Beste moppen

Een dief komt bij de rechter. De rechter zegt: ‘U krijgt twaalf jaar celstraf. Heeft u daar nog iets aan toe te voegen?’ De dief antwoordt: ‘Nee, doe er liever maar iets af!’

Jantje zit achter de computer op school. Dan komt zijn juffrouw langs en zegt: 'Waarom gebruik je de muis niet?' Antwoordt Jantje: 'Dan moet ik er eerst nog één vangen!'

‘Mama,’ vraagt Charleen op een dag, ‘wat is eigenlijk een schimmel?’ ‘Een schimmel is een wit paard, net als dat van Sinterklaas’, zegt haar moeder. Waarop Charleen antwoordt: ‘Waarom moet dat paard van Sinterklaas dan per se op mijn boterham zitten?’

Klant bij de slijterij: 'Waarom is die rode wijn eigenlijk duurder dan de witte?' 'U denkt toch niet dat we de kleurstof voor niets krijgen?'

Een man zit aan een meer met zijn vishengel. Er komt een politieman aan. De politie zegt: 'Meneer, ik zal u een boete moeten geven, want u mag hier niet vissen.' De meneer zegt: 'Maar ik vis niet, ik geef mijn worm zwemles.' Politieman: 'Ik zal u alsnog een boete moeten geven, want uw worm zwemt zonder badpak!'

Een man heeft in bed erge problemen met vroegtijdige zaadlozing en besluit een dokter te raadplegen. Hij vraagt hem een de dokter om een oplossing voor zijn probleem. "Wel" zegt de dokter, "probeer jezelf te laten schrikken precies vlak voordat je klaar moet komen."



Dezelfde dag nog gaat de man naar een wapenwinkel en koopt een alarmpistool. Thuisgekomen vindt hij zijn vrouw naakt in bed en onmiddellijk gaan ze aan de slag. Bezig met een standje 69 voelt hij het komen en vuurt zijn alarmpistool af ... De volgende dag gaat hij terug naar de arts en die vraagt: "Wel, hoe was het?" "Niet zo best" antwoordt de man, "toen ik het pistool afvuurde, beet mijn vrouw bijna 6 cm van mijn penis af, piste mijn gezicht vol en de buurman kwam uit de kast met zijn handen in de lucht."

Een moeder is in haar goede bui de kamer van haar zoon aan het opruimen, wanneer ze plots onder zijn bed een pornoboekje vindt vol SM en Bondage situaties. Opgeschrikt door de vele lugubere prentjes en het idee dat haar zoonlief porno in zijn kamer heeft liggen, neemt ze het boekje mee, en geeft het aan de vader.



Deze bekijkt het boekje, en geeft het zonder een woord te zeggen terug aan de moeder.

"Wel", zo begint ze, "Wat moeten we hier nu mee aanvangen?"

"Mmm", mompelt de vader, "Ik denk niet dat een pak slaag zal helpen, zekers?"

Er komt een vertegenwoordiger in stofzuigers langs bij een boerderij. Hij belt aan, de boerin doet open. De vertegenwoordiger begint te praten: 'Dag mevrouw, ik ben vertegenwoordiger van hele goede stofzuigers: die zuigen echt alles, maken alles schoon. En om het te bewijzen, maak ik nu uw tapijt even vuil.' En de vertegenwoordiger gooit een hele doos met vuiligheid over de vloerbedekking en zegt: 'Met mijn stofzuiger maak ik dat weer helemaal brandschoon. Ik garandeer u: elke korrel die blijft liggen, eet ik persoonlijk van de vloer.'



Zegt de boerin: 'Nou begin dan maar vast te eten, want we hebben al een week geen elektriciteit.'

Een jonge vrouw was in het lokale supermarktje aan het winkelen. Zij koos een kwart liter halfvolle melk, een kartonnetje van 6 eieren, een karton fruitsap, een krop sla, een halve kilo koffie en een pakje voorverpakt spek. Terwijl ze haar karretje leeg aan het laden was, stond achter haar een man - die duidelijk dronken was - zorgvuldig maar wiebelend op zijn benen te kijken terwijl ze de spullen op de kassaband legde.



De man zei : "Gij zijt zéker nie getrouwd!"



De jonge vrouw was natuurlijk geïrriteerd maar tegelijk geïntrigeerd door het klaarblijkelijk heldere doorzicht van de man, ondanks zijn zichtbare dronkenschap. Ze keek nog eens naar haar zes artikelen op de kassaband, zag hier echter totaal niets speciaals aan en antwoordde: "Wel mijnheer, u hebt absoluut gelijk. Maar hoe hebt u dat zo kunnen zien?"



De man antwoordde: "Oemda ge zoe lelijk zijdt!"

Een man zit rustig aan de ontbijttafel te eten en leest de krant, wanneer zijn vrouw plots achter hem komt staan en hem op het hoofd slaat met een pan.



"Waar was dat nu voor?", vraagt hij, terwijl hij over zijn hoofd wrijft. "Dat was voor dat stukje papier in de zak van je broek met de naam Marylou op!", antwoordt ze. Maar schat toch!", zegt hij bedeesd, "twee weken geleden ben ik met Bob en Peter naar de renbaan geweest, en Marylou was de naam van het paard waarop we toen hebben gewed!". Ze kan zich wel vinden in zijn uitleg, voelt zich best wel dom en verontschuldigt zich.



Drie dagen later zit hij daar weer rustig zijn krant te lezen, wanneer zijn vrouw achter hem komt staan en hem een geweldige slag op het achterhoofd geeft met een nog grotere pan. Het hoofd van de man komt terecht in zijn bord cornflakes en daar blijft hij even bewusteloos in liggen. Enkele tellen later komt hij alweer bij, serieuze hoofdpijn, het bloed sijpelt uit zijn kop. "Waar was dat nu weer voor?", vraagt hij, terwijl hij probeert zich te orienteren en stil te blijven zitten

op zijn stoel.



"AWEL", roept ze uit, "UW PAARD HEEFT GEBELD!"