Beste moppen

De beste moppen op 1001moppen.be (via de sterrenwaardering)
pagina 4 van 128.

Totaal aantal moppen op de site: 1271.

Scarlet Trio Mobile

Een dom blondje koopt een tv

Een dom blondje komt een winkel binnen en zegt: “Meneer, mag ik die tv kopen die daar staat?” De verkoper antwoordt: “Nee, ik verkoop niks aan domme blondjes.” De volgende dag komt hetzelfde domme blondje met zwart haar binnen en zegt weer: “Mag ik die tv kopen meneer?” En wederom zegt de verkoper: “Ik verkoop niks aan domme blondjes.” Weer een dag later komt het blondje nogmaals de winkel binnen met weer een andere haarkleur maar het antwoord van de verkoper blijft hetzelfde. Het blondje zegt gepikeerd:”Ik snap het niet, ik ben toch niet blond meer! Waarom verkoop u die tv niet aan mij!!!” Waarop de verkoper antwoordt: “Omdat dit een magnetron is!”

Average: 7.4 (8 votes)
Categorie

Eekhoorns

Een troep eekhoorns lopen achter een grote vent aan. Vraagt die vent: “Waarom lopen jullie achter mij aan?” Zeggen de eekhoorns: “Zo’n grote eikel hebben we nog nooit gezien!”

Average: 8.1 (21 votes)

Adam en Eva

Nadat Adam en Eva een paar dagen op aarde waren, zei God tegen Adam: "Het wordt tijd dat Eva en jij aan het proces gaan beginnen, de aarde van meer bewoners te voorzien, dus begin maar eens met haar te zoenen."

En Adam antwoordde: "Goed Heer, maar wat is zoenen?" God gaf een korte uitleg en Adam nam Eva mee naar de bosjes. Even later was hij weer terug. "Dank U Heer, dat was aangenaam."

Vervolgens zei God: "Nu wil ik dat je Eva streelt."

En Adam antwoordde: "Goed Heer, maar wat is strelen?" God gaf weer een korte uitleg en Adam nam Eva opnieuw mee naar de bosjes. Even later was hij weer terug. "Dank U Heer, ook dat was aangenaam."

Vervolgens zei God: "Nu wil ik dat je met Eva de liefde bedrijft."

En Adam antwoordde: "Goed Heer, maar wat is de liefde bedrijven?" Opnieuw gaf God een korte uitleg en Adam ging weer met Eva naar de bosjes. Al snel was hij echter weer terug en vroeg: "Heer, wat is hoofdpijn?"

Average: 9 (5 votes)
Categorie

In de supermarkt

Er komt een man een supermarkt binnen, loopt naar de afdeling dierenvoeding, pakt twee blikken hondenvoer en loopt vervolgens naar de kassa. Vraagt de kassiere: "Meneer heeft u een hond?"

Hierop antwoordt de man: "Ja, natuurlijk heb ik een hond, anders had ik die twee blikken toch ook niet nodig?"

Zegt de kassiere: "Het spijt me meneer, maar vanaf deze week mag ik niemand meer dierenvoeding meegeven tenzij ik zelf kan zien dat de persoon een huisdier heeft... U zult de hond dus moeten meenemen..." De man vloekt een paar keer vanwege deze absurde nieuwe regeling, smijt de twee blikken op de grond en loopt kwaad weg. De volgende dag is hij weer terug, loopt naar de afdeling dierenvoeding, pakt twee blikken kattenvoer en gaat naar de kassa. Vraagt die kassiere: "Meneer, heeft u een kat?"

Waarop de man, zichtbaar geïrriteerd, antwoordt: "Ja natuurlijk heb ik een kat, ik kom deze blikken toch niet voor mezelf halen?"

De kassiere: "Meneer, dit vind ik nou niet slim van u. U was hier gisteren ook, dus had u kunnen weten dat ik u geen dierenvoed...."

De kassiere is nog niet uitgesproken of de man is de winkel al luid vloekend en tierend uitgelopen... De blikken bij de kassiere achterlatend. De dag daarop komt de man met een bruine papieren zak in z'n hand de winkel binnen, loopt direct door naar de kassa en zegt tegen de kassiere: "Mevrouw, steekt u hier uw hand eens in."

De kassiere doet dit en roept vervolgens: "He, het is zacht en warm..."

"Ja", zegt de man, "Ik had graag drie rollen WC papier!"

Average: 9.5 (6 votes)
Categorie
Tags

Moeite met plassen

Een Nederlander, een Belg en een Duitser staan naast elkaar bij een pisbak. De Nederlander heeft een krachtige straal naar rechts. De Duitser plast met twee stralen en de Nederlander vraagt hoe dat komt. "Een oorlogswond," verklaart de Duitser. 

