Beste moppen

Een man besluit op een dag dat het tijd wordt om een huisdier aan te schaffen. Hij gaat naar de dierenwinkel, kijkt rond en ziet een prachtige papegaai, rustig zittend op een stok in zijn kooi. Toch heeft het beest geen voeten en pootjes. "Wat is er met jou aan de hand?" denkt de man hardop.

"Tja, zo ben ik geboren. Ik ben eigenlijk een defecte papegaai," zegt de vogel.

"Haha," lacht de man, "het lijkt wel of die papegaai begrijpt wat ik zeg en zelfs antwoord geeft!"

"Ik versta en begrijp alles wat je zegt. Ik ben bovenmatig intelligent en zeer goed opgeleid," zegt de vogel.

"Nou, als je dan zo slim bent, vertel me dan eens hoe je zonder pootjes en voetjes zo recht op je stok kan blijven zitten."

"Nou," zegt de papegaai "'t is een beetje genant maar oké, ik wikkel mijn kleine papegaaienpiemel om de stok, als een soort haakje, zeg maar. Maar dat verberg ik met mijn dikke veren."

"Wow, je begrijpt echt alles wat ik zeg hč?"

"Jazeker," antwoordt de vogel, "en bovendien spreek ik vloeiend Spaans en Engels, ik kan op niveau meepraten over bijna alles, politiek, religie, sport en filosofie en ik heb me gespecialiseerd in vogelkunde. Je zou me moeten kopen, ik ben ook een hele goede vriend voor je."

De man bekijkt het prijskaartje. 200 euro staat erop. "Sorry, dat kan ik niet betalen."

"Psst," fluistert de papegaai terwijl hij de man met zijn vleugel dichterbij wenkt. "Niemand wil me omdat ik geen pootjes heb. Bied maar 25 euro en je mag me zo meenemen." De man biedt 25 euro en wandelt 5 minuten later met de papegaai de winkel uit. Er gaan een paar weken voorbij. De papegaai is sensationeel. Hij is leuk en interessant, geeft goede adviezen, is sympathiek naar iedereen, kortom; de perfecte huisgenoot en vriend. Op een dag komt de man thuis van zijn werk en de papegaai zegt: "Pssssssssssst" terwijl hij weer met zijn vleugel wenkt. De man komt dichtbij de kooi staan. "Ik weet niet of ik je dit wel moet vertellen," zegt de papegaai "maar het gaat om je vrouw en de postbode."

"Wat!?" zegt de man.

"Nou, de postbode kwam aan de deur en je vrouw begroette hem in een niets verhullend nachtgewaad en kuste hem plat op de bek."

"En toen" sist de man. "Wat gebeurde er toen?"

"Nou, de postbode kwam binnen, greep onder haar nachthemd en begon haar overal te strelen."

"Mijn God," zegt de inmiddels woedende man. "En verder? Wat deden ze nog meer?"

"Toen deed hij haar nachthemd uit, ging door zijn knieen en begon haar overal te likken, beginnend bij haar borsten en steeds verder en verder naar beneden."

"En toen, wat gebeurde er, wat deden ze verder!?" gilt de man buiten zinnen.

"Geen idee," zegt de papgaai, "ik kreeg een stijve en donderde van mijn stok af..."

Jantje en oma lopen in het bos. Ze komen een bordje tegen. Daarop staat: klootzak.

Waarop Jantje aan zijn oma vraagt: "Wat betekent dat, oma?"

Oma zegt: "Dat betekent dokter."

Dan komen ze nog een bordje tegen. Daarop staat: lul. "Wat betekent dat, oma?"

Oma zegt: "Dat betekent jas."

Ze lopen nog een stukje door en komen weer een bordje tegen. Daarop staat: neuken. "Wat betekent dat, oma?"

Oma zegt: "Dat betekent slapen."

Dan komen ze thuis en oma zegt: "Zo meteen komt de dokter, je moet aardig tegen hem zijn, maar wel een beetje zachtjes praten want ik ga nu even slapen."

