Beste moppen

Er zitten twee mannen aan de bar als plots de ene zegt: “Jeetje, wat ben jij ongezellig, je zit al een uur naar die kapstok te kijken!” “Ja maar…” zegt de andere man “ik kijk naar mijn jas” De ene man zegt: “Doe toch niet zo raar man, ik zit toch ook niet steeds naar mijn jas te kijken? ”



Waarop de andere man zegt: “Nee, maar dat is ook helemaal niet nodig, want jou jas is al uren weg! ”

Twee Nederlanders liggen onder het puin van een aardbeving. Zegt de ene tegen de andere: “Heb jij een tientje voor mij?”



Waarop de andere zegt: “Nee sorry, ik zit nogal krap”

Een zeer rijke ondernemer spreek een bevriende minister aan: “Vriend, ik moet je wat vragen!” “Vraag maar” antwoordt de minister “Mijn jongste zoon wordt dit jaar 28, maar verslijt nog steeds zijn broeken op de universiteit. Hij doet niets anders dan de hele dag een beetje drinken in het café, samen met zijn vrienden stappen en grappen uithalen. Hij is zelfs nog te lui om zijn eigen werk te zoeken! Heb jij misschien werk voor hem? ” De minister antwoordt: “Geen probleem, ik benoem hem wel tot mijn helper met een salaris van 10.000 euro per maand” Rijke ondernemer: “Nah, dat is wel erg veel hoor, hij moet er toch ook nog wat voor doen!” Minister: “Oh, dan zet ik hem in het kabinet als chef, 6.000 euro per maand” “Hm, dat is nog altijd te hoog, zo leert hij nooit de waarde van het geld kennen!” zegt de ondernemer. “Nou” zegt de minister en denkt nog even na “dan maak ik hem als hoofd op één of ander ministerie, 4.500 euro per maand” De rijke ondernemer is het er nog niet mee eens en zegt: “Ik wil dat mijn zoon onderaan de ladder begint, hard moet werken en begint met een loon van 1.200 per maand” De minister zegt: “Dan kan ik je jammer genoeg niet verder helpen” “Maar waarom dan niet?” vraagt de rijke ondernemer verbaast.



Waarop de minister zegt: “Tja, voor zulke werkplekken moet je een diploma hebben!”

Een vrouw komt helemaal overstuur de sauna uit de rennen en roept:

“Ik ben net onzedelijk betast!”

De saunabeheerder zegt: “Alstublieft dame, ik werk hier al 18 jaar, zoiets is nog nooit voorgekomen, dit kan niet waar zijn!”

Op dat moment komt er weer een vrouw helemaal overstuur de sauna uit en schreeuwt:

“Ik ben daarnet onzedelijk betast!”

De saunabeheerder zegt:“Dit kan absoluut niet waar zijn!”

Wanneer de derde vrouw ook helemaal overstuur naar buiten rent en roept:

“Ik ben onzedelijk betast” gaat de beheerder de sauna in om te kijken wat er aan de hand is en stuit daar op een man die op de grond rond kruipt “Wat ben u daar aan het doen” vraagt de beheerder.



Waarop de man antwoordt “Ik ben opzoek naar mijn toupetje. Drie keer dacht ik hem te hebben, maar dan ineens was het weer weg!”

Een oen komt een café binnen. Hij vraagt aan de ober: 'Waar is de wc?' Antwoordt de ober: 'Die is verstopt.' Zegt de oen: 'Dan ga ik die wel even zoeken!'

Op school krijgen de leerlingen les in beleefdheid. De juf vraagt: ‘Anton, als je per ongeluk op de voet van een mevrouw gaat staan, wat doe je dan?’ Anton: ’Dan zeg ik: “Pardon, mevrouw”. Heel makkelijk!' Juf: ‘Heel goed. En als ze jou nu wat geld wil geven omdat je zo beleefd bent, wat doe je dan?’ Anton: ‘Dan ga ik op haar andere voet staan om te zien of ik daar ook geld voor krijg.’

'Ga je weer uit vanavond?' vraagt Pieter aan zijn zus. 'Ik heb wel een afspraak, maar ik ga niet', zegt zijn zus. 'Wie is die geluksvogel?'

Een boef krijgt de elektrische stoel als straf vanwege vele gruwelijke daden. Op het moment dat het gaat gebeuren vraagt de agent aan de boef “Heb je nog een laatste wens voordat we je elektrocuteren?”



Waarop de boef zegt: “Mag ik misschien je handje vasthouden?”

Een bloedmooie meid zit me helemaal lekker te maken. Zegt ze ineens “Kom je vanavond langs, er is niemand thuis“



Wow dacht ik, te gek! Ik raap al mijn moed bij elkaar en bel die avond bij haar aan. Wat denk je? Niemand thuis!

Er loopt een oude man van een jaar of 80 langs de Wallen roept een hoertje ineens: “Hé ouwe, zullen eens kijken of het nog lukt?” De oude man zegt: “Sorry meid, maar dat gaat echt niet lukken” Waarop het hoertje zegt: “Ach, kom op, we gaan het gewoon proberen!” De oude man gaat naar binnen en gaat er op los als een 20 jarige, hij komt zelfs meerdere keren achter elkaar.



“Poehh” kreunt het hoertje “Je zei dat het niet meer ging” De oude man zegt: “Ja, neuken dat lukt me nog wel, alleen betalen niet!”