Beste moppen

Rechtover een café staan 2 agenten met hun hond. Plots komt er iemand uit het café gestrompeld en stapt op de 2 agenten af. Bukt zich voor de hond, kijkt naar zijn kruis en keert dan terug naar het café.



De 2 agenten kijken mekaar niets begrijpend aan. Enkele minuten later komt er een tweede vent uit het café en doet precies hetzelfde. "Verdorie", zegt de ene agent tegen de andere, "als er nu nog eentje durft te komen dan vraag ik hem wat er mis is met onze hond".



Even later komt een derde, stapt op de agenten af en kijkt eveneens naar de hond zijn kruis. "Wat mot je joh", vraagt de agent", heeft onze hond iets van je aan?" "Neen", zegt de man, "maar daarbinnen zit er iemand te beweren dat hierbuiten een hond staat met 2 lullen!"

Een klein oud vrouwtje gaat naar de dokter en zegt: "Dokter, ik heb een probleem met "scheetjes laten", het stoort mij eigenlijk niet, want mijn winden zijn altijd stil en ze ruiken niet. Eigenlijk heb ik sinds ik hier binnen gekomen ben al minstens 20 winden gelaten. Je hebt er niets van gemerkt want ze ruiken niet en zijn altijd stil."

De dokter zegt: "Ik begrijp het, neem deze pillen en kom volgende week nog maar eens terug."



De week erna komt het vrouwtje terug bij de dokter.

"Dokter," zegt ze: "Ik weet niet wat U mij gegeven heeft, maar mijn winden zijn nog steeds geluidloos, maar ze stinken verschikkelijk !!"

De dokter zegt: "Goed zo, nu uw sinussen weer open zijn, zullen we eens kijken wat we aan uw gehoor kunnen doen."

Een man en zijn vrouw lopen op de veemarkt. Ze komen bij de stieren en bij de eerste stier staat een bord: "Deze stier heeft het afgelopen jaar 50 dekkingen gedaan." De vrouw zegt tegen haar man: "Daar kun jij nog wat van leren." Bij de volgende stier staat een bord: "Deze stier heeft het afgelopen jaar 65 dekkingen gedaan." De vrouw zegt: "Dat is meer dan 5x per maand, daar kun jij nog wat van leren.



"Bij een volgende stier staat een bord: "Deze stier heeft het afgelopen jaar 365 dekkingen gedaan." De mond van de vrouw valt open en ze zegt: "365x in één jaar! Daar kan jij nog wat van leren." Waarop haar man antwoordt: "Ga eens aan de eigenaar vragen of dat 365x met dezelfde koe was..?"

Twee Limburgers, Jef en Louis, staan te liften. Er stopt een chique Mercedes met daarin een blonde schoonheid. Zij wil echter slechts één passagier meenemen. De Jef gaat mee en de Louis loopt te voet verder.



Na een half uur stopt dezelfde Mercedes bij de Louis, met achter het stuur de Jef.. De Jef vertelt zijn verhaal: "We waren een tijdje aan 't rijden toen die blonde zei: 'Ziede daar da boske? Daar rijden we naartoe.' Ze stopte daar, deed haar bloes uit en gooide die op de grond. Toen deed ze haren BH uit en gooide die op haar bloes. Ze deed hare rok uit, gooide het bij op den hoop, en toen deed ze hare string uit en zei: 'Nu moogt ge nemen wat ge maar wilt. 'En ik, ik heb de Mercedes genomen."



"Da's goe gekozen", zei de Louis, "wat had ge anders met die vrouwekleren kunnen doen?"

Een man ligt al een tijdje in coma en zijn vrouw wijkt geen minuut van zijn ziekbed. Op een dag komt de man bij bewustzijn en wenkt zijn vrouw meteend ichterbij. Hij fluistert haar in het oor: "In alle kwade dagen bleef jij bij mij: Toen ik ontslagen werd, was je er voor mij; toen mijn zaak bankroet ging, heb je me niet in de steek gelaten; toen ons huis afbrandde, zijn we samen meteen een ander onderdak gaan zoeken; en toen mijn gezondheid slechter werd, bleef je steeds aan mijn zij. Weet je wat ik denk?"