Even later belt de dokter aan. Jantje doet de deur open en zegt: "Hallo klootzak, hang je lul maar aan de kapstok en u moet een beetje stil zijn want mijn oma ligt boven te neuken."

Wat is rood en slecht voor je tanden? 

Een assistente van Donald Trump vertelde hem dat ze gisteravond een fantastische droom had gehad.

Er was een enorme parade over Pennsylvania Avenue in de hoofdstad van de VS ter ere van Trump.

Miljoenen mensen stonden langs de route van de parade en juichten toen de president voorbijkwam.

Bands speelden; kinderen gooiden confetti in de lucht; overal waren ballonnen. Het was absoluut het GROOTSTE FEEST DAT WASHINGTON OOIT HAD GEZIEN!!!

Trump was erg onder de indruk en zei: "Dat is echt geweldig! Trouwens, hoe zag ik eruit in je droom? Zat mijn haar goed?"

Zijn assistente zei: "Dat kon ik niet zien, de kist was dicht."

Op een dag sterft paus Franciscus en komt hij aan bij de Hemelse poort. God zelf tilt hem op en leidt hem naar zijn eigen wolk. God vertrekt.

Franciscus heeft zijn eigen harp en gebruikt zijn tijd om de Heer te loven. Na een paar uur verschijnt God weer met een zilveren schaal met daarop yoghurt en een lepel. Dit herhaalt zich een paar dagen lang. Op een avond breken de wolken daaronder open en kijkt hij recht in de hel: hij ziet de duivels grote vuren stoken en halve varkens en zelfs halve koeien op het vuur roosteren. Er wordt wijn geschonken en iedereen smult van een overvloed aan voedsel.

De volgende dag komt God weer met yoghurt. Francis' nieuwsgierigheid wint het van hem en hij vertelt God wat hij heeft gezien en vraagt ​​Hem: "Heer, hoe kan het in Uw alwetendheid dat zij in de hel feesten en ik alleen maar yoghurt krijg?"

God antwoordt hem: "Verwacht je nu echt dat ik alleen voor ons tweeën ga koken?"

Een appel per dag houdt de dokter weg...

Als je erin stikt, ja!

Een bord op een restaurantraam zegt: "Als je het bestelt en we hebben het niet, dan win je direct een miljoen euro".

Een man die voorbijloopt ziet het bord, loopt het restaurant binnen en gaat met een grijns op zijn gezicht aan tafel zitten. De ober vraagt ​​wat hij gaat eten en de man zegt: "Ik wil graag een witte neushoornstoofpot." De ober komt naar buiten met een kokendhete kom met precies wat de man heeft besteld. De man is verrast, maar hij eet de stoofpot en betaalt voor zijn zeer dure maaltijd. Hij vertrekt boos.

De volgende dag komt hij terug en gaat weer met een grijns op zijn gezicht aan tafel zitten. Hij zegt tegen de ober: "Vandaag eet ik kogelmieren gevuld met dolfijnenvlees." De ober vertrekt en komt na een paar minuten snel terug met precies wat de man heeft besteld. De man eet opnieuw verrast boos zijn maaltijd, betaalt en vertrekt.

De volgende dag komt hij terug, gaat aan tafel zitten en zegt tegen de ober: "Vandaag eet ik een sandwich met een sneetje vlees van de borst van een zwangere zeemeermin." Een paar minuten later komt de ober naar buiten met twee enorme sporttassen met de miljoen euro. De man is overmand door opwinding en zegt: "Ik wist het! U hebt geen zeemeerminnenborst!"

De ober zegt beleefd: "We hebben het wel, meneer, maar we zitten zonder sandwichen."

Ik ging naar een restaurant. Het zat vol. Geen plek om te zitten. 

Ik pakte mijn telefoon, hield hem aan mijn oor en zei hardop: "Bro, kom snel, je vriendin is hier met iemand anders." 

Zes koppels renden snel weg uit het restaurant.

Na zorgvuldige overweging besluit hij dat hij een kom soep van de dag zal nemen. De ober prijst hem voor zijn beslissing.

