Beste moppen

Er was eens een koppel op vakantie bij een meer waar men kan vissen. De man ging het liefst 's morgens vroeg vissen, terwijl zijn vrouw dol was op lezen. Op een morgen, toen de man na enkele uurtjes vissen, terugkwam en besloot een dutje te doen, wou zijn vrouw, die het meer niet al te goed kende, zelf eens een beetje bootje gaan varen.



Na een tijdje roeien, stopte ze echter de boot en begon ze opnieuw te lezen in haar boek. Na een poosje verscheen de (bos)wachter in zijn roeiboot. Hij riep de vrouw en vroeg haar:



- Goedemorgen mevrouw... Wat bent u aan het doen?

- Aan het lezen - antwoordde ze terwijl ze dacht: -Is het misschien niet duidelijk?

- U bevindt zich in een zone waar het verboden is te vissen.

- Maar ik ben helemaal niet aan het vissen! Ziet u dat dan niet?

- Jawel, maar u hebt de volledige uitrusting aan boord. Ik zal u met mij mee moeten nemen om u een boete te geven.

- Als u dat doet, dan beschuldig ik u van verkrachting! Zei de vrouw verontwaardigd.

- Maar ik heb u helemaal niet aangeraakt!

- Ja dat weet ik, maar u beschikt wel over de uitrusting!

'Hoe wordt iemand genoemd die steelt?' vraagt de onderwijzer aan Gert. Gert haalt de schouders op. Hij weet het niet. 'Kijk, Gert, beeld je even in dat ik mijn hand in jouw zak steek en er een briefje van honderd uithaal, wat ben ik dan?' Gert kijkt de onderwijzer opgetogen aan en zegt: 'Een tovenaar, meester!'

Meester:'' Ik snap niet hoe je zoveel fouten kan maken bij je huiswerk Jantje!''

Jantje: ''Ik wel, mijn vader heeft geholpen.

Twee jongens staan voor Sinterklaas en kijken hem verlegen aan.

'Ik zou graag 'n trein hebben', zegt de eerste.

'En ik 'n Tampax!' flapt de tweede eruit.

Sinterklaas fronst zijn wenkbrauwen. 'Waarom?' vraagt hij streng.

'Ja,' zegt het ventje onschuldig, 'daar kun je toch alles mee doen: zwemmen, paardrijden, tennissen...'

Een dom blondje mag beginnen werken als buschauffeur. Maar op hare eerste dag, op hare eerste rit, gaat het al compleet mis.



Ze rijdt de bus helemaal perte-totale en nen hoop passagiers moeten met de ambulance naar 't ziekenhuis gebracht worden. Haren baas is razend kwaad en hij wilt weten hoe dat accident is kunnen gebeuren "Da's nu raar, éh", zegt da dom blondje maar da weet ik eigenlijk ook niet. Ik heb dat accident niet zien gebeuren?"



"Niet zien gebeuren???" roept hare baas "Hoe kan da nu????"

"Ah", zegt ze "ik stond just vanachter in de bus kaartjes te verkopen!"

Een ridder rijdt op zijn paard door het bos. Plotseling hoort hij roepen: "Verlos mij ! Verlos mij !!"

Hij gaat op het geroep af en komt uit bij een hoge toren. Helemaal bovenin de toren zit een meisje te wenen.

"Stoere ridder, haal mij hieruit !"roept ze.

De ridder springt van zijn paard en loopt naar het deurtje, maar krijgt het niet open.

Het lijkt wel alsof er iets zwaar achter de deur ligt.

Dan roept het meisje: "Wacht, ik laat mijn haar zakken, dan kan je eraan naar boven klimmen"

Ze gooit haar meterslange haar naar beneden en de ridder klimt naar boven.

Als hij boven is, klautert hij door het venstertje en het meisje valt in zijn armen.

"Ooh stoere ridder ! Dank je wel ! Ik ben prinses Rapunzel"

De ridder zegt zijn naam en vraagt hoe ze zo'n lang haar heeft gekregen.

Rapunzel antwoordt dat ze jarenlang heeft opgesloten gezeten in de toren.

