Beste moppen

Een man wordt door de politie aangehouden tijdens een controle. De agent zegt: "Dit is een alcohol-controle, wilt U meewerken?"

Zegt de man: "OK, vooruit dan maar, geef mij ook zo'n klak en zo'n frakske, en zeg me maar wat ik moet doen..."

Een inbreker wordt op heterdaad door een agent betrapt als hij door een raam van een huis naar buiten klimt.

"Zo zo, meneertje komt u maar eens even mee naar het bureau."

De inbreker:

"Ja maar, ik heb mijn buit nog binnen liggen. Zal ik die nog even halen?"

De agent:

"Ja ja, en er dan zeker stiekem vandoor gaan. Nee nee, daar komt niets van in. Weet u wat, blijft u hier maar staan, dan ga ik die buit wel even halen."

Een man komt heel enthousiast thuis: "Trees, pak je koffers, pak je koffers!"

"Wat is er dan?" vraagt zijn vrouw.

"Ik heb veertig miljoen gewonnen bij de Lotto ," roept de man.

"O, wat geweldig," zegt de vrouw: "Wat moet ik pakken: zomer- of winterkleren?"

"Maakt niet uit," zegt de man, "als je maar oprot!"

2 grootgrondbezitters waren aan het pochen over hun domein ..

"Als ik 's morgens vertrek met de auto ben ik maar tegen de namiddag terug bij mijn voordeur", zegt de ene.

De andere zegt daarop : "En als ik vertrek 's morgens moet ik zelfs sneller gaan rijden, want anders ben ik tegen de avond nog niet bij mijn deur."

De eerste terug : "jaja...ik heb ook nog zo'n auto gehad."

In een katholiek schoolke waar mijnheer pastoor nog les geeft gaat het over godsdienst. Vraagt mijnheer pastoor: "En kindjes wordt er bij jullie een gebedje opgezegd voor de maaltijd ?"

Franske? - Ja, mijnheer pastoor.

Louiseke? - Ja, mijnheer pastoor.

Jantje? - Neenee, mijnheer pastoor, ons moeder kan nog goed koken!!!!!

Bij een bankroof is de politie meteen ter plaatse.

Dan komt een agent de inspecteur buiten adem melden:

"De dief is onsnapt, inspecteur!"

De inspecteur is woedend.

"Ik zei toch dat je bij elke uitgang een mannetje neer moest zetten!", schreeuwt hij.

"Hoe kan hij dan zijn ontkomen?!"

"Via de ingang, inspecteur..."

Een zatte kerel komt thuis. Hij maakt veel herrie en zijn vrouw wordt wakker. Die maakt de deur open en ziet hem ladderzat staan. 'Dag lieverd' zegt de zatte man en geeft haar een bos bloemen. 'Oh', zegt zijn vrouw, 'moet ik zeker weer met de benen wijd?'

'Hoezo' vraagt de zatlap, 'heb je dan wéér geen vaas staan?!'

Een blondje beslist op een dag paard te rijden ook al heeft ze daar totaal geen ervaring mee. Ze stapt dus op het paard, zonder hulp of toezicht en het paard begint spontaan te galopperen. De blondine zit niet stevig en dreigt van haar zadel te schuiven. Vol angst probeert ze zich aan de manen van het paard vast te houden maar dat lukt haar niet. Vervolgens probeert ze zich tegen te houden aan de nek van het paard maar ze schuift nog steeds tot ze zelfs bijna onder het paard terechtkomt! Het paard galoppeert verder vol energie, blijkbaar ongevoellig voor de benarde situatie van ruiter. Uiteindelijk laat het blondje het paard los hopend op de grond te vallen maar haar voet blijft in de stijgbeugel zitten waardoor ze in een nog dramatischer houding terechtkomt. Haar hoofd botst enkele keren tegen de grond en ze staat op het punt flauw te vallen als, wonder boven wonder, de manager van de Delhaize haar ziet en het stopcontact uittrekt...

Rechtover een café staan 2 agenten met hun hond. Plots komt er iemand uit het café gestrompeld en stapt op de 2 agenten af. Bukt zich voor de hond, kijkt naar zijn kruis en keert dan terug naar het café.



De 2 agenten kijken mekaar niets begrijpend aan. Enkele minuten later komt er een tweede vent uit het café en doet precies hetzelfde. "Verdorie", zegt de ene agent tegen de andere, "als er nu nog eentje durft te komen dan vraag ik hem wat er mis is met onze hond".



Even later komt een derde, stapt op de agenten af en kijkt eveneens naar de hond zijn kruis. "Wat mot je joh", vraagt de agent", heeft onze hond iets van je aan?" "Neen", zegt de man, "maar daarbinnen zit er iemand te beweren dat hierbuiten een hond staat met 2 lullen!"

Een klein oud vrouwtje gaat naar de dokter en zegt: "Dokter, ik heb een probleem met "scheetjes laten", het stoort mij eigenlijk niet, want mijn winden zijn altijd stil en ze ruiken niet. Eigenlijk heb ik sinds ik hier binnen gekomen ben al minstens 20 winden gelaten. Je hebt er niets van gemerkt want ze ruiken niet en zijn altijd stil."

De dokter zegt: "Ik begrijp het, neem deze pillen en kom volgende week nog maar eens terug."



De week erna komt het vrouwtje terug bij de dokter.

"Dokter," zegt ze: "Ik weet niet wat U mij gegeven heeft, maar mijn winden zijn nog steeds geluidloos, maar ze stinken verschikkelijk !!"

De dokter zegt: "Goed zo, nu uw sinussen weer open zijn, zullen we eens kijken wat we aan uw gehoor kunnen doen."