Beste moppen

Vorige week hebben wetenschappers de resultaten bekend gemaakt van een onderzoek dat aantoont dat bier kleine hoeveelheden vrouwelijke hormonen bevat. Om hun theorie te bewijzen, gaven ze honderd mannen 6 liter bier te drinken en keken wat er toen ging gebeuren. Het bleek dat 100% van hen nonsens begon uit te kramen en ook dat ze niet meer fatsoenlijk konden autorijden.....

Een man heeft een goede daad gedaan en daarom komt er een kabouter naar hem toe en zegt: "Meneer, u mag een wens doen!"

Waarop de man antwoordt: "Ik zou graag naar Hawai willen, maar ik wil niet varen en ik durf niet met de boot."

"Tja," zegt de kabouter, "dan weet ik ook geen oplossing."

Waarop de man zegt: "Kun jij dan geen brug voor mij bouwen?"

Zegt de kabouter: "Weet je wel wat dat niet kost? Dat is veel te duur, weet je misschien niet iets anders?"

"Nou," zegt de man, "dan wil ik graag een vrouw die niet zeurt."

Zegt de kabouter: "Wil je verlichting op je brug of gaat het in het donker ook wel?"

Een man komt bij de dokter: "Dokter, ik laat de laatste tijd zoveel winden!" en demonstratief knettert er een flinke scheet door de spreekkamer. "Goed" zegt de arts "we zullen daar eens even naar gaan kijken." Hij staat op en haalt een grote ijzeren haak uit de hoek van de kamer.

Verschrikt kijkt de man de dokter aan: "Maar wat gaat u nu doen?" vraagt hij angstig.

Antwoordt van de arts: "Om te beginnen ga ik eerst even dat bovenraampje open zetten!"

Komt een man in de dierentuin bij de apen, ziet hij daar een grote gorilla in een kooi met daarop een bordje: "Aanraken op eigen risico". Die man toch wel nieuwsgierig, steekt voorzichtig zijn vinger door de tralies en raakt hem aan. Staat opeens die gorilla op, buigt de tralies en gaat die man achterna. De man vlucht uit de dierentuin, springt in zijn auto, maar de aap blijft hem achtervolgen. De man zwemt het kanaal over, springt op een motor, rijdt naar het vliegveld, pakt het vliegtuig naar een ver land, nog steeds wordt hij achtervolgd door de aap. De man zet het op een lopen, maar de aap blijft hem achtervolgen. Na 3 uur gelopen te hebben stort de man van vermoeidheid neer en denkt: "Dit was het dan, ik ga dood."

Staat de aap voor hem steekt zijn vinger uit en zegt: "Tikkie, jij bent hem."

Jantje gaat naar zijn vader en vraagt wat het verschil is tussen een principe en een feit. Vader: "Ga maar naar je moeder en vraag of ze met de buurman naar bed wil voor 500.000 euro."

Dus jantje gaat naar zijn moeder en vraagt: "Mama wil je ook met de buurman naar bed voor 500.000 euro?"

"Tuurlijk," zegt ze, "het is een lekker ding dus... waarom niet en dan ook nog 500.000 euro."

Dus Jantje gaat naar vader en zegt dat moeder het wel wil.

"Ok", zegt vader, "ga nu naar je zusje en vraag het zelfde."

Zusje geeft hetzelfde antwoord en Jantje gaat weer naar vader. "Vader Vader Vader, zusje wil ook wel."

"Ok", zegt vader: "in Principe zijn we nu miljonair maar het feit is dat we 2 hoeren in huis hebben."

Ik dacht dat ik op een sneeuwmannenkerkhof stond ....

Maar het was gewoon een veld vol wortels

Ik ging naar een restaurant. Het zat vol. Geen plek om te zitten. 

Ik pakte mijn telefoon, hield hem aan mijn oor en zei hardop: "Bro, kom snel, je vriendin is hier met iemand anders." 

Zes koppels renden snel weg uit het restaurant.

Wat zei Obi-Wan tegen Luke toen zijn jonge leerling moeite had met het gebruik van eetstokjes in het Chinese restaurant?

Al gehoord over dat nieuwe restaurant genaamd Karma?

Er is geen menu: je krijgt wat je verdient.

Aan de man die mijn antidepressiva heeft gestolen: ik hoop dat je nu gelukkig bent.