Beste moppen

Sinterklaas vaart met z'n pakjesboot op zee.

Plotseling stoot het schip op een rots.

Er zit een gat in de bodem waardoor het water naar binnen gutst.

Maar dan komt één van de Pieten op een idee

en begint ernaast nog een gat te boren.

"Piet, wat doe je nou?" roept Sint.

"Ja," zegt Piet, "Zo kan het water er ook weer uitstromen."

Een bouwvakker die op de derde verdieping van een gebouw aan het werk is heeft een handzaag nodig en ziet op de eerste verdieping een collega staan. Hij roept op hem maar door het helse lawaai op het bouwplatform is het onmogelijk om maar iets te horen, laat staan iets te verstaan.



Ten einde raad besluit hij maar gebarentaal te gebruiken. Hij richt zijn wijsvinger op zichzelf, waarmee hij "ik" bedoeld. Vervolgens laat hij een foto vallen van "The prince Of Bell-air" waar hij de acteur Will Smith aanduid met een pijltje, waarmee hij "wil" bedoeld. Tenslotte maakt hij een heen en weer gaande beweging met zijn hand waarmee hij "handzaag" bedoeld.



De man op de eerste verdieping schud zijn hoofd, laat zijn broek tot op zijn enkels vallen en begint lustig aan zijn pietje te trekken. De man die op de derde verdieping staat wordt zo woest dat hij naar beneden rent en de andere vraagt wat er in godsnaam door zijn hoofd spookt en dat hij enkel maar vroeg om een handzaag. Waarop de andere zegt: Ik weet het wel maar wou u enkel duidelijk maken dat ik ging komen.

Een man loopt op een verlaten strand en besluit om een duik te nemen. Hij trekt zijn kleren uit en duikt spiernaakt de zee in. Als hij er na verloop van tijd uit wil komen ziet hij een vrouw bij zijn kleren staan. Hij zoekt iets om zijn jongeheer te bedekken en ziet een oud steelpannetje op het strand liggen. Hij pakt het en als een moderne Adam stapt hij op de dame af.



Zegt hij tegen de vrouw: 'zegt u maar niets, ik weet precies wat u denkt.'

Zegt de vrouw: 'Oh, maar ik weet ook precies wat u denkt.'

'O ja?' vraagt de man.

'Ja,' zegt de vrouw, 'u denkt dat er een bodem in dat steelpannetje zit.'

Een vreselijke kopstaart botsing waarbij vijf auto's zijn betrokken. Geen overlevenden... behalve een aap. De politiefunctionaris komt niet achter de toedracht en besluit de aap naar de dierentuin te brengen. Onderweg denkt de inspecteur hardop: "Alleen die aap weet de ware toedracht." Waarop de aap met zijn kop knikt. Verrast vraagt Janssen verder. De aap brengt een denkbeeldig glas naar de mond. "Aha, drank. Is dat alles?" De aap stopt zijn duim tussen wijs- en middelvinger. "En ze waren aan het vrijen. Ik snap het. En wat deed jij eigenlijk?" De aap maakt met zijn armen bewegingen alsof hij stuurt, tegelijkertijd over zijn rechterschouder naar achteren kijkend...

Jan neemt zijn vrouw mee voor een romantische avondwandeling. Ze belanden op een bankje in het park, alwaar zij verzucht: 'Liefste, dit doet me denken aan ons eerste afspraakje toen we zo verliefd waren dat we het meteen al met elkaar deden'. Jan begrijpt de hint. Hij pakt zijn vrouw op en vleit haar neer in het gras. Juist als hij bij haar is binnengedrongen, kijkt hij in het licht van een felle zaklantaarn. 'Politie ! Jullie zijn er gloeiend bij. Dat is 50 euro boete voor meneer en 500 euro boete voor mevrouw. Jan reageert verbaasd : 'Waarom hoef ik slechts een tiende van de boete van mijn vrouw te betalen ?' Waarop de agent zegt: 'Omdat ik u hier voor het eerst betrap!'

