Beste moppen

"Ik heb precies 1 dag bij de Macro gewerkt en dat was gelijk een ramp want ik werd gelijk die dag ontslagen. Ik kwam s'ochtends bij mijn werk aan en vroeg aan mijn baas: Waar kan ik mee beginnen. Nou zegt mijn baas je moet gaan verkopen. VERKOPEN zeg ik; hoe moet ik dat dan precies doen.. Nou zegt mijn baas het is heel makkelijk en ik zal je even voordoen hoe dat in zijn werk gaat.



Dus mijn baas naar een klant toe en vraagt heel vriendelijk aan die man; waar kan ik u mee helpen? Nou zegt die man ik zoek een pak graszaad. Geen probleem zegt mijn baas en gaat naar het magazijn en kom terug met een pak graszaad, vraagt hij heel vriendelijk aan die man; wilt u er verder nog iets bij hebben? Nou zegt die man wat heb ik nu nog meer nodig als een pak graszaad. Nou zegt mijn baas een grasmaaier bijvoorbeeld want als het gras gaat groeien moet je het natuurlijk ook 1 of 2 keer in de week maaien. Dus de klant helemaal blij voor de goede tip en besteld er een grasmaaier bij. Dus mijn baas komt naar mij toe en zegt; zo verkoop je nou!



Dus ik helemaal vol enthousiasme naar een klant toe en zeg; waar kan ik u mee helpen. Nou zegt die man ik zoek een pak maandverband. Dus ik naar het magazijn toe en kom terug met een pak maandverband dus ik vraag net zoals mijn baas; wilt u er verder nog iets bij hebben. Nou zegt die man wat heb ik nou nog meer nodig als een pak maandverband waarop ik zeg; een grasmaaier bijvoorbeeld. Wat moet ik nu met een grasmaaier zegt die man. Nou zeg ik; je kan toch 5 dagen niet neuken per maand, dan kun je mooi in de tuin aan het werk!!!

Een man rijdt in zijn auto op de snelweg.

Hij is al lang aan het rijden en hij besluit om eventjes op een parking te stoppen en wat uit te rusten.

Hij gaat de eerste parking er af en parkeert zijn auto.

De plaats die hij gekozen heeft ligt jammer genoeg langs een veelgebruikt joggingpaadje.

Hij staat nog maar 5 minuten geparkeerd of er komt een jogger van het paadje af, tikt op zijn raampje en vraagt : Meneer, weet U misschien hoe laat het is ?

De man kijkt op zijn horloge en zegt : Kwart na acht..

De jogger loopt verder en de man zet zich opnieuw gemakkelijk.

Na 5 minuten tikt er weer iemand op zijn raampje, het is een andere jogger en ook hij vraagt hoe laat het is.

Twintig over acht ,zegt de man enigszins verveeld.

De jogger bedankt hem en loopt verder. De man wil zich opnieuw comfortabel nestelen ,maar ziet dan dat er meerdere joggers lopen en beseft dat het niet lang gaat duren voor hij wéér gestoord gaat worden...

Dus pakt hij een stuk papier en schrijft erop : Ik weet NIET hoe laat het is !!!

Hij kleeft het papiertje tegen zijn raampje en laat zich opnieuw lekker onderuit zakken in zijn zetel.

Als hij bijna is ingedommeld tikt er wéér een jogger op de raam en die zegt : Meneer, het is half negen.

Drie mannen moesten levenslang in de cel maar voor ze er in moesten, mochten ze een wens doen om mee in hun cel te nemen...



De 1ste zegt: " awel ik wil 2 hoeren mee in mijn cel"

Ok dat is in orde, en hij krijgt de 2 hoeren mee in zijn cel...



De 2de zegt: " ik wil 1000 bakken bier in mijn cel"

Ok dat is ook in orde, en hij krijgt zijn bakken mee in zijn cel...



De 3de zegt" ik wil 10 000 sloefen sigaretten mee in mijn cel"

Ok, dat is ook in orde, en hij krijgt zijn sloefkes mee in zijn cel...



Na 10 jaar gingen ze op controle en ze gingen de 1ste cel binnen: de man lag helemaal uitgeput naast de 2 hoeren... dan naar de 2de cel: de man lag er stomdronken bij... dan bij de 3de cel: de man zat daar gewoon op zijn bed met zijn 10 000 sloefen sigaretten.

De politieman vraagt:" awel, jong, wa is er, hedde genen trek?"

Waarop de man antwoordt: "Jawel godverdoeme, mer hedde soms een vureke voor mij?"

Een aantal renpaarden in een stal staat tegen elkaar op te scheppen.

"Van mijn laatste 15 wedstrijden heb ik er 8 gewonnen," zegt de één.

Een ander paard valt hem in de rede: "Nou, ik heb er 19 van mijn laatste 27 gewonnen!"

