Beste moppen

Op een middag komt David van acht uit school en zegt tegen zijn moeder: "mam ik wil een crossfiets."

Komt niks van in zegt moeder.

"Dan wil ik met jou naar bed", zegt David.

"Zeg, ben jij nou helemaal", zegt moeder.



De volgende middag weer het zelfde gezeur over die crossfiets.

Maar weer nee.

Dan wil ik met jou naar bed.

"Ben jij nou helemaal belazerd", zegt moeder.



's Avonds vertelt de moeder tegen haar man het hele verhaal over de crossfiets en het feit dat zoonlief met haar naar bed wil. "Tja," zegt vader, "die crossfiets kunnen wij niet betalen, maar om van het hele gezeur af te zijn ga je toch met hem naar bed. Zo 'n jongetje van acht kan toch nog niks vernielen op seksueel gebied. "

Zo gezegd, zo gedaan.



Die middag kwam David weer uit school en begon weer te zeuren over die crossfiets.

"Nou zeg ik het voor de laatste keer," zegt moeder, "jij krijgt geen crossfiets."

"Dan wil ik met jou naar bed", zegt David.

"O.k." zegt moeder, "maar dan wel nu meteen. "

Moeder gaat voor de trap op, David vol verwachting erachteraan. Moeder, die er met haar 32 jaar best nog mag wezen kleedt zich uit, en kruipt in bed.

David daarentegen kleedt zich uit en trekt de pyama van zijn vader aan.

Hij gaat op zijn rug liggen, vouwt zijn handen onder zijn hoofd, kijkt naar het plaffond en zegt tegen zijn moeder: "zeg vrouw, wat zou jij er van vinden als wij onze zoon een crossfiets kado geven???"

Ne man is aan het jagen in het bos.

Hij schiet een beer, de beer valt tegen de korst en de man gaat kijken. Geen beer te zien. Ineens wordt hij op zijne rug getikt. "Het is verboden hier te jagen," zegt de beer en hij pakt de man langs achter.



De man laat het hier niet bij zitten en koop een tweeloop en gaat terug. Hij schiet weer, maar weer geen beer te zien. De beer: "het is verboden hier te jagen!" en hij pakt de man in z'n kont.



Nu koopt de man een drieloop en gaat weer naar het bos. De derde keer tikt de beer weer op de man z'n schouder: "Zeg mateke, maar gij komt hier ni voor te jagen ze!"

Een sadist, een masochist, een seriemoordenaar, een necrofiel, een zoöfiel en een pyromaan, zitten op een bankje in het park en vervelen zich te pletter



Zegt de zoöfiel : - Kom, we pakken een kat.

Zegt de sadist : We pakken een kat en we martelen haar.

Zegt de seriemoordenaar : We pakken een kat, we martelen haar en we vermoorden haar.

Zegt de necrofiel :We pakken een kat, we martelen haar, we vermoorden haar en we verkrachten haar.

Zegt de pyromaan : We pakken een kat, we martelen haar, we vermoorden haar, we verkrachten haar en we verbranden haar.

Zegt de masochist : Miauw

Een blinde man komt in een restaurant en gaat zitten. De ober komt op de man af en geeft hem een menu. Zegt de blinde: "Excuseer me meneer, maar ik ben blind dus kan ik het menu niet lezen. Wilt u mij een gebruikte vork van een andere klant brengen dan kan ik ruiken wat er op het menu staat en dan bestel ik dat wel."



Een beetje verbaasd loopt de ober naar een tas vuile borden, pakt een vuile vork en geeft die aan de blinde man. Deze ruikt aan de vork en zegt: "Mmm, ik pak deze wel, bouletten met spinazie en puree."

"Ongelofelijk" denkt de ober en hij vertelt zijn vrouw, die de kok is, wat er zojuist gebeurde. Dit gaat zo een paar dagen achter mekaar en elke keer weet de blinde exact wat er die dag op het menu staat.



Op de vierde dag bekruipt de ober een gevoel dat hij voor de zot wordt gehouden en als hij naar de keuken loopt voor een vieze vork besluit hij de man te testen. Hij pakt een schone vork en zegt tegen zijn vrouw: "Maria, wrijf deze eens een paar keer tussen uw benen."

Maria doet het en de ober loopt terug naar het tafeltje en geeft de vork aan de blinde man. Deze ruikt aan de vork, trekt een verbaasd gezicht en zegt: "Héla, werkt Maria hier?"

Twee mannen zitten aan de waterkant te vissen. Den ene vangt bijna niks, den andere heeft al bijna ne vollen emmer. "Hoe doede gij da toch?" vraagt den ene. "Wel, 's morgens voor ik ga vissen, kijk ik altijd eerst naar mijn vrouw. Ligt ze op haar linkerzij, dan neem ik wormen mee als aas, ligt ze op haar rechterzij, dan neem ik maden mee als aas."