Dan kijken ze beiden naar de Belg, die wel met 100 stralen plast. "Ook een oorlogswond?" vraagt de Nederlander.

"Nee hoor", antwoordt de Belg, "maar ik krijg die rotrits niet open."

Average: 8.6 (17 votes)
Categorie

Jantje en zijn fiets

Jantje vindt in de kast van zijn vader een seksboek. Hij ziet daarin de woorden hoer, neuken en condoom staan. Hij vraagt aan zijn moeder wat die woorden betekenen. Zijn moeder zegt: "Hoer betekent fiets, neuken betekent fietsen en condoom betekent ketting."

De volgende dag komt Jantje te laat op school. De meester vraagt waarom hij zo laat is. Jantje zegt: "Ik sprong op mijn hoer, begon keihard te neuken en mijn condoom ging er wel drie keer af."

Average: 7.7 (30 votes)
Categorie

Wat een dokter lijden kan

Een dokter eet een late lunch in zijn favoriete Chinese restaurant als hij de gevreesde woorden hoort:
"Is er een dokter in het restaurant?!"

Hij loopt naar achteren waar hij de manager en een klant ziet die er bleek en trillerig uitziet.

"We hebben net twee mensen ziek gehad," zegt de manager, "de dame hier en nog een heer in de badkamer."

"Hoe voelt u zich?" vraagt ​​de dokter.

"Misselijk," zegt de gast, "ik heb net mijn hele maaltijd uitgekotst en ik voel me nog steeds misselijk en duizelig."

"Wat hebt u gegeten?" zegt de dokter, die vermoedt dat het om een ​​snelwerkende voedselvergiftiging gaat.

"De kip lo mein, nummer 9, en wat dumplings."

Op dit punt komt de andere gast uit de badkamer.

"Wat hebt u vandaag gegeten?" vraagt ​​de dokter.

"Ik had loempia's en kip lo mein," zegt hij.

Terwijl een derde klant zich naar de badkamer haast, zegt de dokter tegen de andere twee dat ze moeten gaan zitten en vraagt ​​dringend hoeveel mensen precies de kip lo mein hebben besteld. De manager telt de bestellingen op.

"Zeven."

De zieke klanten beginnen er verontrustend ziek uit te zien. Uit angst dat ze een dodelijke, onbekende ziekte hebben opgelopen, geeft de dokter de manager opdracht een ambulance te bellen en de rest van de klanten eruit te halen, zodat hij de zieke klanten kan verspreiden en ze kan helpen.

"We kunnen niet iedereen eruit gooien!" protesteert de manager. "We hebben het geld nodig. We waren het hele afgelopen jaar gesloten vanwege Covid en dit restaurant zit zwaar in de schulden."

Omdat hij ziet dat hij met deze aanpak niet ver komt, pijnigt de dokter zijn hersenen over waar hij zeven mensen kan onderbrengen totdat de ambulance arriveert. Hij herinnert zich dat de rest van het gebouw wordt bezet door een hotel. Hij rent de deur uit, het hotel in naar de receptie om te vragen of ze een kamer kunnen vrijmaken.

"We hebben een vergaderruimte op de eerste verdieping, maar die is om 16.00 uur geboekt, dus ik kan je die niet laten gebruiken." De receptioniste wil niet meewerken.

De manager komt achter hem staan ​​en vertelt hem dat er een ambulance onderweg is en dat vijf van de mensen die de lo mein hebben gegeten symptomen vertonen; twee lijken helemaal in orde.

"Alstublieft," smeekt de dokter, "ik heb een plek nodig om een ​​stel zieke mensen van het restaurant ernaast onder te brengen voordat de ambulances arriveren."

"Wanneer heb je het nodig?" vraagt ​​de receptioniste.

"Nu, ik heb het nu nodig!"

"En hoe lang?"

"Twee uur maximaal."

"Waarom heb je het ook alweer nodig?"

Geërgerd begint de dokter opnieuw. "Luister nu goed, want ik ga mezelf niet nog een keer herhalen.

Ik heb de kamer van 1 tot 3 nodig voor vijf zieken, zeven aten 9!"

Average: 9 (1 vote)

Alleen op Oudejaar

Als iemand geen familie heeft en alleen is op Oudejaar, laat het me dan alsjeblieft weten.

Ik zou echt van iemand een paar stoelen moeten lenen.

Average: 9 (1 vote)
Categorie
Tags

Speelgoedgeld

Jantje probeerde een speelgoedauto te kopen met Monopoly-geld in de winkel. De kassier zei: "Ik kan dit echt niet meenemen. Het is niet echt." Jantje zegt daarop: "Nou, de auto is ook niet echt."
Average: 9 (1 vote)
Categorie