Beste moppen

Op het ministerie van Buitenlandse Zaken vraagt een journalist aan de minister: "Hoeveel ambtenaren werken hier nu eigenlijk?" Zegt de minister: "Iets meer dan de helft..."

Er komt een man bij de balie van de belastingsdienst. "Ik zou graag Ali willen spreken." De medewerker van de belastingdienst zegt: "Ali, welke Ali?" Waarop de man zegt: "Ali Baba wil ik spreken en snel !" De medewerker van de belastingdienst antwoordt korzelig: "Hier werkt geen Ali Baba!" De man antwoordt: "Dan wil ik graag een van de andere veertig rovers spreken!"

Wat is het toppunt van lef? Een ambtenaar op het ministerie die zijn kaak verrekt tijdens het gapen en dat aangeeft als een werkongeval.

Kom een ambtenaar vol zweet in huis, vraagt zijn vrouw. Wat is er? Ach de computers waren kapot, we moesten zelf denken.

Een ontslagen ambtenaar meldt zich voor zijn eerste werkdag bij de supermarkt. De manager begroet hem joviaal, geeft hem een bezem en zegt: "Jouw eerste taak is om de vloeren aan te vegen." De ex-ambtenaar kijkt de manager verbaasd aan en stamelt: "Maar, ik was hiervoor een hoge ambtenaar." "Oh sorry, dat wist ik echt niet," zegt de manager, "geef mij die bezem maar, dan doe ik het even voor!"

Twee kerels van een jaar of twintig willen gaan stappen, maar hebben geen geld meer.

"Ik heb een idee", zegt de een. "We nemen een halve rookworst mee. Als we ergens weg willen steek jij die worst uit je gulp. Ik begin daar dan op te sabbelen. Wedden dat we de tent worden uitgezwiept voordat we betaald hebben".

Zo gezegd, zo gedaan. De truc werkte in acht kroegen. Het liep al tegen tweeën. De bedenker van het plan zei tegen zijn maat: "Ik begin honger te krijgen en ik heb genoeg gezopen, geef mij die rookworst eens". "Welke rookworst?", vraagt zijn maat. "Toch niet die ene die ik na de derde kroeg al heb opgegeten?"

Een vrouw gaat biechten bij de pastoor. Op een gegeven moment zegt ze: "Ik heb overspel gepleegd". "Oei", zegt de pastoor, "maar kun je de volgende keer zeggen dat je van het brugje afgevallen bent, dat klinkt beter". En dat ging zo door, iedere keer als iemand in het dorp overspel had gepleegd, zeiden ze bij de pastoor dat ze van het brugje waren gevallen.



Op een gegeven moment kreeg het dorpje een andere pastoor. Die snapte er dus niets van, want iedere vrouw zei steeds dat ze van het brugje was gevallen. Toen de pastoor een keer op een zondagmiddag door het dorp liep kwam hij de burgemeester tegen en zei: "Burgemeester, je moet toch eens wat aan dat brugje doen". "Hoezo", zegt de burgemeester. Pastoor: "Nou, uw vrouw is er ook al twee keer van af gevallen hoor!

Vraagt de leraar aan de klas : wat is een delicatesse?

Zegt er een: een oester!

Goed zegt de leraar!

Zegt er nen anderen: een kreeft!

Goed zegt de leraar!

Zegt Dirksken: een kut!

Leraar heel kwaad en zegt: morgenvroeg moet gij hier staan samen met uw vader!



Volgende morgen staat Dirksken daar zonder zijn vader en vraagt de leraar waar zijn vader is waarop Dirksken zegt:"Mijn vader zegt dat diegenen die een kut geen delicatesse vinden jeannetten zijn en dat hij niet klapt met jeannetten!"

Er komt een vrouw bij de dokter en ze zegt tegen hem: "Dokter, ik zit met een probleem! Mijn man heeft namelijk een klein piemelke en elke keer als ik bijna een orgasme krijg, dan floept hij er uit!"

"Tja", zegt de dokter, "dat is erg lastig! Maar weet je wat? Neem je man morgen maar mee, dan zie ik jullie om half 11 wel hier."



De volgende dag staan mevrouw en meneer al bij de dokter!

"Tja", zegt de dokter, nadat hij naar de kleine piemel van meneer heeft gekeken, "ik zie het al, daar is maar 1 oplossing voor. Bij mevrouw een metalen plaat in haar mieke en bij meneer een magneetje in zijn eikel."



Zo gezegd, zo gedaan... Enkele weken later komt mevrouw de dokter tegen in de supermarkt. "Awel", zegt de dokter, "en is het nog een beetje gelukt?"

"Ja", zegt de mevrouw, "Geweldig, ik heb elke keer een orgasme, want hij floept er niet meer uit door het magneetje..."



"En hoe is het met uw man?" vraagt de dokter.

"Wel, niet zo goed", zegt de vrouw, "hij is al drie keer gearresteerd."

"Maar waarom dan???" vraagt de dokter.

"Wel," zegt de vrouw, "neem nu de laatste keer, we waren in het zwembad en toen liep er een klein meisje met een beugeltje..."

Een jonge vrachtwagenchauffeur komt op de militaire keuring en wil graag afgekeurd worden. Hij komt bij de keuringsarts en moet zich uitkleden.



'Beroep?' vraagt de arts. 'Vrachtwagenchauffeur.'

'Wat zijn je gebreken?' vraagt de arts.

'Mijn koplampen werken niet,' zegt de jongen.

'Hoe bedoel je,' vraagt de arts.

'Ik bedoel: ik heb slechte ogen.'

'We zullen eens zien,' zegt de arts.



Hij loopt naar de kaart met de kleine en grote letters. De arts wijst op kleine letters: 'Kun je dit lezen?'

'Nee, sorry,' zegt de jongen.

De arts wijst op grotere letters: 'Kun je dit dan lezen?'

'Nee, sorry,' zegt de jongen.

De arts wijst op de allergrootste letters: 'Kun je dit dan lezen?'

Absoluut niet,' zegt de jongen.

'Dat is inderdaad niet zo best,' zegt de dokter, 'maar ik heb nog een tweede test.'



Nu laat de dokter een spiernaakte meid voor het bord gaan staan.

'Zie je wat?' zegt de dokter.

'Niets,' zegt de jongen.

'Nou,' zegt de dokter, 'misschien werken je koplampen niet, je richtingaanwijzer doet het wel !!'