De kinderen van een lagere school krijgen les over moraal. Ze krijgen als opdracht thuis aan hun ouders te vragen een verhaal te vertellen waaraan een moraal hangt. Wanneer ze terug in de klas komen, mogen ze vertellen wat ze gehoord hebben.



Mieke vertelt : "Mijn ouders zijn kippenboeren, ze hebben een legbatterij. Op een dag hadden ze in de auto een mand eieren staan. Ze reden over een grote bobbel in de weg, waardoor de eieren braken". De moraal luidt : "wees zeer voorzichtig met fragiele voorwerpen".



Elsje vertelt : "Mijn ouders hebben ook een kippenboerderij, maar zij kweken kuikentjes. Op een dag hadden ze wel twintig eitjes. Ze verwachtten dus ook twintig kuikentjes. Ze verzorgden de eitjes heel goed, maar er zijn er maar vijftien van uitgekomen". De moraal luidt : "Tel je kuikentjes pas als ze uitkomen".



Dan vraagt de juf aan Anneke : "En hebben je ouders ook een verhaal verteld?" "Ja", antwoordt Anneke, "mijn papa heeft verteld over zijn zus :Tante Annie. Ons tante Annie woont in Amerika en is daar bij het leger. Ze is piloot bij de luchtmacht en heeft meegevochten in Desert Storm. Op een dag werd haar vliegtuig geraakt en moest ze springen. Het enige dat ze bij had was een fles whisky, een machinegeweer en een zakmes. Terwijl ze aan haar parachute bengelde, dronk ze de fles whisky leeg, dan was ze die al kwijt. Toen ze beneden kwam, werd ze omsingeld door wel zeventig Irakezen. Ze pakte haar machinegeweer en schoot er vijftig van neer. Toen waren haar kogels op. Met haar zakmes kon ze er nog vijftien doden, toen brak het mes af. De vijf laatste heeft ze met haar blote handen gedood.

De juf kijkt Anneke ontdaan aan en vraagt na enige stilte :"En heeft papa u ook een moraal bij dat verhaal verteld ?"

Anneke antwoordt :"Jazeker, je blijft best uit de buurt van tante Annie als ze gezopen heeft."

Een vrouw scheldt haar man de huid vol in een restaurant. Ze doet dat op luide toon en eindigt haar requisitoir met: "Van alle verachtelijke mensen in deze wereld ben jij de ergste!" Iedereen in het restaurant zit nu naar hen te kijken. De echtgenoot herstelt zich snel en zegt met verheffing van stem: "Je had groot gelijk liefje, en wat heb je nog meer tegen die klojo gezegd?"

Een jong katholiek stel raakt op weg om te trouwen betrokken bij een dodelijk auto-ongeluk. Het stel zat buiten de Hemelse Poort te wachten tot St. Pieter hen naar de hemel zou brengen. Terwijl ze wachtten, begonnen ze zich af te vragen: zouden ze ooit in de hemel kunnen trouwen? 

Toen St. Pieter verscheen, vroegen ze het hem. 

St. Pieter zei: "Ik weet het niet. Dit is de eerste keer dat iemand het vraagt. Laat me het gaan uitzoeken'", en hij vertrok. Het paar zat en wachtte en wachtte. Twee maanden gingen voorbij en het paar wachtte nog steeds. Tijdens het wachten begonnen ze zich af te vragen wat er zou gebeuren als het niet zou lukken; kun je in de hemel scheiden? 

Na weer een maand kwam St. Pieter eindelijk terug, een beetje verfomfaaid. 'Ja', zei hij tegen het paar, 'je kunt trouwen in de hemel.' 

"Geweldig!" zei het paar, "Maar we vroegen ons gewoon af, wat als het niet lukt? Kunnen we ook in de hemel scheiden?" 

St. Pieter, met een rood gezicht van woede, sloeg met zijn klembord op de grond. "Wat is er mis?" vroeg het bange paar. 

"OH, KOM OP!" riep St. Pieter, "Het kostte me drie maanden om hier een priester te vinden! Heb je enig idee hoe lang het duurt voordat ik een advocaat vind?"

Een inbreker schijnt in het holst van de nacht met zijn zaklamp langs de muren van het huis waar hij heeft ingebroken. Het licht schijnt op de dvd- recorder op het tv-meubel. De inbreker loopt ernaartoe en begint de snoeren uit het apparaat te trekken. Net als hij de recorder in zijn jutezak wil doen, hoort hij een schelle stem roepen: ‘Pas op! Donald Duck en Mickey Mouse letten op je.’ De inbreker schrikt zich rot, schakelt zijn zaklamp uit en wacht in het donker op wat er komen gaat. Na tien minuten doodse stilte schakelt hij de zaklamp weer aan en schijnt de kamer rond. De lichtstraal blijft stilstaan bij de peperdure stereo-installatie. De inbreker sluipt ernaartoe en begint ook hier de snoeren los te maken. Net als hij bijna klaar is, klinkt weer dezelfde schelle stem, maar nu nog veel harder: ‘Pas op! Donald Duck en Mickey Mouse letten op je.’ De inbreker schijnt direct met zijn zaklamp naar de plek waar hij denkt dat de stem vandaan komt en ziet tot zijn opluchting een papegaai in een kooi zitten. ‘Zei jij dat, papegaai?’ vraagt de inbreker. ‘Ja’, zegt de papegaai. ‘Dat was ik, ik heet Boze wolf.’ Zegt de inbreker: ‘Welke idioot noemt zijn papegaai nou Boze wolf?’ Antwoordt de papegaai: ‘Waarschijnlijk dezelfde idioot die zijn rottweilers Donald Duck en Mickey Mouse noemt.’