Beste moppen

Twee schapen zitten in de wei. Zegt het ene schaap: ‘BÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉ!’ Zegt het andere schaap: ‘Nou, dat wou ik ook net zeggen.’

Anne heeft voor haar verjaardag een konijn gekregen en ze speelt ermee in de tuin. Dan komt haar juf langs en zegt: ‘Lief konijn, zeg. Waar slaapt ze?’ Anne: ‘Bij mijn ouders op de slaapkamer.’ De juf zegt verbaasd: ‘Stinkt dat dan niet?’ Anne: ‘Ja, da's waar. Daar moet Flappie dan maar even aan wennen.’

De zeven dwergen gaan naar het Vaticaan en, aangezien ze een audiëntie hebben gevraagd en omdat ze DE zeven dwergen zijn, worden ze naar de paus gebracht. Dopey staat vooraan.

"Dopey, mijn zoon," zegt de paus, "wat kan ik voor je doen?"

Dopey zegt: "Sorry, Uwe Excellentie, maar zijn er dwerg-nonnen in Rome?" De paus haalt zijn wenkbrauw op vanwege deze vreemde vraag, denkt een ogenblik na en antwoordt: "Nee Dopey, er zijn geen dwerg-nonnen in Rome."



Op de achtergrond beginnen een aantal dwergen te giechelen. Dopey draait zich om en werpt hen een strenge blik toe. Dopey draait zich weer om naar de paus en vervolgt: "Uwe Edelachtbare, zijn er dwerg-nonnen ergens in Europa?" De paus, nu zeer verbaasd, denkt nog een ogenblik hard na en antwoordt dan: "Nee Dopey, er zijn geen dwerg-nonnen in Europa."



Op dit moment schieten alle zes de dwergen in de lach. Dopey draait zich weer om en geeft ze een strenge blik, waarna de andere dwergen na enig gegiechel weer stil zijn. Dopey keert zich weer naar de paus en zegt: "Meneer de Paus, bestaan er überhaupt dwerg-nonnen ergens in de wereld?"

De paus zegt: "Nee, mijn zoon, er zijn helemaal geen dwerg-nonnen waar ook ter wereld."

De andere dwergen schieten in een enorme lachbui, rollend over de vloer, de buikjes schudden van de lach, tranen biggelen hen over de wangen en ze roepen: "Dopey heeft een pinguïn geneukt! Dopey heeft een pinguïn geneukt!"

Jefke mag met de klas naar het politiebureau voor een praktijkles. Op een bord ziet hij foto's van de 10 meest gezochte criminelen. Een van de kinderen vroeg bij een bepaalde foto of dat werkelijk de afbeelding was van de gezochte persoon. "Ja", zegt een agent, "we zijn erg hard naar hem aan het zoeken". Jefke vraagt: "Waarom hield je hem dan niet vast toen je de foto maakte?"

Drie piloten zitten in een cockpit. Plots zegt er een van hen: Hey jongens, er is een nieuwe stewardess, een echt lekker supergeil ding. Ik wil ze even uittesten...



Een kwartiertje later komt hij terug en zegt: Oef , ze is goed... maar mijn vrouw is beter.



Vervolgens zegt de tweede piloot: Ik ga haar ook eens uittesten!



Ook hij komt na een kwartier terug en verzucht: Oef, je hebt gelijk, ze is goed maar je vrouw is inderdaad beter!

Een man had tickets voor twee goede plaatsen voor de finale van de Champions League. Terwijl hij daar zit komt een andere man naar beneden en vraagt of het zitje naast hem bezet is. "Neen," zegt de eerste " De plaats is vrij." "Dat is toch ongelooflijk!" zegt de andere." Iemand die een ticket heeft voor dergelijke finale, de grootste sportgebeurtenis van Engeland, en er geen gebruik van maakt." Zegt de eerste: "Wel, eigenlijk is dat ook mijn plaats. Mijn vrouw moest met mij meekomen, maar ze overleed plotseling. Dit is de eerste finale dat we niet samen bekijken sinds we trouwden."



"Ohh.. Het spijt me dat te horen. Dat is verschrikkelijk. Maar kon je niemand anders vinden om met je mee te komen, een vriend of kennis, of misschien een gebuur?"

De man schudde zijn hoofd. "Neen. Dat was niet mogelijk:

Ze zijn allemaal op de begrafenis."

Een vrachtwagenchauffeur scheurt door het rode verkeerslicht. Hij ramt verschillende auto's, rijdt een fietser en een bromfietser aan, sleurt een paar voetgangers mee en rijdt, na nog een kinderwagen in zijn snelheid te hebben meegenomen, een huis binnen.

'Rijbewijs?' roept een politieagent tegen hem, die snel ter plaatse is.

'Kom nou', roept de chauffeur tegen de agent, 'Wie zou mij nou een rijbewijs willen geven?'

Het is zondagmiddag en de ouders van Jantje hebben onweerstaanbare zin in een potje sex. Helaas, Jantje is in het appartement en omdat er slecht weer voorspeld is hebben ze liever dat Jantje niet naar het speelplein gaat. Maar papa heeft de oplossing gevonden !!



"Jantje, waarom ga je niet wat op het balkon, dan kan je ons vertellen wat beneden gebeurt." Jantje begint zijn observatie. Ondertussen liggen zijn ouders zwaar te seksen. Jantje brengt volmondig verslag uit: "Er is een auto die weggesleept wordt. Een ziekenwagen passeert met volle snelheid. Er komen mensen op bezoek bij de overburen. Anneke fiets op de stoep. De Vandenbossches zijn weer goed aant neuken."



Op die woorden springen de ouders van Jantje recht en vragen : "Hoe weet je dat?" Jantje : "Omdat hun zoontje ook op het balkon staat."

Een oen gaat parachutespringen. Hij vraagt aan zijn instructeur: ‘Als mijn parachute niet opengaat, wat dan?’ De instructeur antwoordt: ‘Dan moet je aan het reservekoordje trekken. Als die ook niet werkt, moet je aan je tweede koordje trekken.’ De oen vraagt: ‘En als dat tweede koordje ook niet werkt, krijg ik dan een nieuwe parachute?’

Wat is de verleden tijd van komkommer?