Beste moppen

Een klein oudje gaat op een mooie dag naar de Fortis Bank met een grote zak geld. Bij de loketbediende vraagt ze om een onderhoud met de directeur om dat geld op een rekening te zetten. Na aandringen neemt de loketbediende haar mee naar het kantoor van de directeur.



De directeur vraagt haar hoeveel ze op haar nog te open rekening wil plaatsen. Ze antwoordt hem: 13 153 000 euro, terwijl ze de zak op tafel gooit. De directeur was echter van nieuwsgierige aard en zegt : Mevrouw, waarom loopt u met zoveel geld over straat. Hoe komt u hieraan ? Het kranige oudje antwoordt hem: "Ik doe veel weddenschappen."

De directeur, nog nieuwsgieriger zegt: "Wat voor weddenschappen?" Ze antwoordt hem: "Bijvoorbeeld: ik wed voor 1 miljoen euro met je dat je kloten vierkant zijn."

De directeur lacht en zegt: "Dit is een domme weddenschap! Dat kan je toch nooit winnen!" Het oudje antwoordt hem: "Je aanvaardt de weddenschap dus?"

"Natuurlijk," repliceert de directeur, "ik wed met je voor 1 miljoen euro dat mijn kloten niet vierkant zijn."



"Goed," zegt het oudje, "vermits het toch om een groot bedrag gaat, stel ik voor dat ik morgen terugkom, rond 10u00, met mijn advocaat als getuige." De directeur is het hier mee eens. Die nacht kan de directeur geen slaap vatten. Ongeveer elk uur staat hij voor de spiegel zijn kloten langs alle mogelijke zijden te controleren. Ze zijn echter niet vierkant. Hij gaat de weddenschap winnen!



De volgende ochtend om 10u00 stipt, stapt het oudje het kantoor van de directeur binnen, met haar advocaat. Ze stelt ze aan elkaar voor en herhaalt nog eens de weddenschap. De directeur herhaalt zijn engagement. Het oudje vraagt hem om zijn broek te laten zakken, zodat ook haar advocaat zijn kloten kan bekijken. Ze bekijkt zijn kloten en vraagt hem of ze ze mag vastnemen, om de controle tot in detail te kunnen uitvoeren. De directeur is het hiermee eens, vermits het toch om 1 miljoen euro gaat. Op hetzelfde ogenblik ziet hij dat de advocaat in stilte met zijn hoofd tegen de muur staat de kloppen. De directeur vraagt aan het oudje wat er aan de hand is met haar advocaat.



Ze antwoordt hem dat ze met hem gewed heeft voor 5 miljoen dat ze rond 10u00 de kloten van de directeur van de Fortis Bank in haar handen zou hebben...

Een homo gaat naar de dokter voor een medisch onderzoek. Na een intensief onderzoek zegt de dokter: "Willy, ik ga niet rond de pot draaien, ge hebt AIDS."

Willy is aangeslagen, slaat bleek uit en vraagt: "Dokter, wat moet ik nu doen?"



De dokter zegt met een uitgestreken gezicht: "Willy, ga naar huis en eet 2 liter pikante saus, een krop sla, 20 ongeschilde wortelen in hete chilisaus, 10 pikante pepers, 40 okkernoten en 40 pindanoten, een doos ontbijtgranen, en drink daar nog een liter pruimensap en een halve bak kriek bij."



Willy vraagt heel enthousiast: "Zou dat mij dan kunnen genezen, dokter?"

"Neen gij," zegt de doker, "het zal u WEL duidelijk maken waarvoor uw gat dient!"

De gedetineerde, die 15 jaar moest uitzitten,ontsnapte uit de gevangenis. Tijdens zijn ontsnapping vindt hij een huis en breekt in. In de slaapkamer bevindt zich een jong echtpaartje in bed. Hij trekt de jonge man uit bed en bindt deze vast op een stoel. Dan bindt hij de vrouw vast in het bed, en gaat boven op haar liggen terwijl hij haar zachtjes in haar nek kust.



Vervolgens staat hij op en gaat naar de badkamer. Terwijl de gevangene in de badkamer is zegt de jonge man tegen zijn vrouwtje: " Luister goed, deze gast is een gevangene die ontsnapt is, kijk maar naar zijn kledij, waarschijnlijk heeft hij al een lange tijd achter de tralies doorgebracht, en heeft hij in jaren geen vrouw meer gehad wanneer hij seks wil, verzet u niet en doe alles wat hij ook maar van je verlangt zorg in ieder geval dat hij klaarkomt !!! Deze kerel is zeker gevaarlijk, en wie weet vermoordt hij ons wanneer hij kwaad wordt. Wees sterk mijn liefste, ik hou van je !!!



Dan zegt zijn vrouwtje: " Ik ben blij dat je er zo over denkt.

Inderdaad hij heeft in jaren géén vrouw meer gezien, maar hij heeft me niet in mijn nek gekust, hij heeft in mijn oor gefluisterd dat hij jou héél erg sexy vond en vroeg of we vaseline in de badkamer hadden. Wees sterk mijn liefste, ik hou ook van je !!!"

