Beste moppen

Er komt een man bij de balie van de belastingsdienst. "Ik zou graag Ali willen spreken." De medewerker van de belastingdienst zegt: "Ali, welke Ali?" Waarop de man zegt: "Ali Baba wil ik spreken en snel !" De medewerker van de belastingdienst antwoordt korzelig: "Hier werkt geen Ali Baba!" De man antwoordt: "Dan wil ik graag een van de andere veertig rovers spreken!"

Wat is het toppunt van lef? Een ambtenaar op het ministerie die zijn kaak verrekt tijdens het gapen en dat aangeeft als een werkongeval.

Een ontslagen ambtenaar meldt zich voor zijn eerste werkdag bij de supermarkt. De manager begroet hem joviaal, geeft hem een bezem en zegt: "Jouw eerste taak is om de vloeren aan te vegen." De ex-ambtenaar kijkt de manager verbaasd aan en stamelt: "Maar, ik was hiervoor een hoge ambtenaar." "Oh sorry, dat wist ik echt niet," zegt de manager, "geef mij die bezem maar, dan doe ik het even voor!"

Vraagt de leraar aan de klas : wat is een delicatesse?

Zegt er een: een oester!

Goed zegt de leraar!

Zegt er nen anderen: een kreeft!

Goed zegt de leraar!

Zegt Dirksken: een kut!

Leraar heel kwaad en zegt: morgenvroeg moet gij hier staan samen met uw vader!



Volgende morgen staat Dirksken daar zonder zijn vader en vraagt de leraar waar zijn vader is waarop Dirksken zegt:"Mijn vader zegt dat diegenen die een kut geen delicatesse vinden jeannetten zijn en dat hij niet klapt met jeannetten!"

Er komt een vrouw bij de dokter en ze zegt tegen hem: "Dokter, ik zit met een probleem! Mijn man heeft namelijk een klein piemelke en elke keer als ik bijna een orgasme krijg, dan floept hij er uit!"

"Tja", zegt de dokter, "dat is erg lastig! Maar weet je wat? Neem je man morgen maar mee, dan zie ik jullie om half 11 wel hier."



De volgende dag staan mevrouw en meneer al bij de dokter!

"Tja", zegt de dokter, nadat hij naar de kleine piemel van meneer heeft gekeken, "ik zie het al, daar is maar 1 oplossing voor. Bij mevrouw een metalen plaat in haar mieke en bij meneer een magneetje in zijn eikel."



Zo gezegd, zo gedaan... Enkele weken later komt mevrouw de dokter tegen in de supermarkt. "Awel", zegt de dokter, "en is het nog een beetje gelukt?"

"Ja", zegt de mevrouw, "Geweldig, ik heb elke keer een orgasme, want hij floept er niet meer uit door het magneetje..."



"En hoe is het met uw man?" vraagt de dokter.

"Wel, niet zo goed", zegt de vrouw, "hij is al drie keer gearresteerd."

"Maar waarom dan???" vraagt de dokter.

"Wel," zegt de vrouw, "neem nu de laatste keer, we waren in het zwembad en toen liep er een klein meisje met een beugeltje..."

Een jonge vrachtwagenchauffeur komt op de militaire keuring en wil graag afgekeurd worden. Hij komt bij de keuringsarts en moet zich uitkleden.



'Beroep?' vraagt de arts. 'Vrachtwagenchauffeur.'

'Wat zijn je gebreken?' vraagt de arts.

'Mijn koplampen werken niet,' zegt de jongen.

'Hoe bedoel je,' vraagt de arts.

'Ik bedoel: ik heb slechte ogen.'

'We zullen eens zien,' zegt de arts.



Hij loopt naar de kaart met de kleine en grote letters. De arts wijst op kleine letters: 'Kun je dit lezen?'

'Nee, sorry,' zegt de jongen.

De arts wijst op grotere letters: 'Kun je dit dan lezen?'

'Nee, sorry,' zegt de jongen.

De arts wijst op de allergrootste letters: 'Kun je dit dan lezen?'

Absoluut niet,' zegt de jongen.

'Dat is inderdaad niet zo best,' zegt de dokter, 'maar ik heb nog een tweede test.'



Nu laat de dokter een spiernaakte meid voor het bord gaan staan.

'Zie je wat?' zegt de dokter.

'Niets,' zegt de jongen.

'Nou,' zegt de dokter, 'misschien werken je koplampen niet, je richtingaanwijzer doet het wel !!'

Een ongeluk met een motorrijder in België. Het ziet er niet best uit.

De rijkswachter noteert in het verbaal: 'Motor ligt in de berm. Voorwiel is afgebroken en ligt in de sloot. Dode man ligt midden op straat. Hoofd van dode man ligt op het trottw.., trottooi.. trotwaa, ttro.. ' De agent kijkt snel om zich heen, maakt een trapbeweging en schrijft verder: '.. ook op de straat.'

Rechtover een café staan twee rijkswachters met hun hond. Plots komt er iemand uit het café gestrompeld en stapt op de twee rijkswachters af. Voor de hond bukt die zich, kijkt naar het kruis van die hond en keert dan terug naar het café.

De twee rijkswachters kijken mekaar niets begrijpend aan. Enkele minuten later komt er een tweede vent uit het café en doet dezelfde handelingen. Verdorie, zegt de ene rijkswachter tegen de andere, als er nu nog ene durft komen dan vraag ik hem wat er mis is met onze hond. Even later komt een derde, stapt op de rijkswachters af en kijkt naar de hond zijn kruis.

Awel jong, heeft onze hond iets van U aan, vraagt de rijkswachter. Nee, zegt de man, maar daarbinnen zit er iemand te beweren dat hierbuiten een hond staat met twee lullen.

Bil en Boel spelen allebei op straat. Opeens zien ze een agent, die bij hen komt. Maar Boel loopt al vast weg en Bil blijft alleen over. Dan zegt de agent tegen Bil: "Je mag hier niet spelen hoor, jongen, dat is te gevaarlijk en trouwens... Waar is dat ander vriendje van je gebleven?" "Uhm... Ik weet het niet, meneer. Wie bedoelt u?" Nou, dat zul jij beter weten dan ik." "Zoekt u Boel?" "Nee en maak me niet kwaad he!" "Maar nee maar zoekt u Boel?" "Nee ik zoek geen Boel, ik zoek die jongen!!" "U zoekt dus Boel?" "Och jongen! met jou valt niet te praten!"...

Een man in een auto wordt aangehouden bij de Belgische grens. "Meneer, u kunt de grens niet over," zegt de Belgische douanier, "want u rijdt in een Audi Quattro en u zit er maar in uw eentje in." "Wat is dat nu voor onzin?" zegt de man: "Audi Quattro is gewoon het merk. Dat betekent niet dat je er met zijn vieren in moet zitten." "Toch mag u niet verder," zegt de douanier. "Dan wil ik wel eens even met je chef praten," zegt de man. "Dan moet u even geduld hebben," zegt de douanier, "want m'n chef houdt net drie mensen in een Fiat Uno aan.