Beste moppen

Jantje komt met een slecht rapport thuis. Hij zegt tegen zijn vader: 'Vader blijf maar lekker zitten, ik blijf ook zitten.'

Tekenleraar vraagt aan Joep: 'Wat heb je getekend?' Joep antwoordt: 'Deze tekening stelt een grazende koe voor, meneer.' Tekenleraar: 'Waar is het gras dan?' 'Dat heeft de koe opgegeten, meneer' 'En waar is de koe dan?' 'Denkt u nou echt dat een koe in een wei blijft staan waar helemaal geen gras meer is?'

Een man zit in de sauna en ziet een wat jonger stel samen genieten. Als de vrouw aan het zwemmen is raken de 2 mannen aan de praat. “Volgens mij zijn jullie een heel gelukkig stel.” “Dank u,” zegt de andere man, “maar waarom zegt u dat? Bent u nog vrijgezel?” “Nee hoor, ik ben getrouwd en mijn vrouw pleegt overspel.” “Weet u het zeker? Misschien verbeeldt u zich het maar.” “Nee hoor ik weet het zeker, wij zijn al 4 keer verhuisd en we hebben nog steeds dezelfde melkboer.”

Een dom blondje komt een winkel binnen en zegt: “Meneer, mag ik die tv kopen die daar staat?” De verkoper antwoordt: “Nee, ik verkoop niks aan domme blondjes.” De volgende dag komt hetzelfde domme blondje met zwart haar binnen en zegt weer: “Mag ik die tv kopen meneer?” En wederom zegt de verkoper: “Ik verkoop niks aan domme blondjes.” Weer een dag later komt het blondje nogmaals de winkel binnen met weer een andere haarkleur maar het antwoord van de verkoper blijft hetzelfde. Het blondje zegt gepikeerd:”Ik snap het niet, ik ben toch niet blond meer! Waarom verkoop u die tv niet aan mij!!!” Waarop de verkoper antwoordt: “Omdat dit een magnetron is!”

Twee mannen lopen over een heide en zien een waterput. Ze lopen er naartoe en vragen zich af hoe diep die put eigenlijk is. Ze pakken een steentje, gooien het in de put, maar horen het niet de bodem raken. “Vreemd”, zegt de een. “Zou ‘ie zó diep zijn?” Ze gaan een grotere steen zoeken en gooien die ook in de put. Ze buigen voorover om te horen wanneer de steen de bodem raakt. Wéér geen geluid. Nu zien ze een hele grote zware steen, een grote rots, liggen en pakken die met z’n tweeën op. Ze strompelen naar de put en weten de rots over de rand te kieperen. Ze luisteren vol spanning en horen ineens hoefgetrappel achter zich. Ze draaien zich om en zien een geit keihard aan komen rennen en die duikt zo de put in. Stomverbaasd kijken ze elkaar aan. Na een kwartier komt er een herder aanlopen. “Hebben jullie mijn geit gezien?” “Nou”, zegt de een, “er dook hier net wel een geit met een rotgang deze put in.” “Nou”, zegt de herder, “dat kan niet want die zat aan een rots vast.”

Er komt een man een café binnen met een hele mooie vrouw en een kat. Ze gaan aan de bar zitten en de man bestelt: "Voor mij een biertje, mijn vrouw een witte wijn en voor de kat 9 gehaktballen graag."

De man en de vrouw drinken en praten wat en de kat eet de 9 gehaktballen op. En na een tijdje bestelt de man hetzelfde, dus ook weer 9 gehaktballen en de kat eet vrolijk verder. Als na verloop van tijd de man voor de derde keer zijn bestelling plaatst, kan de barkeeper het niet langer uithouden en vraagt: "Vertel eens, hoe zit dat met die kat?"

"Nou," zegt de man, "dat zal ik uitleggen: ik vond laatst een oude olielamp, en toen ik die oppoetste kwam er een geest uit en die zei dat ik 3 wensen mocht doen! Nou en dat heb ik gedaan, als eerste de hoofdprijs in de staatsloterij, als tweede een nieuwe Ferrari, alleen de laatste wens heeft hij niet goed begrepen, want ik wenste een hele mooie vrouw met een hongerig poesje!"

Een Nederlander, een Duitser, een non en een dame met een kort rokje met een mooie boezem zitten in een treincoupe. Op een gegeven moment rijdt de trein een tunnel in, het licht werkt niet dus is het pikdonker. Opeens klinkt er een harde klap en als de trein de tunnel weer uitkomt zit de Duitser pijnlijk in zijn gezicht te wrijven.

"Net goed", denkt de non, "die Duitser heeft natuurlijk geprobeerd die meid te pakken en die wilde dat niet en heeft hem geslagen!"

"Net goed", denkt de mooie meid, "die Duitser heeft natuurlijk mij willen pakken in het donker, heeft per ongeluk die non gepakt, die wilde dat niet en heeft hem geslagen!"

"Scheisse", denkt die Duitser, "die Nederlander heeft natuurlijk geprobeerd die mooie meid te pakken, heeft per ongeluk die non gepakt, die wilde dat niet en heeft hem geprobeerd te slaan. Die Nederlander realiseerde zich dat en heeft gebukt, waardoor ik de klap heb gekregen!"

En de Nederlander denkt: "In de volgende tunnel sla ik die Duitser gewoon weer op z'n smoel!"

Jantje vindt in de kast van zijn vader een seksboek. Hij ziet daarin de woorden hoer, neuken en condoom staan. Hij vraagt aan zijn moeder wat die woorden betekenen. Zijn moeder zegt: "Hoer betekent fiets, neuken betekent fietsen en condoom betekent ketting."

De volgende dag komt Jantje te laat op school. De meester vraagt waarom hij zo laat is. Jantje zegt: "Ik sprong op mijn hoer, begon keihard te neuken en mijn condoom ging er wel drie keer af."

Koning Charles neemt de bezoekende paus mee voor een ritje in een paardenkoets door Londen.
Plotseling laat een van de paarden een luide scheet.

"O mijn hemel, het spijt me zo vreselijk!" verontschuldigt de beschaamde koning zich.

"O, maak je geen zorgen," antwoordde de paus. "Als u niets had gezegd, had ik gedacht dat het een van de paarden was!"

De Paus sterft en staat voor de Hemelpoort. Hij klopt en Sint-Pieter opent de Poort.

Sint-Pieter: "Ja?? Hoe kan ik u helpen??"

Paus: "Ik wil met God praten."

Sint-Pieter: "En u bent???"

Paus gefrustreerd: "Ik ben de Paus!!!"

Sint-Pieter: "Dat zegt me niets."

Paus erg boos: "IK EIS MET GOD TE SPREKEN!!!"

Sint-Pieter sluit de Poort en gaat naar God.

Sint-Pieter: "Mijn Heer, er is iemand die met u wil praten."

God: "Wie?"

Sint-Pieter: "Hij noemt zichzelf de Paus."

God: "Wie zou dat moeten zijn?"

Sint-Pieter: "Ik weet het niet, wat moeten we met hem doen??"

God: "Laat Jezus met hem praten, hij heeft daar een tijdje doorgebracht."

Jezus gaat naar de paus.

Een paar minuten later komt Jezus terug, lachend tot en met.

God: "Wat is er zo grappig, Jezus??"

Jezus: "Vader, dit gelooft u toch niet, die visclub die ik 2000 jaar geleden heb opgericht, bestaat nog steeds!!!"