Beste moppen

Een vrouw die in blijde verwachting is van een vierling, wil maar al te graag dit nieuws melden aan haar 6 jarig dochtertje.

- Seg, Leentje, wat zult ge er van vinden dat er binnenkort een broertje of een zusje bijkomt?

- O, joepie mama, een vriendje om mee te spelen!!

- En als er dat nu eens 2 moesten zijn?

- Ja mama, nog plezanter, nog meer vriendjes, hoi, hoi

- En 3, wat denkt ge daar van?

- Ja mama, 3 vriendjes om mee te spelen, plezant, hi, hi

- En Leentje, 4 vriendjes, zou dat niet leuk zijn?

- Seg mama, als ge dan toch zo'n grote kut hebt, had ik toch liever een pony gehad ze!!!

De juffrouw komt de klas binnen en ziet op de vloer een plasje liggen.

"Wie heeft dat gedaan?" vraagt zij aan de kinderen. Maar niemand zegt iets.

"Wie heeft dat gedaan?" vraagt zij nogmaals. Het blijft stil in de klas.

"Ik begrijp wel dat degene zich schaamt die dit gedaan heeft," zegt de juf, "maar ik weet er wel wat op. We doen straks allemaal onze handen voor onze ogen. En degene die dit gedaan heeft, ruimt dan het plasje op en schrijft zijn naam achterop het bord. Dan weet ik wie het gedaan heeft, en dan zal ik diegene niet verraden."



Iedereen in de klas doet zijn handen voor zijn ogen. De juf hoort wat gerommel en een krijtje op het bord. Even later mag iedereen zijn ogen weer opendoen van de juf.



Dan ziet ze twee plasjes op de grond liggen. Kwaad loopt de juf naar de achterkant van het bord waar te lezen staat: "Het kleine pissertje heeft weer toegeslagen !!"

Johan heeft zin om eens een stapje in de wereld te zetten. M.a.w. hij gaat naar de hoeren. Komt hij bij de eerste hoerenkast aan, vraagt hij: Heb jij blauw krijt?

Nou, nee. zegt de verbaasde hoer.

Spijtig! zegt Johan, en hij gaat verder.



Bij de volgende hoerenkast aangekomen vraag hij precies hetzelfde:

Heb jij blauw krijt?

Euh, nee... zegt de lichtzedige dame.

Spijtig! antwoordt Johan en loopt verder.



Na 12 adressen te hebben aangedaan vindt hij eindelijk een hoer met blauw krijt in huis. Nou dan wil ik wel met je mee naar boven, zegt Johan...



Na een klein half uurtje staat Johan zelfvoldaan weer op straat MET een stukje blauw krijt in z' n broekzak. Het is al laat wanneer hij naar huis gaat maar er brandt nog steeds licht wanneer hij thuiskomt. Net voor hij naar binnen gaat trekt hij snel met het blauwe krijtje enkele strepen in z'n gezicht.



En waar heb jij de hele dag gezeten? vraagt z'n woedende vrouw.

Bij de hoeren! roept Johan.

Je liegt! roept z'n vrouw. Je bent gaan biljarten! Ik zie het!

Hoe noem je een hond zonder poten?



- Het maakt niet uit hoe je hem noemt, als je hem roept, komt hij toch niet.

Wilfried spreekt met een vriend van hem: Zie je dat huis daar? Dat heb ik gebouwd. Ik ben er in totaal anderhalf jaar mee bezig geweest. Bloed, zweet en tranen heeft het me gekost, maar denk je dat er iemand is die me 'Wilfried de huizenbouwer' noemt? En dat hek voor het huis, heb ik ook gemaakt. Ben ik een jaar mee bezig geweest. Bloed, zweet en tranen heeft het me gekost, maar denk je dat iemand me 'Wilfried de hekkenbouwer' noemt??? Nou vergeet het maar. En die auto daar voor mijn hek heb ik gerepareerd. Eerst alles eruit gehaald, er dan weer alles ingezet. Ik ben er een half jaar mee bezig geweest. Maar denk je dat er iemand is die me 'Wilfried de automonteur noemt??? Vergeet het maar.



En nou neuk ik verdomme één keer een schaap...

Drie echtparen, een bejaard, een van middelbare leeftijd en een net getrouwd stel willen toetreden tot een kerk. De priester vertelt: "We stellen speciale eisen aan nieuwe parochianen: Je mag twee weken absoluut geen seks hebben!"



De echtparen gaan er mee akkoord en komen na twee weken weer terug. De priester spreekt eerst met het bejaarde echtpaar: "En, hebben jullie twee weken geen seks gehad?"

"Geen probleem, eerwaarde"

"Gefeliciteerd, en welkom in de parochie."



Vervolgens spreekt de priester met het echtpaar van middelbare leeftijd:

"En, is het jullie gelukt om twee weken geen seks te hebben?"

"Nou," antwoordt de man, "de eerste week ging wel. De tweede week hebben we net gered."

"Gefeliciteerd," antwoordt de priester, "en welkom in de parochie."

Als laatste gaat hij naar het pasgetrouwde stel en vraagt: "En, is het jullie gelukt?"

"Nee", vertelt de man.

"Wat is er dan gebeurd?" vraagt de priester.

"Nou," vertelt de man, "mijn vrouw moest een pot verf van de bovenste plank hebben en die liet ze vallen. Toen ze bukte, raakte ik zo opgewonden, dat ik haar ter plekke genomen heb."

"Je begrijpt," zegt de priester "dat je nu niet welkom bent in mijn kerk"

"Ik weet het," zegt de man, "in de Gamma mogen we ook al niet meer binnen..."

 

Een man koopt een Duitse herder.

De winkelier zegt: "U mag alles behalve Duits tegen 'm praten."

Vraagt de man: "Waarom mag ik geen Duits tegen 'm praten?"

Winkelier: "Dat wilt u niet weten."



Dus thuis aangekomen vertelt de man het hele verhaal aan zijn vrouw.

"Maar wat gebeurt er dan als ik Duits tegen 'm praat?", vraagt de vrouw.

"Weet ik niet", zegt de man.

Dus de vrouw zegt: "Das telephon." (de telefoon)

De Duitse herder springt meteen op en bijt de telefoon stuk.

Zegt de man: "Da's klote!"

Sta ik over laatst in de file draait die vent in de auto naast mij zijn raampje open...

Ik denk dat die iets wil vragen en draai ook mijn raampje open...

Zegt die vent: Ook een scheet gelaten?

Er is een vrouw verkracht, en er zijn 3 mannen aangehouden door de politie: een Duitser, een Nederland en een Belg.



De vrouw moet op het politiebureau komen om de dader te herkennen, wordt er gevraagd herkent u iemand? De Nederlander doodserieus: Ja, zij was het!!

Waarom kijkt een ambtenaar thuis niet uit de ramen? Omdat hij anders op zijn werk niets meer te doen heeft.