"Ah, uitstekende keuze. De chef maakt de soep elke dag vers van alleen de meest verse, lokaal geproduceerde ingrediënten. Het is volledig biologisch en er zitten geen toevoegingen of conserveringsmiddelen in.

"Nou, het klinkt heerlijk," zegt de man. "Ik kan niet wachten om het te proberen."

"Heel goed meneer!" zegt de ober. "Ik garandeer u dat u niet teleurgesteld zult zijn."

Een paar minuten later haalt de ober de soep tevoorschijn en zet deze voor de man neer.

"Eet smakelijk!" zegt hij en stapt weg. Maar na een paar momenten ziet hij de man hem wenken.

"Ja meneer?"

"Proef deze soep," zegt de man.

"Pardon?"

"Proef de soep," zegt de man.

"Is er een probleem? Ik kan me niet voorstellen dat er een probleem zou kunnen zijn. De chef-kok staat bekend om zijn recepten en deze soep is een van zijn specialiteiten."

"Proef de soep," zegt de man opnieuw.

"Misschien moet ik de ober halen," zegt de ober nerveus. Hij rent weg.

Na een minuut of twee verschijnt de ober met de ober.

"Ik begrijp dat er een probleem is?" zegt hij.

"Proef de soep," zegt de man.

"Meneer, ik wil dat u weet dat we in de geschiedenis van dit etablissement nog nooit een klacht hebben gehad. Onze chef-kok staat bekend om zijn uitmuntendheid en heeft zelfs een aantal culinaire prijzen gewonnen. Zijn werk is onberispelijk."

"Proef de soep," zegt de man opnieuw.

"Ik denk dat ik de huismanager moet halen," zegt de ober en rent weg.

Hij komt een paar momenten later terug met de huismanager in smoking.

"Wat lijkt het probleem te zijn?" vraagt ​​de huismanager.

"Proef de soep," zegt de man.

"Monsieur. Ik wil u laten weten dat dit etablissement tot de meest gerespecteerde en vereerde in het land behoort. De chef-kok is briljant, bekend om zijn innovatieve en fantasierijke recepten. Hij heeft een opleiding gevolgd aan de meest prestigieuze Europese culinaire scholen en heeft de lof en bewondering van zijn collega's over de hele wereld gewonnen. Zelfs het in twijfel trekken van zijn vaardigheden is een ernstige belediging."

"Proef de soep," zegt de man opnieuw.

"Dit is schandalig. Ik zal de chef-kok zelf bellen!" zegt de huismanager en rent naar de keuken.

Een paar momenten later komt hij terug met de chef-kok, een gespierde, humorloze man met grote handen en een rood gezicht. Hij kijkt de man boos aan.

"Heb je iets te zeggen?" zegt de chef-kok.

"Proef de soep," zegt de man. De ogen van de chef-kok vernauwen zich terwijl hij over de tafel leunt.

"Ik ben al 25 jaar chef-kok in dit etablissement. Ik heb maaltijden bereid voor presidenten en koningen. Mijn reputatie is ongeëvenaard en elke dag krijg ik aanbiedingen voor een baan. Ik kan overal ter wereld voor iedereen werken die ik wil. En toch zou jij hier zitten en mijn reputatie in gevaar brengen?"

"De soep proeven," zegt de man.

"De soep proeven? *De soep proeven*? Beste meneer, ik heb deze soep zelf gemaakt volgens een recept dat al generaties lang in mijn familie wordt doorgegeven. Dit was het recept van mijn overgrootmoeder en het is geliefd."

"De soep proeven," zegt de man.

"De soep proeven? DE SOEP PROEVEN?? Ik ben nog nooit zo beledigd geweest! De soep proeven? Prima. Ik zal de soep proeven!!"

Hij leunt over de tafel en blijft verward staan.

"Maar waar is de lepel? Je hebt geen lepel," zegt de chef.

"Inderdaad," zegt de man.

“Server, dit eten is niet geschikt voor een varken.” 

“Sorry meneer, ik ga wat voor u halen dat wel geschikt is.”