Beste moppen

Het is een warme zonnige dag op de begraafplaats.

Staat een oude man bij een open graf.

Komt er een jongetje voorbij en zegt: Lekker hé opa, zo effe d'r uit !

Een moeder trof haar zoon in bed aan, terwijl hij al lang op school had behoren te zijn. Ze zei hem ogenblikkelijk naar school te gaan, of anders twee goede redenen te geven om zulks niet te doen. 'Ten eerste vinden de kinderen me niet aardig. En ten tweede vinden de leraren me he-le-maal niet aardig. Geef mij maar eens twee goede redenen waarom ik wél naar school zou gaan.' 'Nou, ten eerste ben je veertig. En ten tweede ben je rector.'

In een dorpje in de tweede wereldoorlog waren er 2 papegaaien. De ene was van de cafébaas en de andere van de dominee. De papegaai van de cafébaas zei steeds als er iemand binnenkwam ''Hitler is dood''. Dat ging goed tot er een stel SS'ers binnenkwam en zeiden ''Als die papegaai over 2 weken niet iets anders zegt gaan jij en je papegaai eraan!!''



Dus de cafébaas ruilt z'n papegaai met de dominee. 2 weken later komen de SS'ers terug en zeggen: ''Hitler is dood.'' Zegt de papegaai: ''Laten we God danken.''

Aan het eind van de vlucht neemt de piloot afscheid van de passagiers, maar vergeet de microfoon af te zetten.

Tegen de tweede piloot zegt hij: "als we geland zijn, ga ik eerst douchen, eten en dan neuk ik die blonde stewardess."

De stewardess is rood van woede en stormt richting cockpit.

Een passagier houdt haar tegen en zegt: "Rustig maar mevrouwtje, hij moet eerst nog eten."

Een blinde man komt in een restaurant en gaat zitten. De ober komt op de man af en geeft hem een menu. Zegt de blinde: "Excuseer me meneer, maar ik ben blind dus kan ik het menu niet lezen. Wilt u mij een gebruikte vork van een andere klant brengen dan kan ik ruiken wat er op het menu staat en dan bestel ik dat wel."



Een beetje verbaasd loopt de ober naar een tas vuile borden, pakt een vuile vork en geeft die aan de blinde man. Deze ruikt aan de vork en zegt: "Mmm, ik pak deze wel, bouletten met spinazie en puree."

"Ongelofelijk" denkt de ober en hij vertelt zijn vrouw, die de kok is, wat er zojuist gebeurde. Dit gaat zo een paar dagen achter mekaar en elke keer weet de blinde exact wat er die dag op het menu staat.



Op de vierde dag bekruipt de ober een gevoel dat hij voor de zot wordt gehouden en als hij naar de keuken loopt voor een vieze vork besluit hij de man te testen. Hij pakt een schone vork en zegt tegen zijn vrouw: "Maria, wrijf deze eens een paar keer tussen uw benen."

Maria doet het en de ober loopt terug naar het tafeltje en geeft de vork aan de blinde man. Deze ruikt aan de vork, trekt een verbaasd gezicht en zegt: "Héla, werkt Maria hier?"

Ne leraar: "Kinderen, morgen komt de inspecteur op bezoek. Dus let op wat ge zegt wanneer hij u een vraag stelt. We gaan daarom wat oefenen doordat ik jullie wat vragen stel nu... Joske, wat is uw eerste taak wanneer ge 's morgens opstaat?"

Joske: "Kakken, meneer."

Leraar: "maar nee Joske, zoiets zegt ge toch nie tegen de inspecteur. Allé Geertje, wat is uw eerste taak wanneer ge opstaat?"

Geertje: "ook gaan kakken, meneer."

Leraar: "Maar nee, allé en gij Ben?"

Ben: "bidden, meneer."

Leraar: "goed jongen. En hoelang doet ge dat dan?"

Ben: "tot ik gedaan heb met kakken, meneer."

Vier getrouwde mannen gaan vissen. Ze zitten gezellig in de boot, en klagen erover dat het toch zo moeilijk is om van hun vrouw te mogen gaan vissen.



De eerste man zegt: "Ach, het is elke keer moeilijker. Deze keer moest ik mijn vrouw beloven dat ik volgend weekend maar liefst àlle kamers in het huis zal schilderen.



De tweede man zegt: "Dat is nog niets, ik moest mijn vrouw beloven dat ik de put zou graven voor de aanleg van een zwembad..."



De derde man zegt: "Jullie zijn er echt nog alletwee goedkoop vanaf gekomen! Ik moest mijn vrouw beloven dat ik een keuken zou maken voor haar vol met speciale kasten, op maat gemaakt.."



De mannen gaan verder met vissen, tot hun frank valt: De vierde man heeft nog niets gezegd. "Wat heb jij dan moeten doen om vandaag met ons te mogen komen vissen?"



De vierde man antwoordt: "Jullie zijn toch niet echt snugger hoor.

Ik heb niets moeten beloven. Gewoon slim zijn..."

"Hoedatzo?" willen de andere 3 weten.

"Wel, ik heb gewoon de wekker gezet op 4u30.

Toen die afliep, drukte ik het alarm uit,

ik gaf mijn vrouw een knuffel en zei: "Vissen, of sex?"

en zij zei: "Doe een warme trui aan.."

Een vrouw heeft een man die in bed niets klaarspeelt. Ze gaat naar de dokter en vraagt om een middeltje, waarna ze een pot pillen krijgt. "Elke avond één of twee pillen", zegt de dokter. De volgende avond doet ze één pil in de soep van haar man: die avond hebben ze geweldige seks. De volgende avond doet ze twee pillen in de soep: het is geweldig! Ze is niet meer te houden en doet de avond daarna de hele pot in de soep.



Dan belt de volgende dag de dokter, die vraagt hoe het nu gaat met de pillen. Hij krijgt de zoon aan de lijn die zegt: "Moeder is dood, de meid is zwanger, mijn zus is het huis uit gevlucht, mijn reet doet pijn en papa staat naakt in de tuin, roepend: "Poespoespoes"

 

Turks meisje gaat in stoel van kapperszaak zitten, tilt de rok op, wijst naar haar flink behaarde poes en zegt tegen kapper: "Jij! Knippen!!!"

Nogal uit zijn lood geslagen antwoordt de kapper: "Pardon?"

Meisje wijst weer naar beneden en zegt opnieuw: "Jij, knippen!"

"Wacht eens even..." zegt de kapper "... ik wil je hoofdharen wel knippen, maar daar beneden, dààr begin ik niet aan"

"Neterlantse friendin mij nar hir gestuurrrt. Knippen!" en wijst weer naar haar onderste wildernis.

"Ik begrijp het niet!"zegt kapper, "wat heeft die vriendin dan precies gezegd?"

"Sij secht... jij kutkapperrr!"

Jantje zit in de klas.

Zeg jantje: Mag ik naar het toilet?

Zegt de meester: Waarom?

Zegt Jantje: Dan Kan ik naar mijn eigen gezeik luisteren