Beste moppen

Jan zit in een kroeg aan de bar.

Komt er opeens een patser binnen die roept: "In dit dorp heb ik alle vrouwen al eens gehad, behalve één." Trots gaat hij zitten en bestelt wat te drinken.



Later die avond gaat de Jan naar huis en zegt tegen zijn vrouw :"Ik kwam in de kroeg een vent tegen die beweerde in dit dorp alle vrouwen, op één na, al eens te hebben gehad!"

"Pffff," zegt zijn vrouw, "Da's dan zeker die trut van de overkant."

Een pater en een non zijn op bedevaart. Het is winter. 's Avonds stoppen ze bij een klein hotelletje. Er is echter nog maar één kamer vrij. Omdat er niets anders op zit, nemen ze die maar.



Op de kamer begint de non zich uit te kleden, de pater doet hetzelfde. Ze hebben beiden eigenlijk wel goesting en op een gegeven moment opent de non het raam en begint haar kut in te smeren met sneeuw. "Dat is voor mijn maagdenvlies, dan kan Ons-Lievrouwke niet zien dat we het gedaan hebben," legt ze uit. Op dat moment pakt de pater zijn paternoster en draait deze rond zijn lul. "Wa krijgen we nu?" vraagt de non. "Wel, als gij het gladdig maakt, dan doe ik mijn sneeuwkettingen aan, ze!"

Ne zatlap valt op café een vrouw lastig.

"Amai, gij zijt lelijk!"

De vrouw: "Ja, maar gij zijt zat."

De zatlap: "Ok ok, maar dat is morgen weer over!"

De 75-jarig Ignace gaat voor zijn jaarlijks onderzoek naar den dokter. Alle testen leveren normale uitslagen op.

Als hij terugkomt voor de uitslag legt dokter Verbeke hem uit dat fysiek gezien alles in orde is. Hij vraagt: "Hoe is het mentaal en emotioneel met U gesteld. Ben je tevreden met je situatie, en hoe is Uw verhouding met God?"



Antwoordt Ignace: "Ik heb een heel goei relatie met God. Hij weet da'k slechte ogen heb, dus hij heeft ervoor gezorgd dat wanneer ik 's nachts naar 't WC moet om te gaan pissen (poof!) het licht aangaat, en wanneer da'k gedaan heb (poof!) gaat het licht terug uit."

"Amaai," zegt dokter Verbeke: "dat is echt ongelofelijk."



Wat later op de dag belt dokter Verbeke met Roza, de vrouw van Ignace.

Hij zegt: "Met de gezondheid van Ignace is alles in orde, maar ik wou toch nog eens wat vragen over zijn relatie met God. Is het waar dat als hij 's nachts moet gaan plassen (poof!) het licht aangaat en nadien (poof!) het licht terug uit?"

Roept Roza verbolgen uit: "Dien ouwe smeerlap! Heeft'em weer in de frigo aan 't zeiken geweest zeker!"

Waarom neem jij een foto van je mama en je papa mee naar school? Jonge blondje: Omdat de directeur gezegd heeft dat hij mijn ouders eens wou zien.

'Pap, jij zegt toch altijd dat je niet alles moet geloven wat er geschreven staat?' 'Ja, jongen, dat is ook zo'. 'Wil je dan nu even mijn rapport aftekenen?'.

De meester vraagt: "Weet iemand waar Napoleon gestorven is?" Jantje zoekt het stiekem op in zijn geschiedenisboek en roept: "Op pagina 121, meester!"

Sinterklaas vaart met z'n pakjesboot op zee.

Plotseling stoot het schip op een rots.

Er zit een gat in de bodem waardoor het water naar binnen gutst.

Maar dan komt één van de Pieten op een idee

en begint ernaast nog een gat te boren.

"Piet, wat doe je nou?" roept Sint.

"Ja," zegt Piet, "Zo kan het water er ook weer uitstromen."

Een bouwvakker die op de derde verdieping van een gebouw aan het werk is heeft een handzaag nodig en ziet op de eerste verdieping een collega staan. Hij roept op hem maar door het helse lawaai op het bouwplatform is het onmogelijk om maar iets te horen, laat staan iets te verstaan.



Ten einde raad besluit hij maar gebarentaal te gebruiken. Hij richt zijn wijsvinger op zichzelf, waarmee hij "ik" bedoeld. Vervolgens laat hij een foto vallen van "The prince Of Bell-air" waar hij de acteur Will Smith aanduid met een pijltje, waarmee hij "wil" bedoeld. Tenslotte maakt hij een heen en weer gaande beweging met zijn hand waarmee hij "handzaag" bedoeld.



De man op de eerste verdieping schud zijn hoofd, laat zijn broek tot op zijn enkels vallen en begint lustig aan zijn pietje te trekken. De man die op de derde verdieping staat wordt zo woest dat hij naar beneden rent en de andere vraagt wat er in godsnaam door zijn hoofd spookt en dat hij enkel maar vroeg om een handzaag. Waarop de andere zegt: Ik weet het wel maar wou u enkel duidelijk maken dat ik ging komen.

Een vreselijke kopstaart botsing waarbij vijf auto's zijn betrokken. Geen overlevenden... behalve een aap. De politiefunctionaris komt niet achter de toedracht en besluit de aap naar de dierentuin te brengen. Onderweg denkt de inspecteur hardop: "Alleen die aap weet de ware toedracht." Waarop de aap met zijn kop knikt. Verrast vraagt Janssen verder. De aap brengt een denkbeeldig glas naar de mond. "Aha, drank. Is dat alles?" De aap stopt zijn duim tussen wijs- en middelvinger. "En ze waren aan het vrijen. Ik snap het. En wat deed jij eigenlijk?" De aap maakt met zijn armen bewegingen alsof hij stuurt, tegelijkertijd over zijn rechterschouder naar achteren kijkend...