Twee vriendinnen besluiten een avondje te gaan stappen zonder hun mannen. Na een wilde avond, behoorlijk onder invloed van alcohol, keren ze huiswaarts en onderweg moeten ze plassen. Ze stoppen de auto bij een kerkhof, klimmen over het hek en gaan beiden al zittend plassen.



Ze vinden niet onmiddellijk iets om hun feestzaal droog te vegen en daarom neemt de ene gewoon haar slip welke ze daarna wegsmijt en de andere neemt een lint van een bloemenkrans die ze toevallig ziet liggen op een zerk.



De volgende ochtend bellen hun twee mannen elkaar. De eerste zegt tegen de tweede: "Volgens mij hebben onze dames zich behoorlijk geamuseerd, de mijne kwam zonder slip thuis."

"Och, dat valt nog mee", antwoordt de tweede, "de mijne kwam thuis met een lint in haar reet: "Wij zullen jou nooit vergeten."

Twee mussen zitten op een tak. Er komt een straaljager voorbij. Zegt de een tegen de ander: 'Zo, die maakt veel lawaai!' Zegt de andere: 'Wat zou jij doen dan als je staart in brand stond?'

Een prof chemie wil zijn studenten laten zien dat alcohol een nadelige invloed heeft op het algemeen anabolisme van de mens, en dus besluit hij, tijdens één van de practica, een speciale proefopstelling te tonen.



Wanneer de klas zich heeft verzameld, neemt de prof een glas water, een glas whiskey en twee wormen. "Welnu, mijn beste leerlingen!", zo begint hij, "Volgend experiment zal jullie een wijze levensles bijbrengen, die jullie hopelijk lang zullen onthouden. Kijk aandachtig naar volgende twee wormen..."



Vooreerst steekt hij de worm in het glas water, en de worm dartelt rond in het water, gelukkig als een worm in water wel kan zijn. Dan steekt hij de tweede worm in het glas met whiskey. Deze tweede worm begint te spartelen in de whiskey, draait pijnlijk rond, en zinkt dan naar de bodem, zo dood als een pier.



"Wel,", zo gaat de prof verder, "Welke les kunnen we nu trekken uit dit experiment?".



Jantje, die natuurlijk helemaal achteraan staat, steekt zijn hand op en antwoord met wijze stem:"Drink whiskey, en je zal nooit wormen hebben!"

Nederland speelt een voetbalwedstrijd tegen de België op een voetbalveld vlakbij een spoorlijn. Als de match 10 minuten bezig is, passeert er een trein. De machinist trekt aan de fluit en de Belgen gaan naar huis, omdat ze denken dat de wedstrijd afgelopen is.

Pas een half uur later maakt Nederland hun eerste goal...

Een Belg staat 's morgens op en gaat eieren rapen in zijn tuin. Hij raapt ze op en ziet dan dat er een ei bij de buurman is terechtgekomen (De buurman is een Nederlander), de Belg doet aanstalten om het ei uit de tuin van de Nederlander te halen, maar deze ziet dat en is daar helemaal niet tevreden over, want alles wat op zijn grondgebied ligt is zijn eigendom (Dat denkt hij althans). Zegt de Belg: "We zullen er een wedstrijd om doen". De Nederlander gaat ermee akkoord, in de wedstrijd draait het erom elkaar om de beurt in het kruis te trappen en de eerste die het uitschreeuwt van de pijn heeft verloren. "'t is goed", zegt de Belg, "ik zal beginnen te trappen". De Belg trapt heel hard in het kruis van de Nederlander, de Nederlander maakt alle danspassen van de wereld maar doet zijn mond niet open. Na een kwartier bijkomen zegt de Nederlander "Nu is het mijn beurt". Zegt de Belg: "'t is al goed, je mag het ei houden!!".