De ridder kijkt eens verbaasd rond en vraagt : "Waar heb je dan al die jaren gescheten ? "

Rapunzel gaat naar het midden van het kamertje, tilt een plank op en wijst naar een gat in de vloer.

"Hierzo"zegt ze, "waarom denk je dat beneden de deur niet opengaat ?"

Een vrachtwagenchauffeur neemt een mooie liftster mee. Op een gegeven ogenblik vraagt de chauffeur of het meisje zin heeft in een wip. Het meisje heeft daar wel zin in.

"Er is alleen een probleem", zegt de chauffeur, "Achterin is een koelcel, en daar is het veel te koud om in te gaan liggen. We kunnen maar het beste onder de vrachtwagen gaan liggen." Zo gezegd zo gedaan.



Als het stel volop bezig is, staat er ineens een politie-agent naast hen, die vraagt wat ze aan het doen zijn.

"Oh, niets bijzonders," zegt de chauffeur,

"ik heb panne en nu liggen we even aan m'n wagen te sleutelen."

"Nou," zegt de agent, "dan mag je je handrem ook wel eens nakijken, want je wagen staat onderaan de dijk."

Een politieman komt bij zijn baas om te vragen of hij zijn werk wel goed doet. Zijn baas antwoord: "Nou je arresteert te veel mensen, voortaan moet je ze eerst waarschuwen." De politieman loopt op straat en ziet een zwangere vrouw lopen. Zegt die politieman tegen de vrouw: "Mevrouw u mag hier niet lopen met de kinderwagen." Antwoord de vrouw: "Maar dat doe ik toch ook niet meneer?" "Nee, maar ik waarschuw u vast!"

De kinderen van een lagere school krijgen les over moraal. Ze krijgen als opdracht thuis aan hun ouders te vragen een verhaal te vertellen waaraan een moraal hangt. Wanneer ze terug in de klas komen, mogen ze vertellen wat ze gehoord hebben.



Mieke vertelt : "Mijn ouders zijn kippenboeren, ze hebben een legbatterij. Op een dag hadden ze in de auto een mand eieren staan. Ze reden over een grote bobbel in de weg, waardoor de eieren braken". De moraal luidt : "wees zeer voorzichtig met fragiele voorwerpen".



Elsje vertelt : "Mijn ouders hebben ook een kippenboerderij, maar zij kweken kuikentjes. Op een dag hadden ze wel twintig eitjes. Ze verwachtten dus ook twintig kuikentjes. Ze verzorgden de eitjes heel goed, maar er zijn er maar vijftien van uitgekomen". De moraal luidt : "Tel je kuikentjes pas als ze uitkomen".



Dan vraagt de juf aan Anneke : "En hebben je ouders ook een verhaal verteld?" "Ja", antwoordt Anneke, "mijn papa heeft verteld over zijn zus :Tante Annie. Ons tante Annie woont in Amerika en is daar bij het leger. Ze is piloot bij de luchtmacht en heeft meegevochten in Desert Storm. Op een dag werd haar vliegtuig geraakt en moest ze springen. Het enige dat ze bij had was een fles whisky, een machinegeweer en een zakmes. Terwijl ze aan haar parachute bengelde, dronk ze de fles whisky leeg, dan was ze die al kwijt. Toen ze beneden kwam, werd ze omsingeld door wel zeventig Irakezen. Ze pakte haar machinegeweer en schoot er vijftig van neer. Toen waren haar kogels op. Met haar zakmes kon ze er nog vijftien doden, toen brak het mes af. De vijf laatste heeft ze met haar blote handen gedood.

De juf kijkt Anneke ontdaan aan en vraagt na enige stilte :"En heeft papa u ook een moraal bij dat verhaal verteld ?"

Anneke antwoordt :"Jazeker, je blijft best uit de buurt van tante Annie als ze gezopen heeft."

Piet zegt tegen Jantje: 'Ik las in de krant dat ieder uur een man wordt overreden in Japan.' Zegt Jantje: 'Nou, dat is ook niet leuk voor die man!'