"Dat is mooi, maar ik 28 van de 36," zegt weer een ander en zwaait met zijn staart.



Dan komt er plotseling een hazewindhond binnen. "lk wil niet opscheppen," zegt hij, "maar ik heb van mijn laatste 90 races er 88 gewonnen." Doodse stilte in de stal.



"Nee maar," zegt het paard dat als eerste van zijn verbazing is bekomen, "een hond die kan praten!"

Drie mannen hadden teveel gedronken en kwamen op het idee om naar de hoeren te gaan. Na lang zoeken komen ze eindelijk bij een hoerenkot aan.

Er was alleen één probleem: er waren nog maar twee hoeren vrij. Jef kwam met een schitterende oplossing: "Als we John, die blind is, nu eens een opblaaspop geven."



De volgende dag ontmoeten de drie vrienden elkaar weer.

Zegt de ene: "De mijne had tieten zo groot als pompoenen."

De tweede: "Da's nog niks, de mijne had een achterwerk zo groot als twee pompoenen."

John: "De mijne was een heks! Ik beet in haar tepel en ze vloog zo het raam uit."

Een boer had een nieuwe haan gekocht. De oude haan gaat direct naar de nieuwe en zegt: "ik ben blij dat g'er zijt, maar zoudt ge ook nog een paar kippen voor mij over willen laten?" Waarop de jonge haan: "Nee, ik ben hier nu heer en meester en alle kippen zijn voor mij!" Daarop zegt de oude haan: "dan heb ik een ander voorstel; we doen een loopwedstrijd. Als gij wint, moogde alle kippen hebben, als ik win krijg ik er ook een paar. Maar ik ben al oud, dus wil ik een paar meter voorsprong." De jonge haan gaat direct akkoord.



De oude haan begint te lopen, en wat later begint ook de jonge haan te lopen... Recht achter de oude haan. Op dat moment komt de boer het erf op met z'n tweeloop en schiet de jonge haan dood. "Godverdoeme," zegt hij, "da's nu al de vierde homofiele haan da'k gekocht heb dees maand!!"

Bij een begrafenis loopt achter de lijkwagen een man met een hond.

Daarachter lopen nog 500 mannen.

Vraagt een toeschouwer aan man met de hond:

"Wie wordt hier begraven?"

"Mijn schoonmoeder" zegt de man.

"En wat doet die hond er dan bij?"

"Die heeft haar doodgebeten."

"Och", zegt de toeschouwer, "mag ik hem lenen?"

Zegt de man: "Achteraan aansluiten!"

Fons komt thuis van school en vertelt trots: ’Ik heb vandaag mijn eerste Engelse les gehad. Nu kan ik ook "dank je wel" zeggen in het Engels.’ Zijn moeder antwoordt: ’Dat is goed. Want tot nu toe kon je dat nog niet eens in het Nederlands.’

Kleine Marietje was niet de beste leerling op de katholieke school. Meestal lag ze tijdens de les te slapen. Op een dag vroeg de lerares, een non, aan haar terwijl ze lag te pitten: "Vertel eens Marietje wie schiep het universum?" Toen Marietje niet antwoordde, pakte kleine Japie, haar vriendje die achter haar zat, zijn potlood en prikte haar in haar zij om haar wakker te maken. "God allemachtig!" schreeuwde Marietje. "Heel goed!" zei de non en vervolgde de les. Even later vroeg de non aan Marietje: "Wie is onze Heer en zaligmaker?" Maar kleine Marietje lag alweer te pitten. En weer redde Japie haar door haar in haar kont te prikken met zijn potlood. "Jezus Christus!!!" schreeuwde Marietje. En weer complimenteerde de non Marietje en zakte deze weer in haar dromen weg. De non stelde haar voor de derde keer een vraag: "wat zei Eva tegen Adam nadat ze haar 21e kind had gekregen?". Weer redde Japie haar, maar dit keer sprong Marietje op en schreeuwde: "Als je dat ding nog een keertje in mijn kont steekt, breek ik hem doormidden!!!". Toen viel de non flauw.....

Een klein ventje komt in zijn moeders slaapkamer en ziet haar toevallig met haar borsten bloot. "Mama, mama, wat zijn die dingen?" zegt hij naar de borsten wijzend.



Wel zoon" zegt ze, "dat zijn euh... ballonnen, en als ik dood ga dan blazen die zich op en voeren me naar de hemel. De jongen lijkt deze uitleg te geloven en loopt tevreden verder. Twee dagen later, terwijl zijn moeder met het eten bezig is, stormt hij de keuken binnen. "Mama mama, Tante Paula is aan ''t sterven!"



Wat?" roept zijn moeder verschrikt. "Wel ja, ze ligt in het tuinhuis op de vloer, en alle twee haar ballonnen hangen eruit, onze pa is ze aan het opblazen en ze schreeuwt steeds maar: "Oh God, ik kom....!!