Beste moppen

Een boer en zijn knecht zijn op het land aan het werk, ineens zakt de boer tot zijn enkels in de modder. “Ga mijn laarzen even halen” zegt de boer knorrig. Als de knecht bij de boerderij is, ziet hij de mooie boeren dochters staan. “Hé, wat doe jij hier?”, vraagt één van de meiden. “Van de boer mag ik met jullie allebei naar bed” zegt de knecht. “Daar geloven we niks van” zeggen de meiden. “Oh nee? Wacht, dan vraag ik het hem wel” zegt de knecht. En hij roept keihard naar de boer: “Moest ik er nou 1 of 2 pakken?”

De boer schreeuwt terug “Ja, allebei natuurlijk!”

Een dronken persoon kotst over zijn eigen trui heen, die hij pas vandaag had gekocht. “Godverdomme” zegt de dronken man “Alweer op mijn trui gekotst,mijn vrouw gaat me vermoorden als ze me zo ziet thuiskomen.” “Maak je geen zorgen, antwoordt” de barman terwijl hij 10 euro in de zak van de dronken man steekt “Vertel gewoon tegen je vrouw dat iemand anders over je heen heeft gekotst en je de 10 euro heeft gegeven voor de stomerij.” De dronken man bedankt de barman, gaat naar huis en daar verteld hij zijn vrouw over de man die over zijn trui heeft gekotst. De vrouw voelt in de zakken en vind twee keer 10 euro. “Waarom 20 euro?” vraagt de vrouw.



“Nou, volgens mij heeft hij ook in mijn broek gescheten!”

Een boze man stormt het politiebureau binnen en roept geïrriteerd: “Mijn fiets is gejat!” De dienstdoende politie vraagt: “Was het een nieuwe fiets?” “Nee” zegt de man. “Had je fiets een bel?” De man schud zijn hoofd. “Reflectors dan?” vraagt de agent. “Nee, ook niet agent” zegt de man.



Waarop de politie zegt: Dat is dan zestig euro boete!

Een boerenzoon komt thuis van een lange dienst en laat trost aan zijn moeder zien wat hij daar allemaal heeft geleerd. Hij richt zijn pistool omhoog en schiet zo zijn naam in het plafond. Hij loopt naar buiten, pakt een granaat, trekt de pin eruit en gooit de granaat zo het kippenhok in. Er volgt een harde knal en de heleboel vliegt de lucht in. Prachtig jongen zegt zijn moeder, alleen jammer dat je vader er niet meer is. Hoezo? vraagt haar zoon. Nou... die was net de kippen aan het voeren.

3 nieuwe nonnen komen langs bij Moeder Teresa om een laatste kuisheid beproeving te voltooien voordat ze mogen intreden. Moeder Teresa vraagt aan alle 3 de nonnen hetzelfde “Wat zouden jullie doen wanneer een man op jullie afstapt met onzedelijke gedachten?”



De eerste non zegt “Ik zou tot onze almachtige god bidden en hopen dat hij vanzelf vertrekt” Moeder Teresa is zeer tevreden met dit antwoord en prijst de non met een compliment. De tweede non zegt “Ik zou hem een enorme schop geven tussen de benen, dan laat hij me wel met rust” Moeder Teresa kijkt een beetje bedenkelijk maar accepteert het antwoord. De derde non zegt “Ik zou tegen de man zeggen “trek jij je broek maar omlaag, dan doe ik mijn habijt omhoog” Moeder Teresa word helemaal rood en vraag direct om een verklaring.



Waarop de 3de non zegt “Dat is heel erg eenvoudig, ik kan namelijk veel harder rennen met mijn habijt omhoog dan de man met zijn broek omlaag!”

Een ondernemer vraagt aan een andere ondernemer “Reageren er bij jouw mensen wanneer je een advertentie plaatst in de krant?” zegt de ander “Reageren doen mensen zeker. Zo hebben we vorige week nog een advertentie geplaatst voor beveiligingsagent in de nacht en de volgende dag was heel de desbetreffende loods leeg gejat…”

Hans kwam thuis na een potje golfen samen met Frank, zijn vrouw vroeg: “Waarom golf je eigenlijk nooit met Bert?” “Zou jij graag willen spelen met iemand die altijd vals speelt, de regels aan zijn laars lapt en ook nog een zijn golfclub weg gooit als het niet lukt?” vroeg Hans. “Hmm nee” zei ze. “Tja, Bert dus ook niet!”

In de nacht loopt een agent langs de gracht. Hij schijnt met zijn zaklamp de gracht in een ziet een man spartelen in het water. De man roept: "Help... help me... ik verdrink!"



Zegt de agent: "Dat is maar goed ook, want anders had u een boete gekregen, want u mag hier niet zwemmen!"

Een echtpaar viert hun 50 jaar huwelijk op dezelfde hotelkamer als waar ze 50 jaar geleden hun huwelijksnacht hadden doorgebracht. Die ochtend aan de ontbijttafel zegt de man “Ongelofelijk dat we al 50 jaar samen zijn” “Ja, toen zaten we ook aan dezelfde ontbijttafel, maar volgens mij zaten we toen wel poedelnaakt.” zegt de vrouw met een ondeugende stem. Beide twijfelen ze geen moment, trekken hun kleding uit en gaan vervolgens giechelend aan tafel zitten. “En weet je lieverd” zegt de vrouw “Mijn tepels zijn nog altijd net zo heet als 50 jaar geleden.”



“Goh, geen wonder” zegt de man “de ene hangt in de thee en de andere in de pap!”

Het is oranje en als het gaat regenen, is het weg?