"Jamaar, en wat als ze op hare rug ligt?"

"Ge denkt toch niet dat ik dan ga vissen, zeker!"

Madam De Bock komt haar zoon Jef bezoeken die in Antwerpen studeert. Ze komt erachter dat hare zoon samenwoont met Vicky. Ze denkt dat die twee een relatie hebben. Jef verzekert zijn moeder dat dit niet het geval is.



Ongeveer een week later zegt Vicky tegen Jef: "vanaf de moment da uw moeder hier weg is, kan ik de suikerpot nergens vinden." Jef stuurt direct ne mail naar zijn moeder: "ik zeg niet dat ge de suikerpot gepikt hebt en ik zeg niet dat ge de suikerpot niet hebt gepikt, maar het feit blijft dat de suikerpot weg is sinds ge vertrokken zijt."



Een dag later ontvangt Jef een mail van z'n moeder: "Beste zoon, ik zeg niet dat ge met Vicky slaapt en ik zeg niet dat ge er niet mee slaapt, maar het feit blijft dat als ze in haar eigen bed zou slapen, ze de suikerpot al lang gevonden zou moeten hebben!!!

Ne leraar: "Kinderen, morgen komt de inspecteur op bezoek. Dus let op wat ge zegt wanneer hij u een vraag stelt. We gaan daarom wat oefenen doordat ik jullie wat vragen stel nu... Joske, wat is uw eerste taak wanneer ge 's morgens opstaat?"

Joske: "Kakken, meneer."

Leraar: "maar nee Joske, zoiets zegt ge toch nie tegen de inspecteur. Allé Geertje, wat is uw eerste taak wanneer ge opstaat?"

Geertje: "ook gaan kakken, meneer."

Leraar: "Maar nee, allé en gij Ben?"

Ben: "bidden, meneer."

Leraar: "goed jongen. En hoelang doet ge dat dan?"

Ben: "tot ik gedaan heb met kakken, meneer."

Een man heeft wel eens gehoord van nonnenseks en wil dat wel eens proberen. Hij gaat naar een klooster en vraagt aan Moeder Overste of ze hier ook aan nonnenseks doen. "Natuurlijk," zegt Moeder Overste, "maar dat kost 100 euro." De man betaalt en Moeder Overste zegt: "de laatste deur rechts."



De man gaat daar naartoe en ineens staat hij terug buiten. Voor hem staat een groot wit doek waarop in koeien van letters te lezen staat: 'Proficiat! U bent genaaid door zuster Marie-Louise!"

Ne man gaat biechten.



"Eerwaarde," zegt hij, "ik heb gezondigd. Ik heb m'n vrouw bedrogen."

Zegt de pastoor: "Toch niet met die blonde uit de Steegstraat?"

"Nee."

"Toch niet met die zwarte uit de Gildeweg?"

"Nee."

"Toch niet met die rosse uit de Stoktsebaan?"

"Nee, ook niet."

"Wel, bid drie onze-vaders en twee weesgegroetjes."



De man gaat de kerk buiten en rapporteert alles aan zijne maat. "En, zijn uw zonden nu vergeven?" "Da weet ik niet, maar ik heb wel drie nieuwe adressen gekregen!!"

Vier getrouwde mannen gaan vissen. Ze zitten gezellig in de boot, en klagen erover dat het toch zo moeilijk is om van hun vrouw te mogen gaan vissen.



De eerste man zegt: "Ach, het is elke keer moeilijker. Deze keer moest ik mijn vrouw beloven dat ik volgend weekend maar liefst àlle kamers in het huis zal schilderen.



De tweede man zegt: "Dat is nog niets, ik moest mijn vrouw beloven dat ik de put zou graven voor de aanleg van een zwembad..."



De derde man zegt: "Jullie zijn er echt nog alletwee goedkoop vanaf gekomen! Ik moest mijn vrouw beloven dat ik een keuken zou maken voor haar vol met speciale kasten, op maat gemaakt.."



De mannen gaan verder met vissen, tot hun frank valt: De vierde man heeft nog niets gezegd. "Wat heb jij dan moeten doen om vandaag met ons te mogen komen vissen?"



De vierde man antwoordt: "Jullie zijn toch niet echt snugger hoor.

Ik heb niets moeten beloven. Gewoon slim zijn..."

"Hoedatzo?" willen de andere 3 weten.

"Wel, ik heb gewoon de wekker gezet op 4u30.

Toen die afliep, drukte ik het alarm uit,

ik gaf mijn vrouw een knuffel en zei: "Vissen, of sex?"

en zij zei: "Doe een warme trui aan.."