Beste moppen

Een bouwvakker komt om het leven op zijn werk.

Na enig overleg neemt Pol de beslissing om dit te gaan melden aan diens vrouw.

2 uur later komt Pol terug met 2 bakken bier.

"Hoe heb je dat gedaan?" vragen zijn collega's.

"Wel, ik vroeg of ik bij de Weduwe Janssens was."

"Neen" zei ze.

Waarop Pol : "Wedden voor 2 bakken bier van wel."

Ne gast komt bij de Fortis binnen en gaat naar het eerste loket:

"Ik wil een kutrekening openen bij dees kutbank... "

"Pardon? " zegt de dame...

"Zeddegij doewf of wa, ik wil een kutrekening openen bij aa kutbank..."

"Maar allé, Meneer, beleefd blijven alstublieft... "

"Trut, miljaaaar, wildegij wa toekken op oew bakkes? "

"Luister he mijnheer, ik ga er nu de directeur erbij halen.. "

"Awel ja doe da, lelijk foerwijf, roept da kutdirecteurreke erbij..."

De directeur komt erbij:

"Is er een probleem mijnheer? "

"Geen idee, ik wil gewoon een kutrekening openen bij aa kutbank,

want ik heb just een kut erfenis ontvangen van fucking één miljard. "

Waarop de directeur verbaasd antwoordt:

"En dees teef doe moeilijk, of wa?"

Een knappe blonde vrouw, met alles erop en eraan, wandelt een casino binnen en loopt recht naar de tafel waar gedobbeld wordt. Ze legt € 10.000 op tafel en zet alles meteen in op de 8. De twee aanwezige croupiers krabben zich in het haar, maar laten het toe.

Net als ze wil gooien vraagt ze of ze haar kleren mag uitdoen, "omdat ze al gemerkt heeft dat ze meer geluk heeft zonder kleren aan." Met een brede glimlach gaan de twee croupiers akkoord en ze doet haar kleren uit.

Ze rolt met de dobbelstenen en begint te juichen: "Joepie! Ik heb € 100.000 gewonnen!"

De croupiers betalen haar winst uit, ze trekt haar kleren weer aan en vertrekt.

Zegt die ene croupier tegen de andere: "Hoeveel heeft ze eigenlijk gegooid?"

"Ah, dat weet ik niet, ik dacht dat jij keek."





Moraal van het verhaal: Niet alle blondjes zijn dom, maar alle mannen zijn wel degelijk mannen.

Er gaat een Japanner naar een hoer. Hij verteld de hoer dat hij 30 keer klaarkomt, maar na elke keer dat hij klaarkomt, moet hij even buiten een luchtje scheppen. De hoer vind het wel goed, want ze verdiende de laatste tijd nog al slecht. Dus ze beginnen te wippen, en de Japanner komt klaar, en zoals afgesproken gaat hij naar buiten, en even later komt de Japanner weer terug. Dit gebeurd 30 keer, maar na de 30e keer komt de Japanner niet terug! Dus de hoer rent naar buiten en vraagt een een vrouw die net voorbij loopt: “Heeft u hier een Japanner zien weglopen?” Zegt de vrouw: “Nee, maar ik heb zonet wel een bus Japanners zien wegrijden!”

Er belt een man aan bij een seksclub. Via de intercom klinkt een stem: “Zegt u het maar”. “Nou”, zegt de man “mijn naam is Jan en ik wil eens flink genaaid worden.” “Dat kan”, zegt de stem, “maar u moet eerst € 250,- doneren omdat wij een besloten club zijn.” De man telt € 250,- af en wacht af. Als er een tijd niets gebeurt belt hij weer aan. “Zegt u het maar”, klinkt de stem weer. “Ik ben Jan en wil eens flink genaaid worden.” Zegt de stem: “Alweer..?”

Willem komt onverwachts thuis en ziet z’n vrouw op handen en knieën de keukenvloer schrobben. Hij bedenkt zich niet, trekt haar rok omhoog, rits zijn gulp open en maakt een nummertje waar ze beiden van genieten. Daarna hervat de vrouw haar taak. Willem kijkt naar haar en slaat haar plotseling snoeihard voor haar billen. “Je bent me ook een mooie!” roept de vrouw uit, “je hebt net nog zoveel plezier aan me beleefd!” “Dat”, antwoordt Willem, “heb je verdiend, omdat je, je hoofd niet hebt omgedraaid om te kijken wie het was!”

Zit ik laatst in de trein komt er een dame van lichte zeden naast me zitten. Ik vraag ik aan haar wil je bij het raam zitten? Zegt ze tegen mij dat ze vakantie heeft.

Hoe werkt een Belgische zwangerschapstest?

1) Frietje inbrengen

2) 5 seconden wachten

3) eruit halen: indien aangevreten dan is de test positief.

Een Nederlander werkt dagelijks samen met een Belg in een werkplaats. Vertelt de Belg op een dag tegen die Nederlander, dat hij een probleempje aan de hand heeft: hij heeft een stuk grond geërfd van een oom, die daar jarenlang een volkstuin heeft gehad. Hij heeft er echter helemaal geen zin in, om ook een volkstuin te hebben, met al dat werk dat daarbij hoort. Vraagt hij dus aan die Nederlander, of die geen idee heeft, wat hij op die grond kan doen. Zegt de Nederlander, dat hij het wel zou weten. "Ik zou er kuikens op zetten, vetmesten en verkopen". Zegt die Belg: "Alleeh, da's een goei idee". Maanden later was dit onderwerp tussen die twee niet meer ter sprake geweest. Dacht de Nederlander er plots weer aan en vroeg aan de Belg, hoe het toch was gegaan met zijn kuikens. Zei de Belg: "Da's niks geworden". Vraagt de Nederlander natuurlijk, hoe dat was gekomen. Antwoordde de Belg: "Kweet niet, maar ik denk, dat ik de kuikens te diep heb gezet".

De Belgische en en de Nederlandse houthakkers zijn beiden aan het werk aan hun eigen kant van de grens. Opeens begint een van de Belgische houthakkers; "Ik zou wel is willen weten waarom die Nederlanders zo slim zijn". Al zijn collega's willen dit ook graag weten, en sporen hem aan het te gaan vragen, dus de Belg loopt naar de Nederlandse kant.

"Hee, jij, Nederlander", zegt hij, "kunt gij mij uitleggen waarom jullie zo slim zijn?"

"Ja hoor," zegt de Nederlander, en hij legt zijn hand op een boom. "Als jij nou die bijl pakt, en zo hard mogelijk op mijn hand wilt slaan..."

"A, ja", begint de Belg, "maar dan hak ik uw hand eraf!"

"Maak je maar geen zorgen, doe nou maar", stelt de Nederlander hem gerust. Dus de Belg pakt de bijl, hakt zo hard mogelijk en de Nederlander trekt snel zijn hand weg dus de bijl beland in de boom.

"Ah, ik snap hem", zegt de Belg. "Ik ga het gelijk aan mijn collega's vertellen. Dus hij komt terug en al zijn collega's zijn razend benieuwd. "En, en?" vragen ze. De Belg houdt zijn hand voor zijn gezicht en zegt: "Als jij nou die bijl pakt..."