Moppen voor volwassenen

Een Duitser, Nederlander en Belg worden in Saoedi Arabië gepakt omdat ze alcohol gedronken hadden, wat streng verboden is.

De Sultan laat ze voorkomen en vertelt ze: "Voor het gebruik van alcohol, wat streng verboden is, krijgt ieder 50 stokslagen. Maar, omdat jullie buitenlander zijn en daarvan niks wisten, wil ik jullie genadig zijn. Voor de straf voltrokken wordt, heeft ieder nog een wens."



De Nederlander begint: "Ik wens dat jullie me eerst een kussen op mijn rug binden, voordat de stokslagen beginnen." De wens wordt vervuld, maar het kussen begeeft het na 25 slagen.

De Duitser, die dat ziet, wenst dat er 2 kussens op zijn rug gebonden worden. Dit wordt gedaan, maar ook hier begeven de kussens het. Wel pas na 35 slagen.

Nu vraagt hij aan de Belg:" Wel Belg, omdat ik zo'n grote fan ben van jullie voetbal en jullie de scheidsrechter al tegen je hadden op het WK, ben ik je bijzonder genadig: je mag 2 wensen doen!"

"Ok", zegt de Belg, al gedaan, "ten eerste wil ik geen 50 maar 100 stokslagen."

De Nederlander en Duitser kijken elkaar vragend aan!

"Ok", zegt de Sultan, "ik begrijp het niet, maar je wens wordt vervuld.

En je 2e wens?"

"Bind de Nederlander maar op mijn rug!"

Gisteren zat ik in mijn stamkroeg aan de toog. Plots komt de mooiste vrouw die ik ooit gezien heb de zaak binnen. Ik denk na hoe ik ze kan aanspreken, en bestel tenslotte een van de beste flessen champagne die het café te bieden heeft. Ik hing er een briefje aan met de vraag of zij deze fles met mij wou opdrinken, en liet de fles door de ober aan de vrouw in kwestie bezorgen.



Zij las het briefje, glimlachte naar me, schreef een antwoord op het briefje, en liet de ober me dan het briefje terug bezorgen. Op het briefje schreef zij: "Geachte heer, als ik deze fles met u moet drinken, moet er zich in uw garage minstens een Mercedes bevinden, op uw rekening minstens een miljoen euro staan, in uw broek moet 17 cm steken, en een vakantiehuis op de Canarische eilanden zou ook welkom zijn."



Ik las dit wat grinnikend, en schreef terug: "Geachte dame, in mijn garage bevinden zich een Porsche, een Ferrari en een Mercedes, op mijn 8 verschillende rekeningen staat telkens meer dan een miljoen euro, ik heb vakantiehuizen in Bali, in Rome, in Florida en ook nog ééntje in Zwitserland.



Maar nooit van mijn leven, zelfs niet voor de schoonste vrouw, laat ik 6 cm verwijderen... Geeft u mij de fles maar gewoon terug..."

Een bouwvakker komt om het leven op zijn werk.

Na enig overleg neemt Pol de beslissing om dit te gaan melden aan diens vrouw.

2 uur later komt Pol terug met 2 bakken bier.

"Hoe heb je dat gedaan?" vragen zijn collega's.

"Wel, ik vroeg of ik bij de Weduwe Janssens was."

"Neen" zei ze.

Waarop Pol : "Wedden voor 2 bakken bier van wel."

Komt een man bij de garage.

Vraagt hij aan de garagist : "Ik wil graag twee spiegels voor m'n Lada".

Zegt die garagist : "Lijkt me een goede ruil"

Ne gast komt bij de Fortis binnen en gaat naar het eerste loket:

"Ik wil een kutrekening openen bij dees kutbank... "

"Pardon? " zegt de dame...

"Zeddegij doewf of wa, ik wil een kutrekening openen bij aa kutbank..."

"Maar allé, Meneer, beleefd blijven alstublieft... "

"Trut, miljaaaar, wildegij wa toekken op oew bakkes? "

"Luister he mijnheer, ik ga er nu de directeur erbij halen.. "

"Awel ja doe da, lelijk foerwijf, roept da kutdirecteurreke erbij..."

De directeur komt erbij:

"Is er een probleem mijnheer? "

"Geen idee, ik wil gewoon een kutrekening openen bij aa kutbank,

want ik heb just een kut erfenis ontvangen van fucking één miljard. "

Waarop de directeur verbaasd antwoordt:

"En dees teef doe moeilijk, of wa?"

Een knappe blonde vrouw, met alles erop en eraan, wandelt een casino binnen en loopt recht naar de tafel waar gedobbeld wordt. Ze legt € 10.000 op tafel en zet alles meteen in op de 8. De twee aanwezige croupiers krabben zich in het haar, maar laten het toe.

Net als ze wil gooien vraagt ze of ze haar kleren mag uitdoen, "omdat ze al gemerkt heeft dat ze meer geluk heeft zonder kleren aan." Met een brede glimlach gaan de twee croupiers akkoord en ze doet haar kleren uit.

Ze rolt met de dobbelstenen en begint te juichen: "Joepie! Ik heb € 100.000 gewonnen!"

De croupiers betalen haar winst uit, ze trekt haar kleren weer aan en vertrekt.

Zegt die ene croupier tegen de andere: "Hoeveel heeft ze eigenlijk gegooid?"

"Ah, dat weet ik niet, ik dacht dat jij keek."





Moraal van het verhaal: Niet alle blondjes zijn dom, maar alle mannen zijn wel degelijk mannen.

Er gaat een Japanner naar een hoer. Hij verteld de hoer dat hij 30 keer klaarkomt, maar na elke keer dat hij klaarkomt, moet hij even buiten een luchtje scheppen. De hoer vind het wel goed, want ze verdiende de laatste tijd nog al slecht. Dus ze beginnen te wippen, en de Japanner komt klaar, en zoals afgesproken gaat hij naar buiten, en even later komt de Japanner weer terug. Dit gebeurd 30 keer, maar na de 30e keer komt de Japanner niet terug! Dus de hoer rent naar buiten en vraagt een een vrouw die net voorbij loopt: “Heeft u hier een Japanner zien weglopen?” Zegt de vrouw: “Nee, maar ik heb zonet wel een bus Japanners zien wegrijden!”

Er belt een man aan bij een seksclub. Via de intercom klinkt een stem: “Zegt u het maar”. “Nou”, zegt de man “mijn naam is Jan en ik wil eens flink genaaid worden.” “Dat kan”, zegt de stem, “maar u moet eerst € 250,- doneren omdat wij een besloten club zijn.” De man telt € 250,- af en wacht af. Als er een tijd niets gebeurt belt hij weer aan. “Zegt u het maar”, klinkt de stem weer. “Ik ben Jan en wil eens flink genaaid worden.” Zegt de stem: “Alweer..?”

Willem komt onverwachts thuis en ziet z’n vrouw op handen en knieën de keukenvloer schrobben. Hij bedenkt zich niet, trekt haar rok omhoog, rits zijn gulp open en maakt een nummertje waar ze beiden van genieten. Daarna hervat de vrouw haar taak. Willem kijkt naar haar en slaat haar plotseling snoeihard voor haar billen. “Je bent me ook een mooie!” roept de vrouw uit, “je hebt net nog zoveel plezier aan me beleefd!” “Dat”, antwoordt Willem, “heb je verdiend, omdat je, je hoofd niet hebt omgedraaid om te kijken wie het was!”

Zit ik laatst in de trein komt er een dame van lichte zeden naast me zitten. Ik vraag ik aan haar wil je bij het raam zitten? Zegt ze tegen mij dat ze vakantie heeft.