warme vakantie?
 

Op een dag verbreekt de 10-jarige dochter het stilzwijgen bij het avondeten en verkondigt heel ernstig:

"Ik ben geen maagd meer."

Na deze woorden valt een onheilspellende stilte in huis. Dan herneemt vader zich, en brult naar moeder:

"Martha, gij hebt schuld hieraan! Gij zijt een hoer! Gij kleedt u altijd zo frivool en sletterig en ge doet de mannen altijd hun ogen verdraaien en fluiten! Bovendien gedraagt ge u verrekte obsceen waar onze dochter bij is!"



Naar de oudere dochter van 20 roept vader:

"En jij, jij hebt ook schuld. Je bent net zo'n hoer! Je rampetampt met eender welke kerel op onze sofa als wij uitgaan! En dit voor de ogen van onze kleine dochter. Enkele dagen geleden heb ik nog spermavlekken op mijn slaapkussen gevonden! En je moet niet denken dat ik niet weet dat je een vibrator in je nachtkastje hebt, verdomme! Vuile slet!"



Waarop de moeder kwaad naar vader roept:

"Hou jij je mond verdomme! Juist jij moet je opwinden. Je geeft verdomme de helft van je loon uit aan de hoeren, je toert rond in de rosse buurt met ons kleine meisje op de achterbank. En sinds we kabeltelevisie hebben kijk je de hele tijd naar de pornofilms, zelfs waar ons kleintje bij is. Om nog maar te zwijgen van die trut van een secretaresse van je, die jou regelmatig oraal bevredigd en er maar niet genoeg van schijnt te krijgen om door jou genomen te worden en je regelmatig met zo'n verdomde engelstemmetje opbelt en dan zelfs met ons dochtertje spreekt!"



De geshockeerde en vertwijfelde moeder wendt zich tot de kleine dochter en vraagt:

"Maar mijn schatje toch, hoe is het gebeurd? Was het van achteren of van voren? Ben je verkracht geworden of heeft een medeleerling je genomen?"



Het kleintje kijkt haar met grote ogen aan en zegt:

"Maar nee mammie. De juffrouw heeft mijn rol in het kerststuk veranderd. Ik ben geen maagd meer, maar het herderinnetje."

Leraren helpen je met problemen die je zonder hen nooit had gehad.

Jantje en Piet komen een half uur te laat op school. Zegt de juffrouw tegen Piet: waarom ben jij te laat? O zegt Piet, de stroom viel uit en ik bleef hangen in de lift. nou oke. zei de juf .en jantje waarom ben jij te laat ? nou juffrouw zegt jantje ik zat op de roltrap en de stroom viel uit!