Beste moppen

Een moeder was in de keuken aan het werken, toen ze haar vijf jarig zoontje hoorde spelen in de woonkamer met zijn treintjes. Ze hoorde de trein stoppen en haar zoontje zeggen "Al de imbecielen die nu willen uitstappen moeten verdomme maken dat ze uit de trein zijn, want dit is de laatste halte!" En al de onnozelaars die nu willen instappen moeten maken dat ze met hunluie kont op de bank zitten want wij gaan vertrekken!" De verbaasde moeder stapt de woonkamer in en zegt tegen haar zoon: Zulke taal gebruiken wij niet in dit huis, maak dat je in je kamer komt en voorlopig blijf je daar maar twee uur zitten Als je terug uit je kamer komt wil ik zo geen woorden meer horen!" Twee uren later zit het zoontje weer in de woonkamer te spelen met zijn treintjes en hoort de moeder haar zoontje zeggen. Aan al de passagiers: Vergeet aub uw bagage niet mee te nemen. Wij danken u en hopen dat het een aangename reis was en hopen u weldra terug te mogen ontmoeten." Ze hoort haar kleine bengel verder vragen: " Voor al degenen die juist zijn ingestapt, niet roken in de trein aub. Wij hopen dat u vandaag een aangename en ontspannen reis met ons kan meemaken." Op het moment dat de moeder begint te glimlachen, hoort ze haar zoontje zeggen: En voor al diegene die pisnijdig zijn met de twee uur vertraging, u moet bij die trut in de keuken zijn !!"

Een aantrekkelijk vrouw heeft een mooie kledingkast gekocht bij Ikea. Na een paar dagen belt ze de meubelzaak en klaagt dat de kast een paar keer per dag spontaan in elkaar stort. Een mannetje van Ikea komt eens kijken naar het probleem en constateert dat iedere keer als er een trein passeert de kast inderdaad instort. Omdat hij niet kan zien wat het precies begeeft gaat hij in de kast staan om daar, met een zaklamp, alle boutjes, moertje en schroefjes in de gaten te houden. Hij staat in de kast en hoort gestommel. Dan wordt de kast opengetrokken en de Ikeaman staat oog in oog met een gespierde kerel. Het blijkt de vriend van de vrouw te zijn en deze wil weten van de man in de kledingkast van zijn vriendin uitspookt. "Tsja", zegt de Ikeaman "U gelooft het vast niet maar ik sta hier op de trein te wachten".

Er loopt een man door de Nieuwstraat in Brussel als hij voor zich ineens een touw ziet hangen. Hij kijkt waar het touw vandaan komt, maar dat touw verdwijnt gewoon de bewolking in........ zo hoog. De man wordt nieuwsgierig en klimt naar boven. Hij klimt en klimt en klimt en klimt... tot hij bij de Hemelpoort komt. Petrus kijkt de man verbijsterd aan. "Wat doet u hier, het is nog lang uw tijd niet!" De man legt uit hoe hij er is gekomen en vraagt: "Goh, nu ik hier toch ben.. mag ik dan even een kijkje nemen?" Petrus haalt zijn schouders op en zegt "Waarom ook niet, als je maar zorgt dat je stipt 2 uur hier weer terug bent. Dan haal ik het touw weg en dan is er geen weg meer terug". De man stemt in en hij verdwijnt de hemel in. En het is er prachtig! Mooi weer... mooie stranden... mooie vrouwen... fijne muziek... noem maar op. En je snapt het natuurlijk al, de man vergeet de tijd. Om 3 uur slaat de schrik hem om het hart en hij spurt terug. En jawel hoor... het touw is weg. Petrus ziet de man en haalt zijn schouders op: "Sorry hoor, ik heb u gewaarschuwd! Er is geen weg meer terug. Ga maar weer de hemel in". De man begint te smeken of hij a. u. b. weer terug mag... zijn werk op aarde is nog niet afgerond etc. Petrus laat zich uiteindelijk vermurwen. Het enige wat ik voor je kan betekenen is je veranderen in een spin. Dan kun je zelf een draad spinnen en je naar beneden laten zakken Eenmaal weer terug op aarde verander je dan vanzelf weer in een mens". De man stemt in, wat moet hij anders? En Petrus verandert hem in een spin. De man/spin laat zich aan zijn eigen draad zakken en verdraaid... 30 meter boven de grond is het spinrag op. De man is wanhopig. "Zo kan ik toch niet blijven hangen??" denkt hij en hij perst er nog een stuk spinrag uit....... jawel..... weer 5 meter verder..... "Nee", denkt die man, da's me nog te hoog!" en "mmmmmppppppffffff", hij probeert er weer wat spinrag uit te persen... Op dat moment schudt zijn vrouw hem wakker: "Chris!!!!! WAKKER WORDEN... JE SCHIJT HET HELE BED ONDER!!

Een grote, stoere, sterke cowboy stapte de saloon binnen. Hij pakte een glas cola en dronk die helemaal leeg. Daarna ging hij terug naar zijn paard, maar hij ontdekte dat zijn paard gestolen was. Woedend stampte hij terug de saloon binnen en bulderde: Wie nu niet zegt wie mijn paard gestolen heeft dan zal er hetzelfde gebeuren als in 1999. Het werd ijzig stil in de saloon. Uiteindelijk durfde iemand te vragen: Wat is er toen gebeurd? Nouw!!!...zei de cowboy Toen ben ik te voet naar huis gegaan.

Een oud oma-tje loopt samen met haar macho zoon over straat. Dan ziet ze een jochie van 5 een blikje op straat weggooien. Ze zegt: "Raap dat nu meteen op!" Waarop het jochie antwoord: "Als ik dat doe dan hebben de straatvegers toch geen werk meer?" Oma weet niets meer te zeggen, maar haar zoon antwoord: "Als je niet uitkijkt gooi ik jou met je gezicht tegen het asfalt omdat anders de dokters geen werk meer hebben!"

Twee Belgen lopen elkaar tegen het lijf in Benidorm. ' Bent u soms van Gent?' vraagt de ene. ' Nee, ik ben niet van Gent. U soms wel?' ' Nee, ik ook niet.' ' Wat een toeval!'

Het is geel en vliegt tegen een lantaarnpaal. Het valt dood neer, maar even later vliegt het weer verder. Wat is het? * Een Reïnkanarie.

Jan tegen zijn broer: "Gefeliciteerd met de geboorte van je tweeling, ze lijken erg veel op elkaar, vooral die ene."

Een jongen en een meisje liggen naast elkaar langs de dijk, klimt er opeens een stier op een koe. Zegt de jongen: 'Zal ik dat ook doen?' Waarop het meisje zegt: 'Dat moet je zelf weten, het zijn mijn koeien niet.'

Een man komt een café binnen met een krokodil. Hij gaat aan de bar zitten en legt de krokodil op de toog. "He!" roept de barman, "weg met dat beest, dat is levensgevaarlijk!" "Welnee," zegt de man, "dat beest is hartstikke tam." "Wegwezen met die krokodil," zegt de barman weer, "dat is hier veel te gevaarlijk." "Echt, dat beest is zo tam als wat," zegt de man. Om het te bewijzen doet hij zijn gulp open, legt zijn pik in de bek van de krokodil en geeft het beest een keiharde knal op zijn kop. Er gebeurt niets. "Zie je wel, er is helemaal niks gebeurd," zegt de man, en richt zich tot het cafépubliek: "Is er nog iemand die het wil proberen?" Komt er een oud vrouwtje aanlopen, die zegt: "Ja meneer, ikke wel, als u maar niet zo hard op m'n hoofd slaat."