Beste moppen

Er zit een klein kereltje in de trein. Tegenover hem zit een boom van een kerel. "Kunt u mij zeggen wanneer deze trein in Breukelen stopt?" vraagt het kleine mannetje. "Deze trein stopt helemaal niet in Breukelen", zegt die grote kerel: "Dit is de sneltrein naar Utrecht, die rijdt het station van Breukelen gewoon voorbij." "Lekker is dat", zegt het mannetje, "Ik heb een belangrijke afspraak in Breukelen. Die loop ik nou mooi mis." "Dat hoeft niet", zegt die grote kerel: "Bij het station van Breukelen wil ik je wel aan je kraag buiten het raampje houden, boven het perron. Als jij dan zorgt dat je de snelheid van de trein krijgt, dan laat ik je los." "Zou u dat willen doen?" vraagt het mannetje. "Tuurlijk", zegt de kerel. Zo gezegd zo gedaan. De kerel houdt het mannetje uit het raam bij Breukelen, het mannetje loopt hard over het perron mee en wordt losgelaten. Als de grote kerel in Utrecht uitstapt, ziet hij daar ineens het kleine mannetje weer lopen. "Hè", zegt hij, "Ik had je in Breukelen toch uit de trein gelaten? Wat doe jij nou hier?" "Zal ik je vertellen", zegt het mannetje: "Ik loop in Breukelen over het perron lekker uit te lopen. Zit er in de laatste coupé een vent die denkt dat ik de trein moet halen. En die heeft me d'r weer ingetrokken."

Een blondje is bezig met een legpuzzel als haar man om 19.30 uur thuis komt en merkt dat er geen eten is klaar gemaakt.



Zegt hij boos "Wat is dit nu, ik heel de dag gewerkt en dan zit jij een legpuzzel in elkaar te zetten"



Antwoord het blondje "Maar ben je dan niet trots op mij ik heb de puzzel bijna af, waar ik vanmorgen mee ben begonnen, want op de doos staat van 4 tot 11 jaar"

Een tijdje geleden zat ik op mijn gemak een pintje te drinken, toen komt er ineens een heuse piraat binnenkwam in het café. Compleet met houten poot, haak aan zijn arm en lapje voor het oog, hees hij zich met veel moeite op de kruk naast mij.



Na een tijdje raakten aan de praat en na een paar pintjes kon ik mijn nieuwsgierigheid niet langer bedwingen. "Hoe ben jij nou aan dat houten been gekomen?" vroeg ik. De piraat vertelde een spannend verhaal over een wilde zeetocht, waarbij hij in een storm over boord werd geslagen en door een krokodil van zijn been af werd geholpen. Sindsdien dus het houten been.



"En hoe zit het dan met die haak?" De piraat kreeg steeds meer kleur en vertelde over een woeste zeeslag waarbij hij, in een zwaardgevecht met een grote zeerover van twee meter, zijn hand verloor.



"Wat een avond", dacht ik hardop en besloot dan ook maar naar zijn oog te vragen. "O, daar heeft een meeuw in gescheten", antwoordde de piraat luchtig. Ik was stomverbaasd: "Hoe kan dat nu, daar verlies je toch geen oog mee?!" De piraat zuchtte en nam een slok van zijn bier: "Het was de eerste dag met de haak!"

Komt een vrouw een kroeg binnen met een papegaai op haar schouder. Maar die vrouw is zo verschikkelijk lelijk dat geen enkele man in de kroeg aandacht aan haar besteed. Beetje teleurgesteld hierover begint de vrouw in een tempo van een zieke geit zich lam te zuipen.



Op een gegeven moment wordt ze een beetje hangerig en wat loslippiger. Zo, spreekt ze een man aan die aan de bar zit. Vrouw: "Zeg, als jij raad wat ik op mijn schouder heb zitten mag je met me naar bed." De man aan de bar kijkt die oerlelijke vrouw aan en zegt: "een kanariepietje!!" Waarop de vrouw antwoodt: "Dat zullen we voor deze keer maar goed rekenen!"

