Beste moppen

ik ga naar school tegenwoordige tijd

ik ging naar school verleden tijd

ik zit op school verloren tijd

ik werk voor school stommiteit

De schoolmeester zegt: 'Kinders, wie een sterk verhaal kan vertellen krijgt een reep chocola.' Jan zegt: 'Meester, mijn vader heeft een snoek gevangen van 80 pond!' Piet zegt: 'Meester, mijn vader was aan het ploegen en ploegde een militaire jeep uit de 2 W.O. op met alles erop en aan en de lichten branden nog!' 'Nou, nou, Piet, dat is wel een heel sterk verhaal!' Piet zegt: 'Als Jan niet 10 pond van die snoek af doet, doe ik de lichten niet uit.'

Een homofiel vraagt de slager om een stuk bloedworst van een kilo.

Slager : 'In plakjes snijden, meneer?'.

Homofiel : 'Denkt U soms dat mijn reet een sjoelbak is?'.

Twee secretaressen werken al jaren samen en vertellen mekaar werkelijk alles! Omdat ze in het kantoor niet openlijk over seks willen praten, hebben ze afgesproken dat ze hun lievelingshobby 'lachen' zullen noemen.



Op ne maandagmorgen vertelt de ene: "ik kan van het lachen nog maar amper lopen. Toen ik te vrijdag thuis kwam, wachtte mijne vriend al op mij aan de keukentafel. Wat hebben we gelachen! Zaterdagavond kom ik nen oude bekende tegen, die ik al jaren niet meer gezien had, ik was gelijk vergeten hoe geweldig dat ge met hem kondt lachen! En te zondag was 't al helemaal super, ik was met een vriendin op een privéfeestje, we hebben toch gelachen met mekaar! En hoe was jouw weekend?"



Antwoordt de ander: "In één woord: waardeloos! Vrijdag was er niks te lachen. Zaterdag had ik niks om te lachen. En zondagnamiddag kom ik onverwacht in de badkamer; staat mijne vent daar in zijn vuistje te lachen!"

Zo is er ne man die werkt bij een firma die nagels produceert. De man krijgt als opdracht reclameslogans verzinnen. Hij komt de eerste dag bij z'n baas met het volgende voorstel. Hij had Jezus aan het kruis getekend met de volgende slogan eronder: "Met spijkers van Van Leeuwen, hang ik hier al eeuwen." Den baas was al niet goe gezind en droeg de man dan ook op om een andere slogan te maken.



De volgende dag komt de man aan met het volgende voorstel. Hij had een leeg kruis getekend met daaronder de slogan: "Nu is Hij ervan afgepleurd. Met spijkers van Van Leeuwen was dat nooit gebeurd!" De baas nog niet content natuurlijk, en stuurde de man nogmaals terug. Hij geeft de man nog 1 kans om zich te bewijzen, zoniet vliegt hij meteen buiten.



Vol moed komt de man de derde dag terug met volgende slogan: "Bij Van Leeuwen zijn het echte zeikers, maar ze hebben verdomd goede spijkers."

"Juf, is het waar dat grote roofvissen kleine sardientjes opeten?" "Ja, Brammetje, dat is echt waar." "Maar hoe maken die vissen zo'n blikje open?"

Het huis van een oud vrouwtje staat in brand. Een brandweerman komt haar halen en zegt: ‘Nog even de tandjes op elkaar, we zijn bijna beneden.’ 

Het vrouwtje antwoordt: ‘Oei, dan moeten we terug. Mijn gebit ligt nog op mijn nachtkastje!’

- Al gedacht aan Tandverzekeringen ?

Er zit een man boven op zijn huis, zijn dak te maken en wil de zaag hebben. Dus hij schreeuwt naar beneden en vraagt om de zaag. Maar de man beneden begrijpt hem niet, dus de man boven gebruikt gebarentaal. Hij wijst naar zichzelf dan naar de andere man en maakt een zaagbeweging over zijn arm.



De man beneden denkt even na en haalt dan zijn knots uit zijn broek en begint zich af te trekken. De man boven wordt kwaad loopt naar beneden en zegt tegen de ander dat hij uitbeeldde dat hij de zaag wou hebben. Antwoordt de andere man: "Dat wist ik, maar ik wou even zeggen dat ik kwam."

Toen een politieagent een oude dame aanhield vroeg hij:

"Weet u wel hoe snel u reed?"

De 83-jarige dame gaf de agent een glimlach van oor tot oor en zei:

"Waarschijnlijk veel te snel maar ik moet op mijn bestemming komen voordat ik vergeet waar ik naar toe wou!"

Mieke komt voor het eerste in het zwembad en begint te huilen.

Badmeester : Waarom huil je?

Mieke : Omdat mijn badpak niet waterdicht is.