De beste moppen op 1001moppen.be (via de sterrenwaardering)
pagina 99 van 126.
Totaal aantal moppen op de site: 1259.
Ik was laatst in een café en zeg tegen de barman: “Zou ik 2 bier en een witte wijn mogen voor dat het gezeik begint” Ik drink snel mijn drankjes op en besteld gelijk nog een keer hetzelfde. Deze keer drink ik nog sneller mijn drankjes op en zeg ik opnieuw tegen de barman: “Zou ik 2 bier en een witte wijn mogen voor dat het gezeik begint” De barman vraagt: “Heb je wel geld bij je?” Waarop ik zeg: “Kijk, daar begint het gezeik al!”
Een man gaat naar het café en moet naar de toilet. Eenmaal op de toilet ziet hij tot zijn grote verbazing een man naast hem staan die 2 stralen plast.
“Hoe kan het dat je 2 stralen plast?” vraagt de man.
“Ik ben daar aan geopereerd in het ziekenhuis”
Als de man de andere kant naast hem kijkt staat er een man die wel 29 stralen heeft!
De man vraagt: “Ben je ook geopereerd in het ziekenhuis? ”
Waarop de andere man zegt: “Nee, ik krijg me gulp niet open!”
Al een hospitalisatieverzekering?
Er zitten twee mannen aan de bar als plots de ene zegt: “Jeetje, wat ben jij ongezellig, je zit al een uur naar die kapstok te kijken!” “Ja maar…” zegt de andere man “ik kijk naar mijn jas” De ene man zegt: “Doe toch niet zo raar man, ik zit toch ook niet steeds naar mijn jas te kijken? ”
Waarop de andere man zegt: “Nee, maar dat is ook helemaal niet nodig, want jou jas is al uren weg! ”
Twee Nederlanders liggen onder het puin van een aardbeving. Zegt de ene tegen de andere: “Heb jij een tientje voor mij?”
Waarop de andere zegt: “Nee sorry, ik zit nogal krap”
Een zeer rijke ondernemer spreek een bevriende minister aan: “Vriend, ik moet je wat vragen!” “Vraag maar” antwoordt de minister “Mijn jongste zoon wordt dit jaar 28, maar verslijt nog steeds zijn broeken op de universiteit. Hij doet niets anders dan de hele dag een beetje drinken in het café, samen met zijn vrienden stappen en grappen uithalen. Hij is zelfs nog te lui om zijn eigen werk te zoeken! Heb jij misschien werk voor hem? ” De minister antwoordt: “Geen probleem, ik benoem hem wel tot mijn helper met een salaris van 10.000 euro per maand” Rijke ondernemer: “Nah, dat is wel erg veel hoor, hij moet er toch ook nog wat voor doen!” Minister: “Oh, dan zet ik hem in het kabinet als chef, 6.000 euro per maand” “Hm, dat is nog altijd te hoog, zo leert hij nooit de waarde van het geld kennen!” zegt de ondernemer. “Nou” zegt de minister en denkt nog even na “dan maak ik hem als hoofd op één of ander ministerie, 4.500 euro per maand” De rijke ondernemer is het er nog niet mee eens en zegt: “Ik wil dat mijn zoon onderaan de ladder begint, hard moet werken en begint met een loon van 1.200 per maand” De minister zegt: “Dan kan ik je jammer genoeg niet verder helpen” “Maar waarom dan niet?” vraagt de rijke ondernemer verbaast.
Waarop de minister zegt: “Tja, voor zulke werkplekken moet je een diploma hebben!”
Een vrouw komt helemaal overstuur de sauna uit de rennen en roept:
“Ik ben net onzedelijk betast!”
De saunabeheerder zegt: “Alstublieft dame, ik werk hier al 18 jaar, zoiets is nog nooit voorgekomen, dit kan niet waar zijn!”
Op dat moment komt er weer een vrouw helemaal overstuur de sauna uit en schreeuwt:
“Ik ben daarnet onzedelijk betast!”
De saunabeheerder zegt:“Dit kan absoluut niet waar zijn!”
Wanneer de derde vrouw ook helemaal overstuur naar buiten rent en roept:
“Ik ben onzedelijk betast” gaat de beheerder de sauna in om te kijken wat er aan de hand is en stuit daar op een man die op de grond rond kruipt “Wat ben u daar aan het doen” vraagt de beheerder.
Waarop de man antwoordt “Ik ben opzoek naar mijn toupetje. Drie keer dacht ik hem te hebben, maar dan ineens was het weer weg!”
Een dikke en een dunne man lopen over straat, zegt de dikke man tegen de dunne: “Als ik naar jou kijk, dan zou ik haast denken dat er in Nederland hongersnood heerst” Waarop de dunnen man geïrriteerd terug antwoordt “En als ik dan naar jou kijk, heb ik het idee dat jij daar de oorzaak van bent!”
Hoe klinkt de bel van een oen?
Een oen komt een café binnen. Hij vraagt aan de ober: 'Waar is de wc?' Antwoordt de ober: 'Die is verstopt.' Zegt de oen: 'Dan ga ik die wel even zoeken!'
Op school krijgen de leerlingen les in beleefdheid. De juf vraagt: ‘Anton, als je per ongeluk op de voet van een mevrouw gaat staan, wat doe je dan?’ Anton: ’Dan zeg ik: “Pardon, mevrouw”. Heel makkelijk!' Juf: ‘Heel goed. En als ze jou nu wat geld wil geven omdat je zo beleefd bent, wat doe je dan?’ Anton: ‘Dan ga ik op haar andere voet staan om te zien of ik daar ook geld voor krijg.’
