De beste moppen op 1001moppen.be (via de sterrenwaardering). Met leuke moppen voor kinderen, voor volwassenen en korte moppen voor iedereen.
pagina 38 van 136.
Totaal aantal moppen op de site: 1352.
Mijn vrouw vroeg me: "Waarom behandel je me niet zoals je deed toen we voor het eerst aan het daten waren!?"
Dus nam ik haar mee uit eten, daarna gingen we naar de film en ik zette haar vervolgens af bij het huis van haar ouders.
Als een man de autodeur opent voor zijn date, kun je ervan uitgaan dat een van twee dingen waar moet zijn. Of het meisje is nieuw, of de auto is nieuw.
Mijn vriendin praat niet meer tegen mij. Ze zei dat ik haar verjaardag had verpest.
Maar hoe is dat überhaupt mogelijk? Ik wist niet eens dat het haar verjaardag was.
Een moeder, vader en dochtercactus zijn aan het wandelen.
Ze komen bij de straatlantaarn op een kruispunt en terwijl het groen wordt, beginnen ze over te steken, maar een onzorgvuldige chauffeur rijdt de dochtercactus aan en ze rolt naar de kant van de weg, vreselijk gewond.
Ze wordt met spoed naar het ziekenhuis gebracht en na een paar uur komt de dokter naar de wachtkamer om met de ouders te praten: “Meneer, mevrouw, ik heb goed nieuws en slecht nieuws.”
‘Oké, vertel het maar aan ons, dokter, we willen weten hoe het met haar gaat.’
‘Nou’, zegt de dokter, ‘het goede nieuws is dat jullie dochter blijft leven.’
De oudercactussen voelen een enorme opluchting en vragen dan om het slechte nieuws.
‘Het slechte nieuws is dat ze de rest van haar leven een plant zal zijn.’
Terwijl hij enkele dinosaurusbotten in het Natuurhistorisch Museum bewondert, vraagt een toerist aan de bewaker: "Hoe oud zijn ze?"
De bewaker antwoordt: “Ze zijn 73 miljoen, vier jaar en zes maanden oud.”
“Dat is een vrij exact aantal”, zegt de toerist. ‘Hoe weet je zo precies hoe oud ze zijn?’
“Nou”, antwoordt de bewaker, “de dinosaurusbotten waren drieënzeventig miljoen jaar oud toen ik hier begon te werken, en dat was vier en een half jaar geleden.”
Wiskundeleraar: “Jantje, wat krijg je als je 897 aftrekt van 1824, 176 optelt en het antwoord door 3 deelt?”
Jantje: “Hoofdpijn mevrouw.”
Volgens een nieuwe peiling is 91 procent van de mensen tevreden met hun leven.
De overige 9 procent zijn Tesla-eigenaars.
Als de hedgefondsmanager uit zijn gloednieuwe Porsche stapt, raast er een vrachtwagen voorbij die zijn deur eraf rijdt. “Mijn Porsche! Mijn mooie zilveren Porsche is kapot!” schreeuwt hij.
Een politieagent ter plaatse schudt vol afschuw zijn hoofd. "Ik kan jou echt niet geloven," zegt hij. "Je bent zo gefocust op je bezittingen dat je niet eens besefte dat je linkerarm is afgescheurd toen de vrachtwagen je raakte."
De hedgefondsmanager kijkt vol afschuw naar beneden. "Oh nee!" huilt hij. "Mijn Rolex!"
Twee politieagenten botsen met hun auto tegen een boom.
Na een moment van stilte zegt een van hen: "Wauw, dat moet wel het snelste zijn dat we ooit op de plaats van een ongeval zijn geraakt!"
Een echtpaar was Kerstboodschappen aan het doen op Kerstavond en de hele stad was vol met winkelende mensen die hun last minute inkopen aan het doen waren. Lopend door het winkelcentrum en al kijkend naar de etalages blikte de vrouw ineens verwonderd opzij om te ontdekken dat ze haar man nergens meer zag. Ze wist dat ze nog veel te doen hadden en werd erg kwaad. Ze rommelde in haar handtas om haar mobieltje te zoeken.
Toen ze die gevonden had belde ze haar man en vroeg hem waar hij toch gebleven was. Haar man antwoordde kalm:
"Liefste, herinner jij je die juwelierszaak nog waar we 5 jaar geleden waren en waar je helemaal verliefd werd op die diamanten halsketting die we toen helaas niet konden betalen. Maar ik vertelde je toen ook dat ik hem eens op een dag voor je zou kopen."
De ogen van de vrouw vulden zich met tranen, ze begon zacht te huilen en terwijl ze een snik probeerde te onderdrukken fluisterde ze:
"Ja, die juwelierszaak herinner ik me zeker nog."
"Ok, zei hij, ik zit in de kroeg ernaast."
