De beste moppen op 1001moppen.be (via de sterrenwaardering). Met leuke moppen voor kinderen, voor volwassenen en korte moppen voor iedereen.
pagina 27 van 136.
Totaal aantal moppen op de site: 1353.
Twee zwarte pieten lopen over het dak, waarbij een van hen over een dakpan uitglijd.
'Wie is daar?' roept een kindje.
De eerste zwarte piet reageert met een natuurgetrouw 'Miauw'.
Het kindje gaat weer lekker slapen. Maar als de andere zwarte piet ook uitglijd wordt het kind weer wakker en roept opnieuw 'Wie is daar?'
'Nog een kat,' roept de andere zwarte piet.
Sinterklaas tegen een zwarte Piet :'Je pakt langzaam in. Je schrijft langzaam gedichten, je loopt langzaam over de daken. Is er dan helemaal niets vlug gaat bij jou?'
Zwarte Piet: 'Oh, jawel hoor. Ik ben vlug moe.'
Sinterklaas wil graag van Sofietje weten wat ze in haar schoentje zou willen hebben.
Sofietje hoeft niet lang na te denken en zegt: "de pil."
"Waarom de pil?" vraagt de Sint.
"Nou" zegt Sofietje, "Ik heb nu al zeven poppen en dat is meer dan genoeg"
Een man is op ziekenbezoek bij zijn Italiaanse buurman, die een zwaar verkeersongeluk heeft gehad. Hij ziet er niet uit: in het gips, onder het verband, allemaal slangetjes en infusen. Het lijkt wel een mummie. De man probeert een gesprek te voeren, maar zijn buurman ligt met zijn ogen dicht en reageert niet. Plotseling spert hij zijn ogen wijd open en begint te rochelen en krijgt er met zijn laats adem noch net uit:
"Mi stai bloccando il tubicino d'ossigeno, pezzo di merda...."
De man grift zijn laatste woorden in zijn hart.
Op de begrafenis vertelt hij de in het zwart gehulde weduwe dat haar man nog iets heeft willen zeggen.
"En," vraagt ze met betraande ogen, "dat hij van me hield?"
"weet ik niet," zegt de man, "maar het klonk als Mi stai bloccando il tubicino d'ossigeno, pezzo di merda...."
De weduwe gilt en valt flauw.
"Wat is er?" vraagt de man geschrokken aan haar dochter, "wat heeft hij gezegd, wat betekent dat dan?"
"Je staat op mijn zuurstofslang, lul."
Een moeder trof haar zoon in bed aan, terwijl hij al lang op school had behoren te zijn. Ze zei hem ogenblikkelijk naar school te gaan, of anders twee goede redenen te geven om zulks niet te doen. 'Ten eerste vinden de kinderen me niet aardig. En ten tweede vinden de leraren me he-le-maal niet aardig. Geef mij maar eens twee goede redenen waarom ik wél naar school zou gaan.' 'Nou, ten eerste ben je veertig. En ten tweede ben je rector.'
In een dorpje in de tweede wereldoorlog waren er 2 papegaaien. De ene was van de cafébaas en de andere van de dominee. De papegaai van de cafébaas zei steeds als er iemand binnenkwam ''Hitler is dood''. Dat ging goed tot er een stel SS'ers binnenkwam en zeiden ''Als die papegaai over 2 weken niet iets anders zegt gaan jij en je papegaai eraan!!''
Dus de cafébaas ruilt z'n papegaai met de dominee. 2 weken later komen de SS'ers terug en zeggen: ''Hitler is dood.'' Zegt de papegaai: ''Laten we God danken.''
Op een middag komt David van acht uit school en zegt tegen zijn moeder: "mam ik wil een crossfiets."
Komt niks van in zegt moeder.
"Dan wil ik met jou naar bed", zegt David.
"Zeg, ben jij nou helemaal", zegt moeder.
De volgende middag weer het zelfde gezeur over die crossfiets.
Maar weer nee.
Dan wil ik met jou naar bed.
"Ben jij nou helemaal belazerd", zegt moeder.
's Avonds vertelt de moeder tegen haar man het hele verhaal over de crossfiets en het feit dat zoonlief met haar naar bed wil. "Tja," zegt vader, "die crossfiets kunnen wij niet betalen, maar om van het hele gezeur af te zijn ga je toch met hem naar bed. Zo 'n jongetje van acht kan toch nog niks vernielen op seksueel gebied. "
Zo gezegd, zo gedaan.
Die middag kwam David weer uit school en begon weer te zeuren over die crossfiets.
"Nou zeg ik het voor de laatste keer," zegt moeder, "jij krijgt geen crossfiets."
"Dan wil ik met jou naar bed", zegt David.
"O.k." zegt moeder, "maar dan wel nu meteen. "
Moeder gaat voor de trap op, David vol verwachting erachteraan. Moeder, die er met haar 32 jaar best nog mag wezen kleedt zich uit, en kruipt in bed.
David daarentegen kleedt zich uit en trekt de pyama van zijn vader aan.
Hij gaat op zijn rug liggen, vouwt zijn handen onder zijn hoofd, kijkt naar het plaffond en zegt tegen zijn moeder: "zeg vrouw, wat zou jij er van vinden als wij onze zoon een crossfiets kado geven???"
Aan het eind van de vlucht neemt de piloot afscheid van de passagiers, maar vergeet de microfoon af te zetten.
Tegen de tweede piloot zegt hij: "als we geland zijn, ga ik eerst douchen, eten en dan neuk ik die blonde stewardess."
De stewardess is rood van woede en stormt richting cockpit.
Een passagier houdt haar tegen en zegt: "Rustig maar mevrouwtje, hij moet eerst nog eten."