Een jongen van een jaar of 12 loopt door de rosse buurt. Hij sleept een platgereden kikker aan een touwtje achter zich aan. Hij stopt bij één van de bars en vraagt aan de bazin: "Ik wil seks hebben met 1 van jouw meisjes. Ik weet dat ik te jong ben, maar ik heb wel véél geld op zak."



De vrouw laat de jongen binnen en vraagt: "Welk meisje wil je?"

Waarop de jongen antwoordt: "Ik wil er 1tje met 'n verschrikkelijke vieze ziekte."



De hoerenmadam geeft het niet graag toe maar die jongen heeft wel veel geld op zak: "Dan moet je GUDRUN hebben."



De jongen haast zich naar de kamer van GUDRUN, waar hij met haar seks heeft. Na een halfuurtje gaat de jongen weg... Hij sleept nog steeds de platte kikker aan een touw achter zich aan. De hoerenmadam kan haar nieuwsgierigheid niet bedwingen en vraagt aan de jongen waarom hij precies dat meisje met die verschrikkelijke vieze ziekte wou.



Waarop de jongen: "Kijk, als ik straks thuiskom, ben ik alleen met de babysit.

Ik weet dat ze van kleine jongens houdt, dus zal ze met mij seks willen.

Zo krijgt ze er van mij een verschrikkelijke vieze ziekte bij!



Als mijn vader vanavond de babysit naar huis brengt, zal hij op de achterbank van de auto zeker met haar 'n nummertje doen. Ik ken hem. En als hij straks thuis komt, zal hij ook moeder nog eens willen pakken... En morgen zal moeder, ik ken haar, op de keukentafel seks hebben met de melkboer. En dat is de rotzak die mijn kikker heeft doodgereden!!!"

Op de zesde dag sprak God tot de aartsengel Gabriël: "Vandaag ga ik een land creëren, genaamd Vlaanderen. Het zal een land zijn van buitengewone natuurlijke schoonheid, met grote bossen, vol met herten, zwijnen en eekhoorns. Grote rivieren, gevuld met alle mogelijke soorten levende wezens. Het zal een binnenzee krijgen met enorme hoeveelheden vis, en ook aan een buitenzee komen te liggen, die men vanaf prachtige goudgele stranden zal kunnen overzien." God ging verder: "Ik zal het land rijk maken door de landbouw en de inwoners zullen grote welvaart kennen. Ze zullen bekend worden als Vlamingen. En zullen het vriendelijkste volk op aarde zijn." "Maar Heer", vroeg Gabriël, "Denkt u niet dat u misschien een beetje TE genereus bent voor deze Vlamingen?" "Niet echt", antwoordde God, "moet je eens opletten wat voor Noorderburen ze krijgen........"

Twee Nederlandse douanebeambten lopen op vrijdagmiddag om vijf voor vijf langs de Nederlands-Belgische grens. Ze zien een lijk in een boom hangen. "Daar gaat ons weekend", zegt de een tegen de ander. "Dat wordt een behoorlijk proces verbaal." "Welnee," zegt de ander, "we hangen hem gewoon in een boom vijf meter verderop. Dan hangt hij in België en zijn wij er vanaf." Zo gezegd zo gedaan. Nauwelijks zijn ze klaar of ze horen voetstappen naderbij komen. De twee Nederlandse douanebeambten duiken snel de struiken in. Er komen twee Belgische douanebeambten langs. Zegt de één tegen de ander: "Ach, nee, Sjefke, Kijk! Daar hangt hij alweer!"

Pietje komt bij de dokter en zegt: 'Dokter, mijn neus is verstopt!' 'Dan ga je hem toch zoeken!' antwoordt de dokter.

Er zitten twee vogels in een kooi. Zegt de ene vogel tegen de andere: 'Ik heb het warm.'

Zegt de andere vogel: 'Zal ik het deurtje even open zetten?'

 

Jantje belt Pietje en vraagt: 'Wat is je telefoonnummer?'