Beste moppen

Komt een man in de dierentuin bij de apen, ziet hij daar een grote gorilla in een kooi met daarop een bordje: "Aanraken op eigen risico". Die man toch wel nieuwsgierig, steekt voorzichtig zijn vinger door de tralies en raakt hem aan. Staat opeens die gorilla op, buigt de tralies en gaat die man achterna. De man vlucht uit de dierentuin, springt in zijn auto, maar de aap blijft hem achtervolgen. De man zwemt het kanaal over, springt op een motor, rijdt naar het vliegveld, pakt het vliegtuig naar een ver land, nog steeds wordt hij achtervolgd door de aap. De man zet het op een lopen, maar de aap blijft hem achtervolgen. Na 3 uur gelopen te hebben stort de man van vermoeidheid neer en denkt: "Dit was het dan, ik ga dood."

Staat de aap voor hem steekt zijn vinger uit en zegt: "Tikkie, jij bent hem."

Programmeren is 10% code schrijven.

En 90% begrijpen waarom het niet werkt.

Mijn vrouw scheidde van mij, dus nam ik haar rolstoel af.

Raad eens wie er terug kwam kruipen?

Een man zegt tegen zijn dokter: ‘Dokter, help mij. Ik ben verslaafd aan Instagram”

De dokter antwoordt: "Sorry, ik volg je niet ..."

De enige manier om een klein fortuin te verdienen op de aandelenmarkt is door met een groot fortuin te beginnen.

Een man liep vlak voor Valentijnsdag een postkantoor binnen en kon het niet helpen dat hij een kalende man van middelbare leeftijd in een hoek zag staan en 'Liefdes'-zegels op felroze enveloppen plakte met overal hartjes.

Toen haalde de man een flesje Chanel-parfum uit zijn zak en begon geur over de enveloppen te spuiten.

Inmiddels had de nieuwsgierigheid van de man de overhand gekregen en daarom vroeg hij de man waarom hij al die kaarten stuurde.

De man antwoordde: “Ik stuur 500 Valentijnskaarten met de handtekening ‘Raad eens wie?’”

"Maar waarom?" vroeg de man.

‘Ik ben echtscheidingsadvocaat,’ antwoordde de man.

Hoe noem je een verdrietige kop koffie?

Ik heb altijd al met een archeologe willen trouwen. 

Hoe ouder ik dan werd, hoe meer ze geïnteresseerd zou zijn in mij.

Man: “Denk je dat mijn salaris voldoende voor jou is?”

Vriendin: “Voor mij is het voldoende, maar hoe ga jij overleven?”

Toen een vrouw thuiskwam, trof ze haar gepensioneerde echtgenoot aan, die met een opgerolde krant om zijn hoofd zwaaide.

Vrouw: “Wat ben je aan het doen schat?”

Echtgenoot: “Vliegen meppen. Ik heb drie mannetjes en twee vrouwtjes tot nu toe.”

Vrouw: “Hoe weet je in hemelsnaam welk geslacht ze waren?”

Echtgenoot: “Makkelijk: drie zaten op een flesje bier, en de andere twee zaten op de telefoon.”