Beste moppen

Juffrouw: ‘Lotte, wat wil jij later worden?’

Lotte: ‘Ik wil graag fotomodel worden.’

Juffrouw: ‘En wat als je later niet zo knap bent?’

Lotte: ‘Dan word ik juf!’

Een normale katholieke familie. Op een dag verbreekt de 10-jarige dochter het stilzwijgen bij het avondeten en verkondigt heel ernstig: "ik ben geen maagd meer."



Na deze woorden valt een onheilspellende stilte in huis. Dan herneemt vader zich, en brult naar moeder: "Martha, gij hebt schuld hieraan! Gij zijt een hoer ! Gij kleedt u altijd zo frivool en sletterig en je doet de mannen altijd hun ogen verdraaien en fluiten! Bovendien gedraagt ge u verrekte obsceen waar onze dochter bij is!"



Naar de oudere dochter van 20 roept vader: "En jij, jij hebt ook schuld. Je bent net zo'n hoer ! Je neukt met eender welke kerel op onze sofa als wij uitgaan! En dit voor de ogen van onze kleine dochter. Enkele dagen geleden heb ik nog spermavlekken op mijn slaapkussen gevonden! En je moet niet denken dat ik niet weet dat je een vibrator in je nachtkastje hebt, verdomme! Vuile slet!"



Waarop de moeder kwaad naar vader roept: "Hou jij je mond verdomme! Juist jij moet je opwinden. Je geeft verdomme de helft van je loon uit aan de hoeren, je toert rond in de rosse buurt met ons kleine meisje op de achterbank. En sinds we kabeltelevisie hebben kijk je de hele tijd naar de pornofilms, zelfs waar ons kleintje bij is. Om nog maar te zwijgen van die trut van een sekretaresse van je, die je regelmatig pijpt en er maar niet genoeg van schijnt te krijgen om door jou platgeneukt te worden en je regelmatig met zo'n verdomde engelstemmetje opbelt en dan zelfs met ons dochtertje spreekt!"



De geschokeerde en vertwijfelde moeder wendt zich tot de kleine dochter en vraagt: "Maar mijn schatje toch, hoe is het gebeurd? Was het anaal of vaginaal? Ben je verkracht geworden of heeft een medeleerling je geneukt?" Het kleintje kijkt haar met grote ogen aan en zegt: "maar nee mammie. De juffrouw heeft mijn rol in het kerststuk veranderd. Ik ben geen maagd meer maar een herderinnetje."

't Is les nederlands en de juf vraagt: "Wie kan er een zin vormen met de woorden 'waarschijnlijk' en 'want'?

Mohammed probeert eerst: "WAARSCHIJNLIJK gaan wij op reis naar Marokko WANT mijn familie woont daar."



"Zeer goed!" zegt de juf, "Wie kan dat ook?"

Erwinneke steekt zijn vingerke in de lucht!

"Ja Erwin, probeer maar.", zegt de juf aanmoedigend.

Erwin: "Ons moemoe gô mèt de gazet nort gemak..."



"Maar Erwin toch! Dat heeft er toch helemaal niks mee te maken! En wat een taal!!", kijft de juf.

"Wacht, ik was nog ni klaar!...... WAARSCHIJNLIJK moet ze schijten WANT lezen kan ze nie !"

Wanneer een net getrouwd echtpaar de bruidssuite betreedt, doet de bruidegom meteen zijn broek uit en biedt deze aan aan zijn bruid. "Trek deze broek eens aan," draagt hij haar op. Wanneer zij de broek past zegt ze: "Ik kan deze broek helemaal niet aan, hij is veel te groot." Zegt de bruidegom: "Juist, als je dus maar onthoudt dat IK de broek aan heb en niet jij."



Dan biedt de bruid hem haar slipje aan met de opdracht om ook eens te passen. Halverwege zijn rechterbeen krijgt hij het slipje niet verder omhoog. "Ik kom helemaal niet in jouw slipje." mompelt hij. "Juist," zegt de bruid, "en als je jouw houding niet verandert dan blijft dat ook zo!"

Een jongen en een meisje van het platteland liggen naast elkaar langs de dijk.

Klimt er opeens een stier bovenop een koe.

Zegt die jongen tegen dat meisje: 'Zal ik dat ook eens doen?'

Zegt het meisje: 'Wat kan mij het schelen? Het zijn mijn koeien niet.'

Komt een Duitser in een wapenzaak en vraagt: "Haben sie ein Revolver?" Waarop de verkoper 'nee' zegt.

Dit terwijl de Duitser in de vitrine een aantal revolvers ziet liggen.



"Haben sie vielleicht ein messer?", vraagt de Duitser waarop de verkoper wederom 'nee' zegt. Maar ook deze liggen uitgestald in de vitrine.



De Duitser, nu achterdochtig, vraagt: "Haben sie schlagstöcke?" Waarop de verkoper weer 'nee' antwoordt.



De Duitser nu zichtbaar kwaad zegt: 'Haben sie was gegen Duitschen?"

Waarop de verkoper zegt: "Ja, revolver, messer und schlagstöcke'"

Twee mannen doen na elkaar een examen seksuologie.

De eerste komt na 1 minuut teleurgesteld buiten.

De tweede moet naar binnen en komt blij na 1 minuut buiten.

De tweede zegt: "Wat simpel, ze vroegen wat de eikel voor functie had en ik had het goed, voor optimaal genot bij de vrouw."

"Ooh is dat het",zegt de eerste "Ik dacht dat het was om te voorkomen dat je hand eraf schiet."

Een man vrijt voor de eerste keer met zijn vriendin op de achterbank van zijn auto. Als ze klaar zijn zucht hij:" Als ik geweten had dat je nog maagd was, had ik er meer tijd voor genomen."

Zegt zij:"Als ik had geweten dat je meer tijd had, had ik mijn maillot uitgedaan."

Een Franse homo komt aan een benzinepomp en steekt het

tankpistool in zijn gat.

Zegt de uitbater : "ça n'est pas normal"

Waarop de homo : "Non, c'est Super"

Een vrouwelijke journalist wil een boer interviewen over de hoofdoorzaak van de gekke koeienziekte.



"Goedemiddag meneer, we zijn hier om informatie te vergaren over de oorzaak van de gekke koeienziekte. Heeft u enig idee wat de oorzaak kan zijn?" De boer staart haar aan en zegt: "Weet u dat de koe één keer per jaar door de stier wordt geneukt?" De vrouw krijgt het schaamrood op de kaken en antwoordt: "Zo, dat is een interessant stukje informatie, maar ik begrijp de connectie niet met de gekke koeienziekte."



"En," zegt de boer "Weet u dat we de koe twee keer per dag melken?" Waarop de vrouw reageert: "Dat is zeer waardevol om te weten, kunt u misschien nu ter zake komen?"



"Mevrouw," zegt de boer, "stelt u zich even voor, als ik twee keer per dag met uw tieten speel en ik neuk u maar één keer in het jaar, zou u daar ook niet gek van worden?"