Beste moppen

' U bedoelt dus dat u een overlijdensakte wilt doen veranderen, dokter?' vroeg de bediende van het gemeentehuis. 'Ik vrees dat dat onmogelijk zal zijn zonder een gerechtelijke uitspraak. Er bestaan strenge regels voor zulke dingen, dat weet u toch wel?' ' Ja, ik weet het', antwoordde de dokter. 'Maar dit is een ongewoon geval. Ik was zeer gehaast, toen ik de akte invulde en nu is het me te binnen geschoten dat ik mijn eigen naam heb ingevuld op de plaats waar de oorzaak van het overlijden moest worden ingevuld.'

Een man en een vrouw gingen met vakantie naar Jeruzalem. Tijdens hun verblijf aldaar overleed de echtgenote.

De begrafenisaannemer troostte de echtgenoot en zei: Je kan het lichaam per schip naar huis sturen voor 5.000 dollar of je kan haar hier begraven, in het Heilige Land, het Uitverkoren Land tegen de prijs van 150 dollar. Wat denkt u dat de echtgenoot zal doen? En waarom hij doet wat hij meent te moeten doen?

De echtgenoot dacht even na maar zei uiteindelijk dat hij haar liever naar huis wou verschepen. Waarom toch, zei de begrafenisaannemer die niet begreep waarom de man zoveel geld wilde betalen. Waarom wil je 5.000 dollar uitgeven om haar per boot mee te nemen naar huis, terwijl het voor u toch heerlijk moet zijn te weten dat ze hier in het Beloofde Heilige Land kan begraven worden voor slechts 150 dollar?

De man antwoordde op de koele, ernstige toon die hem al die jaren had getypeerd. Lang geleden, zei de man, stierf hier een man, werd hier ook begraven en drie dagen later verrees hij. Ik kan dat risico niet nemen.

Niet te geloven wat is het leven toch keihard

Gisterenavond zaten mijn vrouw en ik aan tafel zo over een en ander te praten tot het gesprek op euthanasie kwam.

Bij dit delicate onderwerp over de keuze tussen leven en dood, zei ik tegen haar: "Laat mij nooit leven als een plant waarbij ik afhankelijk ben van een machine en gevoed wordt met een vloeistof uit een fles. Als je mij in die toestand ziet, koppel dan die toestellen die mij in leven houden maar onmiddellijk af."

Zij is toen opgestaan heeft de stekker van de TV en van mijn computer eruit getrokken en al mijn bier weggegoten.

Die stomme trut!!!!

Een man komt in de hemel. Hij vertelt aan Sint-Pieter dat hij een goede man geweest is, getrouwd met zijn eerste lief, flink geweest, altijd meegeholpen in het huishouden . Hij voelt iets kriebelen op zijn rug, kijkt om en ziet twee vleugeltjes groeien.

Daardoor aangemoedigd gaat hij verder : 'Ik heb altijd gedaan wat mijn vrouw vroeg, direct van 't werk naar huis, niet op café. En hij ziet dat die vleugels groeien.

'Ik heb nooit naar andere vrouwen gekeken, en al mijn geld afgegeven.' En die vleugels worden maar groter en groter ....

De man vraagt blij aan Sint-Pieter: 'Verander ik nu in een engel?' Waarop Sint-Pieter: 'Nee. In een kieken.'

Moos is overleden en komt in de hel, hoe kan het ook anders! Hij komt bij de duivel en deze zegt tegen hem: "Ik heb hier drie deuren waar je naar binnen mag, kies maar !" Achter de eerste deur is allemaal vuur, en heet, heet wat heet heet. Moos doet de deur gauw weer dicht. Achter de tweede deur is allemaal ijs, en koud, koud wat heet koud. Moos doet de deur gauw weer dicht. Achter de derde deur staan allemaal mensen, tot hun middel in de koeienstront, koffie te drinken. Moos denkt niet langer na en gaat bij de derde deur naar binnen. Als hij binnen is en staat te wachten op zijn kopje koffie klinkt opeens via de omroep installatie: "Attentie dames en heren, de pauze is voorbij, wilt u nu weer op uw handen gaan staan!"

Een man ligt op zijn sterfbed en zijn zoon zit wakend naast hem. De geur van verse warme appeltaart streelt de neus van de man en hij vraagt aan zijn zoon: ''Jongen, wilt ge me een stukje taart halen uit de keuken?'' Even later staat de jongen met lege handen weer aan het bed, waarop de vader: ''Wel?'' Zegt de jongen: ''Mama zegt dat de taart voor na de begrafenis is.'

Mensen schamen zich voor niks meer.

Nu heb ik weer iets heel straf meegemaakt.

Van 't weekend moest ik spijtig genoeg naar een begrafenis, van een vriend van de familie.

Wat ik daar in de mis meemaakte... ongelooflijk!

Mensen schamen zich voor niks meer !

Omdat er nogal veel volk was, stond ik tussen een hele hoop andere mensen vanachter in de kerk. Ongeveer halverwege de mis ruik ik ineens iets verbrand. Ik kijk rond en zie dat er een tweetal rijen achter mij iemand gewoon een sigaret opgestoken heeft.

In de kerk he !!

Ik draai me om naar die vent en vraag of hij wel weet wat hij aan het doen is? En of hij niet beter rap zou maken dat hij buiten was met die sigaret.

Weet ge wat die vent deed ??

Die gaf mij gewoon ne stoemp.

Bijna de helft van mijne Leffe op de grond!

Een echtpaar is 50 jaar getrouwd als de man overlijdt. De vrouw komt nog in het uitvaartcentrum naar hem kijken en antwoordt de begrafenis ondernemer die vroeg wat ze van haar van vond: "Hij ziet er keurig uit, maar hij heeft zijn blauwe pak aan, terwijl ik uitdrukkelijk had gezegd dat hij in zijn bruine pak begraven moest worden." Begrafenisondernemer: "Goed mevrouw, we zullen uw wens voldoen." Waarop de vrouw tevreden vertrekt. dan roep de begrafenisondernemer naar z'n assistent: "Hé, Yanny, de hoofden 4 en 7 moet je direct verwisselen, je hebt ze de verkeerde kleren aangetrokken!"

Twee Japanners komen elkaar tegen op het vliegveld.

"Jij bent naar Europa geweest. Hoe was het?"

Zegt de andere Japanner: "Dat weet ik niet...

... ik heb de foto's nog niet bekeken."

Een Amerikaan reist door Engeland per trein en vindt in de overvolle trein een coupe met nog een plaatsje. Die lege plek wordt echter ingenomen door een klein hondje. De Amerikaan vraagt vriendelijk aan de eigenares van het hondje of hij mag zitten. "Nee." antwoordt de vrouw. Dus die Amerikaan zegt: "Maar mevrouw, de trein is overvol, ik wil graag zitten." "Nee." zegt de vrouw weer. Die Amerikaan wordt nu toch wel een beetje geïrriteerd en houdt vol: "Ik heb betaald voor een plaats en nu wil ik zitten!" "Nee." antwoordt de vrouw resoluut. Dus die Amerikaan wordt nu echt pissig, schuift het raam open, pakt het hondje op, pleurt die het raam uit en gaat rustig zitten. Een Engelsman tegenover hem: "Jullie Amerikanen doen ook alles verkeerd!" "Hoezo dat dan?" vraagt de Amerikaan. Zegt de Engelsman: "Nou, je hebt de verkeerde teef het raam uitgegooid!"