Beste moppen

Wat is een Limburger met een zak zagemeel op zijn rug ??

Een vrachtwagenchauffeur scheurt door het rode verkeerslicht. Hij ramt verschillende auto's, rijdt een fietser en een bromfietser aan, sleurt een paar voetgangers mee en rijdt, na nog een kinderwagen in zijn snelheid te hebben meegenomen, een huis binnen.

'Rijbewijs?' roept een politieagent tegen hem, die snel ter plaatse is.

'Kom nou', roept de chauffeur tegen de agent, 'Wie zou mij nou een rijbewijs willen geven?'

Het is zondagmiddag en de ouders van Jantje hebben onweerstaanbare zin in een potje sex. Helaas, Jantje is in het appartement en omdat er slecht weer voorspeld is hebben ze liever dat Jantje niet naar het speelplein gaat. Maar papa heeft de oplossing gevonden !!



"Jantje, waarom ga je niet wat op het balkon, dan kan je ons vertellen wat beneden gebeurt." Jantje begint zijn observatie. Ondertussen liggen zijn ouders zwaar te seksen. Jantje brengt volmondig verslag uit: "Er is een auto die weggesleept wordt. Een ziekenwagen passeert met volle snelheid. Er komen mensen op bezoek bij de overburen. Anneke fiets op de stoep. De Vandenbossches zijn weer goed aant neuken."



Op die woorden springen de ouders van Jantje recht en vragen : "Hoe weet je dat?" Jantje : "Omdat hun zoontje ook op het balkon staat."

Een oen gaat parachutespringen. Hij vraagt aan zijn instructeur: ‘Als mijn parachute niet opengaat, wat dan?’ De instructeur antwoordt: ‘Dan moet je aan het reservekoordje trekken. Als die ook niet werkt, moet je aan je tweede koordje trekken.’ De oen vraagt: ‘En als dat tweede koordje ook niet werkt, krijg ik dan een nieuwe parachute?’

Wat is de verleden tijd van komkommer?

Jantje zit in de klas. De juf zegt: ‘Ik ga jullie twee vragen stellen. Wie de eerste goed heeft, hoeft de tweede niet te beantwoorden. Oké, daar komt-ie: Hoeveel haren heeft een koe?’ Het wordt stil in de klas en Jantje steekt zijn vinger op en zegt: ‘Vierduizendnegenhonderddrieënzeventig, juf.’ De juffrouw vraagt: ‘Hoe weet jij dat zo precies, Jantje?’ ‘Jaaaaa,’ zegt Jantje, ‘dat is de tweede vraag en die hoef ik niet te beantwoorden!’

Als Jantje met zijn moeder over straat loopt is hij de hele tijd aan het fluiten. Als zijn moeder vraagt waarom hij dat doet, antwoordt hij: 'Dat is om de leeuwen uit de buurt te houden.' 

'Maar er zijn hier toch geen leeuwen?' vraagt zijn moeder verbaasd. 

'Zie je dat het helpt', zegt Jantje.

Een vis botst tegen een andere vis op. De ene vis zegt: 'Hé, kijk eens uit!' Zegt de andere vis: 'Sorry, ik had water in mijn ogen!'

Twee oenen drinken een kop thee. Zegt de ene oen tegen de andere: 'Als jij raadt hoeveel koekjes er in deze koektrommel zitten, krijg je ze alle vijf.' Zegt de andere oen: 'Drie!'

Adam wandelt voor de zondeval met God in de hof van Eden.

Adam: "Waarom heeft u me eigenlijk zo'n mooie vrouw gegeven?"

God: "Zodat jij van haar zou gaan houden."

Adam: "Maar hoe komt het dan dat u Eva zulk ontzettend lang, mooi bruin haar heeft gegeven?"

God: "Zodat jij veel van haar zou gaan houden."

Adam: "En waartoe heeft u haar zo'n ontzettend lief rond gezichtje gegeven?"

God: "Zodat jij heel veel van haar zou gaan houden."

Adam: "En God, hoe komt het dan dat u haar zo'n ontzettend mooi bevallig lichaam heeft gegeven?"

God: "Zodat jij heel erg veel van haar zou gaan houden."

Adam: "Eeeh, God, dit is echt de laatste vraag, hoe komt het dan dat u haar zo ontzettend, ongelooflijk dom heeft gemaakt?"

God: "Zodat zij ook heel veel van jou zou kunnen houden!"