De ogen van de vrouw vullen zich met tranen van ontroering.

"Zeg het maar schatje. Zeg het maar." zegt ze snikkend.

"dat jij ongeluk brengt, TRUT!"

Een meisje mag thuis een feestje geven, maar ze heeft hele strenge ouders. Ze roept de drie belhamels van de klas bijeen en zegt dat ze zich keurig moeten gedragen. De drie jongens gaan naar het huis en bellen aan. De norse vader opent de deur.



De ene jongen zegt: "Mijn naam is Jansen en ik kom dansen". Hij wordt binnengelaten.



De tweede: "Mijn naam is Van Lingen en ik kom hier om te zingen". Ook hij mag naar binnen.



De laatste staat wat aarzelend en zegt: "Mijn naam is Beuken, maar ik mag zeker niet naar binnen?"

Een bedrogen echtgenoot stelt de minnaar van zijn vrouw voor de keus: "Wat hebt u hierop te zeggen", zegt hij en laat hem de foto's zien die een privé detective gemaakt heeft. "Hier, kijk eens! U met mijn vrouw in onze woonkamer. En hier een andere foto, waar jullie halfnaakt wijn zitten te drinken. En op de derde foto liggen jullie in bed. Wat hebt u daarop te zeggen?"



De minnaar bekijkt de foto's zorgvuldig en zegt dan: "De derde foto wil ik graag bijbestellen."

Een vrouw is het zat dat haar man iedere avond dronken thuis komt en zegt tegen een vriend van hem dat zij wil scheiden. Hij weet haar ervan te overtuigen haar man nog één kans te geven.



"Wees niet boos op hem als hij dronken is, maar wees aardig, misschien gaat hij zich daardoor wel schuldig voelen en stopt hij daardoor met drinken."



De volgende avond komt de man weer lam thuis. Als hij binnen komt waggelen, begint ze niet, zoals gewoonlijk, tegen hem te schelden, maar in plaats daarvan schenkt ze wat te drinken voor hem in, geeft hem zijn pantoffels, maakt zijn das los en aait hem door zijn haar.

Op zwoele toon zegt ze: "Wat denk je, zullen we lekker naar bed gaan?"



"Ja, laten we dat maar doen", is zijn antwoord. "Als ik nu naar huis ga, krijg ik toch maar ambras met mijn vrouw..."

 

Een ambtenaar komt bij het opruimen van een lang vergeten archiefkast een oude, koperen olielamp tegen. Als hij het stof ervan af wrijft, verschijnt er bij toverslag een geest die hem drie wensen toestaat.



"Ik zou wel een lekker koud biertje lusten," zegt de ambtenaar.

Poeff! Meteen staat er een biertje voor zijn neus. Nu pas heeft de ambtenaar door dat het geen geintje is van een zich vervelende collega. En hij besluit om zijn volgende wensen wat minder nonchalant te kiezen.



Na lang nadenken zegt hij: "Ik wil naar het mooiste onbewoonde eiland in de Stille Oceaan, waar ik in het gezelschap zal zijn van tientallen bloedmooie nymfomanes."

Poeff! En daar staat hij al op een hagelwit strand, omgeven door de mooiste vrouwen die je je maar kunt voorstellen. Verzucht de man: "Ik wou dat ik nóóit meer hoefde te werken..."



En Poeff! Daar zit hij weer keurig achter zijn bureau.

2 Hollanders zitten in een bootje op een vijver niet ver van hun huis. Opeens zegt de ene Hollander tegen de andere: "Hé, Kees kijk nouw es, onze boot lekt".



Kees: "Maak vlug een ander gat waarlangs het water er uit kan lopen."