Beste moppen

Twee Schotten verlaten hun stamkroeg na een stevige borrel. Terwijl ze over straat zwalken, roept de ene: 'Wat gek, ik zie alles dubbel!' Waarop de andere Schot gelijk zijn portemonnee pakt en een bankbiljet van een pond geeft met de woorden: 'Hier heb je de twee pond terug die ik van je geleend heb!'

Er staan drie koeien in de wei. Zegt er eentje: "Woef, Woef" Vraagt de ander verbaasd : "Wat doe jij nu?" Zegt de eerste koe: "Ik studeer vreemde talen!"

Vroeger was ik een twijfelaar maar nu ben ik er niet meer zo zeker van.

Een jager en een pastoor gaan jagen. Schiet die jager op een konijn, mist ie. Zegt de jager: "Godverdomme mis!!!" Even later schiet ie weer op een konijn en hij mist weer. Zegt ie: "Godverdomme, weer mis." Zegt de pastoor: "Als je dat nog een keer zegt, zal God je straffen. Even later schiet de jager weer op een konijn en mist ie weer. Zegt de jager weer: "Godverdomme, weer mis!!!" In eens komt er een bliksemschicht naar beneden en die raakt de pastoor. Vervolgens roept er een stem uit de hemel: "Godverdomme mis!!!"

Een punker stapt een kapperszaak binnen en zet zich naast een nonneke. Hij bekijkt haar eens goed en vraagt haar : "Wil je met mij eens neuken?" Erg verontwaardigd verlaat de zuster de zaak. Jean, de coiffeur, die getuige is van het voorval zegt tegen de punker : "Als ge echt met haar wil neuken, ken ik een manier waarop het zeker zal lukken. Ga om middernacht naar het kerkhof, doe alsof je God bent en ze zal je niet kunnen weerstaan." De punker begeeft zich stipt om middernacht naar het kerhof en inderdaad het zusterke is er ook. De punker, verkleed als God in een wit laken en een opgekleefde baard, springt tevoorschijn en roept : Ik ben God. Als ge wilt dat uw gebeden verhoord worden zult gij nu met mij de liefde bedrijven!" Na een momentje denken antwoordt het zusterken : "akkoord, maar neem me langs achter..." De punker aarzelt geen moment en bespringt de zuster langs achter. Fier op zijn stoere daad ontdoet hij zich van zijn vermomming en roept : "Ahah..... koekoek... ik ben God niet, ik ben de punker!" Het nonneken antwoordt : "Ahah! Koekoek..... ik ben het nonneken niet... Ik ben Jean, de coiffeur !!"

Een man die broodmager is en desalniettemin niet eet maar vreet, meld zich na lang aandringen van zijn vrouw bij de dokter. "Dokter, ik geloof dat ik last heb van een lintworm...." De dokter kijkt bedenkelijk naar het armetierige mannetje en zegt: "Ga maar op de onderzoekstafel liggen..." De dokter neemt een zaklampje en kijkt de man in zijn achterste. "Tja meneer, dat vereist een harde aanpak..." De arts loopt naar de achterkamer en komt na 5 minuten terug met een appel en een koekje. Hij schuift de appel met enig geweld in de man zijn achterwerk, wacht vervolgens 5 minuten.... en stopt het koekje er achteraan. "Zo meneer... Herhaalt U dat de hele week en komt U vrijdag maar terug!". De man vertrekt met gemengde gevoelens huiswaarts. "Als dat maar goed gaat...", denkt hij. Hij houdt zich strikt aan het recept en herhaalt de procedure dagelijks. Die vrijdag is hij terug bij de dokter. "Zo meneer, alles goed gegaan?" vraagt de dokter. "Jawel", zegt de man, "Maar ik ben geen gram bijgekomen, Dokter!" De dokter laat de man wederom plaatsnemen op de onderzoekstafel. "Dat is een goed teken." stelt de arts de man gerust. "Wacht U even, ik ben zo terug." De dokter vertrekt weer richting achterkamer om vrij kort daarop weer terug te keren met een appel en een........ Honkbalknuppel!! De man wordt ietwat wit om zijn neus en zegt: "Dokter, ik.........", waarop de dokter de man tot stilte maant. De arts schuift de appel in de man zijn achterwerk en gaat rustig zitten wachten ......... Komt na 5 minuten de lintworm naar buiten en die zegt: "He joh.... Waar blijft mijn koekje?" MEP !!!!!!!!!!!

Een familie zit gezellig te tafelen als de zoon plots zeer ernstig naar de vader kijkt: "Papa, mag ik een persoonlijke vraag stellen?" " Doe maar, jongen." " Hoeveel soorten borsten bestaan er?" De vader strijkt bedenkelijk over zijn kin en antwoordt na een korte stilte: "Wel, zoon, er zijn eigenlijk drie soorten borsten. Bij vrouwen tussen de twintig en de dertig zijn het net meloenen, stevig, vol en rond. Bij vrouwen in hun veertig zijn het eerder peren, nog steeds vrij stevig, maar ze hangen een beetje. En bij vrouwen over de vijftig zijn het ajuinen." "Ajuinen?"

Bedachtzaam kijkt de man naar zijn vrouw: "Tja, kijk ernaar en ze maken je aan het huilen."

Dit maakte zowel de vrouw als de dochter woedend. Waarop de dochter zich met haar liefste glimlach tot de moeder wendt: "Mama, mag ik een persoonlijke vraag stellen? Hoeveel soorten penissen bestaan er?" De moeder denkt even na en lacht dan fijntjes naar haar man: "Wel, lieve kind. Een man gaat in zijn leven eigenlijk door drie fasen. In een eerste fase, in zijn twintigerjaren, is zijn penis als een eik, hard en onverwoestbaar. In zijn dertiger-veertiger jaren is zijn penis als een berkentak, toch nog stevig, maar plooibaar en na zijn vijftig is hij als een kerstboom." "Een kerstboom?" Bedachtzaam kijkt de vrouw naar haar man: "Ja, totaal uitgedroogd en de ballen hangen er enkel als

decoratie."

Een kangoeroe ontsnapt op een avond uit zijn omheinde verblijf in een dierentuin. De volgende dag hebben de verzorgers een forse klus om het beest weer te vangen. Wanneer dat eindelijk gelukt is, verhogen ze nog diezelfde dag het hek om zijn verblijf van twee naar vier meter. Die nacht daarna ontsnapt de kangoeroe weer. De volgende dag wordt het hek opnieuw verhoogd, nu van vier naar acht meter. Ook nu weet de kangoeroe weer te ontsnappen. Maar ook dit keer, wordt het dier gevangen en weer terug naar zijn verblijf gebracht. Dan vraagt de kameel die naast de kangoeroe woont: ‘Hoe hoog moet het hek eigenlijk worden voordat de verzorgers het een keer opgeven?’ ‘Ik denk zo'n 128 meter’, antwoordt de kangoeroe. ‘Tenzij een van hen op het idee komt voortaan de deur in het hek op slot doen.’

Ruby komt bij een waarzegger. Voor tien euro voorspelt ze je toekomst. ‘En, wat ziet u?’ vraagt Ruby als de vrouw in haar bol kijkt. ‘Ik zie dat iemand heel boos op u gaat worden. En het is een vrouw.’ ’Dat kan wel kloppen,’ zegt Ruby, 'want ik heb geen geld bij me!’

Een man komt bij het tankstation en vraagt aan de medewerker: 'Hoeveel kost een druppel benzine?' Zegt de medewerker: 'Een druppel is gratis, meneer.' 'Mooi, druppel mijn auto dan maar eens lekker vol', zegt de man.