Een agent staat met zijn paard voor het rode stoplicht te wachten. Naast hem staat een kleine jongen op zijn fietsje. De agent kijkt naar beneden en zegt: "Mooi fietsje heb je daar, zeker van Sinterklaas gekregen?"

"Ja, meneer" zegt het ventje.

"Wil je dan de volgende keer aan Sinterklaas vragen of hij er een achterlicht op zet?" vraagt de agent.



Het jongetje kijkt naar het paard en zegt: "Mooi paard, zeker ook van Sinterklaas gekregen?"

"Ja manneke" zegt de agent.

"Wil je dan volgend jaar vragen aan de Sint of hij de lul eronder zet en niet erboven!"

Jantje loopt met zijn vader buiten en ziet op een gegeven moment twee koeien neuken. Hij vraagt dan aan zijn vader: "Papa wat doen die koeien?"

Waarop zijn vader antwoordt: "Die brengen elkaar naar de stal."

Even later lopen ze langs een weiland waar twee paarden in staan te neuken. En weer vraagt Jantje: "Papa, wat doen die paarden?"

Waarop zijn vader weer antwoordt: "Die brengen elkaar ook naar de stal."

Dan zegt Jantje: "Maar goed dat mama zich aan het aanrecht vasthield, want anders had de postbode haar vast naar het postkantoor geduwd."

Er komt een vent ne sexshop binnen en vraagt aan de uitbater : "Heeft u hier soms opblaasbare poppen om 'ge weet wel wat' mee te doen?"

Daarop antwoordt de uitbater : "ja, ik heb er Duitse, Nederlandse en Palestijnse!"

"Palestijnse?" vraagt die vieze vent verbaasd.

"Ja", antwoordt de uitbater, "die blazen zichzelf op!"

Ze deed zo lekker heet.

Ze zei "Kom je vanavond, er is niemand thuis..."

"Waaaw, te gek", antwoordde ik.

Dus ik ging, belde aan, en .......

Inderdaad, er was niemand thuis, DE BITCH!

Twee Antwerpenaars en een Limburger discussiëren over uitvindingen. Zegt de eerste Antwerpenaar: "Elektriciteit, dat is pas een uitvinding. Je komt de kamer binnen, knipt de schakelaar aan en de lamp brandt."



"Mmm," zegt de tweede Antwerpenaar, "ik vind de telefoon beter. Je neemt de hoorn op en je kunt gelijk wie ter wereld bereiken."



"Och," zegt de Limburger, "dat is niks in vergelijking met een thermosfles".

"Een thermos?", vragen de twee Antwerpenaars zich af.

"Ah ja, die houdt je drank koel in de zomer en warm in de winter."

"Wel, dat is het principe van een thermosfles?", zeggen de Antwerpenaars verontwaardigd.

"Ja," antwoordt de Limburger, "maar hoe weet die thermos wanneer het zomer of winter is?"

Een Nederlander leest in een of ander erotisch tijdschrift dat je de daad kan verlengen door vooraf te masturberen. Hij besluit dezelfde avond na het werk de proef op de som te nemen, maar zit nog met een probleempje met betrekking tot een geschikte locatie...



Op toilet is er immers te veel volk, achter het buro is het te riskant en in het park verderop zitten teveel spelende kinderen. Uiteindelijk denkt hij de oplossing gevonden te hebben: onderweg naar huis is immers nog een autoparking... Bovendien kan hij dan onder de wagen gaan liggen en doen of hij de auto inspecteert...



Zo gezegd, zo gedaan ... Broek open, ogen dicht en keihard aan z'n vriendin denken ! Net voor het moment suprême, voelt ie iemand onderaan z'n broekspijp trekken. Om z'n ritme - zo kort voor de ontlading - niet te verliezen, houdt hij zijn ogen gesloten en gaat gewoon door . Maar er wordt opnieuw aan z'n broekspijp getrokken. Nog steeds de ogen gesloten en druk bezig, roept ie : "Wie daar?"



"Politie!", is het antwoord, "wat moet dat hier ?" "Ik ben mijn achteras aan 't inspecteren, want ik denk dat ze gebroken is", antwoordt de Nederlander in paniek.



"Ah, OK " zegt de agent lachend, "en nu je toch bezig bent, kijk dan meteen ook maar eens naar de handrem, want je wagen staat hier 10m verderop tegen de verlichtingspaal".

Een vrouwelijke professor aan de universiteit herinnert de studenten aan het feit dat ze de volgende dag tijdens de grote eindejaarsproef geen enkel excuus van afwezigheid zal dulden. Enige uitzondering daarop is een zware verwonding, zeer ernstige ziekte of het plotse overlijden van een naast familielid. Op de eerste rij van het auditorium reageert Nico, de playboy onder de studenten: "En in geval van oververmoeidheid, mevrouw? Van bijvoorbeeld een uitputtende seksnacht?"

Hilariteit alom. Wanneer de stilte eindelijk is weergekeerd, glimlacht de vrouwelijke professor eventjes naar de student, schudt lichtjes het hoofd en zegt hem dan: "Geen nood Nico, dan mag je met je andere hand schrijven".