Beste moppen

In een inrichting houd een gekke patiënt zichzelf voor dat hij dood is, ook naar andere toe houd hij vol dat hij dood is. De psychiater die deze patiënt behandeld besluit over te gaan op een pragmatische aanpak. “Wist u dat de doden niet bloeden?” Antwoordt de patiënt “Ja, dat klopt helemaal.” Vervolgens haal de psychiater een speld tevoorschijn en prikt daarmee de man in zijn vinger. Er komt een druppel bloed tevoorschijn. “Zie daar, bloed!”



Waarop de patiënt zegt: “Oh, dus de doden bloeden toch!”

Een man en een vrouw die elkaar niet kennen staan voor het treinloket. Allebei willen ze met de nachttrein naar Rome. De werknemer achter het loket vertelt dat er nog maar 1 tweepersoonsbed beschikbaar is en dat ze zelf maar moeten onderhandelen wie dat bed krijgt. Zowel de man als de vrouw moeten toch echt volgende dag in Rome zijn, dus besluiten ze na enige overleg het bed te delen. Ze kleden zich om en gaan ieder aan een kant van het bed liggen.



Na ongeveer een half uurtje vraagt de man "Kan je wel in slaap komen?" waarop de vrouw antwoordt dat ze het een beetje koud vind. Daar kunnen we maar 2 dingen aan doen, zegt de man. Of ik ga voor jou een deken halen, of we doen alsof we gehuwd zijn. Nou, zegt de vrouw na enig tijd nadenken, laten we dan maar doen alsof we gehuwd zijn.



Waarop de man zegt: "Oké, dan moet je zelf het dekentje gaan halen."

Een zakenman opent zijn nieuwe kantoor, wanneer hij van een vriend ter felicitatie een krans ontvangt met daarop 'Rust in vrede'. Het is duidelijk dat er een fout is gemaakt en de zakenman belt de bloemist om te klagen. Nadat hij de bloemist heeft verteld van de fout zegt de bloemist: "Het spijt me heel erg van de fout, en het is natuurlijk erg vervelend voor u, maar moet u zich het volgende indenken: er vindt vandaag ergens een begrafenis plaats waar bloemen worden afgeleverd met de tekst 'Gefeliciteerd met je nieuwe locatie.'

Daan en Yannick zijn een eindje aan het fietsen. Halverwege stapt Daan af en laat zijn banden leeg lopen. ‘Waarom doe je dat nou?’ vraagt Yannick. Waarop Daan antwoordt: ‘Mijn zadel stond te hoog.’

"Hoe is het met uw dochter?" Ze speelt toch viool?" "Jazeker! en hoe! Ze mag straks vier maanden in Amerika spelen." "Is dat niet verschrikkelijk duur?" "Nee hoor, de buren hebben het geld bij elkaar gebracht!"

Ik zat laatst op m'n gemak een pilsje te drinken, komt er ineens een heuse piraat de kroeg in lopen. Compleet met houten poot, haak aan zijn arm en lapje voor het oog, hees hij zich met veel moeite op de kruk naast mij. We raakten aan de praat en na een paar pilsjes kon ik mijn nieuwsgierigheid niet langer bedwingen. "Hoe ben jij nou aan dat houten been gekomen?", vroeg ik. De piraat vertelde een spannend verhaal over een wilde zeetocht, waarbij hij in een storm over boord werd geslagen en door een krokodil van zijn been af werd geholpen. Sindsdien dus het houten been. "En hoe zit het dan met die haak?". De piraat kreeg steeds meer kleur en vertelde over een woeste zeeslag waarbij in een zwaardgevecht met een 2 meter grote zeerover hij zijn hand verloor. "Wat een avond", dacht ik hardop en besloot ook naar zijn oog te vragen. "O, daar heeft een meeuw in gescheten", antwoordde de piraat luchtig. Ik was stomverbaasd, "Hoe kan dat nou, daar verlies je toch geen oog mee". De piraat zuchtte en nam een slok van zijn bier, "Het was de eerste dag met de haak!"

Een man die alleen in een herberg zit, kijkt verheugd op wanneer een tweede klant klant binnenkomt en zegt tot deze: "Drink een pintje op mijn kosten" Waarop de tweede klant zegt: "Nee, dank u, eens gedaan, nooit meer..." "Een kaartje leggen dan?" "Neen, heb ik 1 keer gedaan, heb me verveeld, nee nooit meer." "Zin in een partijtje biljart dan?" "Neen, 1 keer gedaan, geen tweede keer..., maar als u wat wacht, mijn zoon komt dadelijk, misschien speelt die wel mee." "Uw enige zoon zeker?"

"Wat kost die grote hond ?" vraagt de klant in de dierenwinkel. 300 euro, mevrouw." "Lieve hemel. Dat is me te duur. En die kleine ?" "500 euro, mevrouw." "En dat hele kleintje dan ?" "Dat is een echte kampioen, mevrouw. Die kost 1000 euro." "Allemachtig," steunt de dame. "Wat kost het me eigenlijk als ik helemaal geen hond koop ?"

Een jager en een pastoor gaan jagen. Schiet die jager op een konijn, mist ie. Zegt de jager: "Godverdomme mis!!!" Even later schiet ie weer op een konijn en hij mist weer. Zegt ie: "Godverdomme, weer mis." Zegt de pastoor: "Als je dat nog een keer zegt, zal God je straffen. Even later schiet de jager weer op een konijn en mist ie weer. Zegt de jager weer: "Godverdomme, weer mis!!!" In eens komt er een bliksemschicht naar beneden en die raakt de pastoor. Vervolgens roept er een stem uit de hemel: "Godverdomme mis!!!"

Een punker stapt een kapperszaak binnen en zet zich naast een nonneke. Hij bekijkt haar eens goed en vraagt haar : "Wil je met mij eens neuken?" Erg verontwaardigd verlaat de zuster de zaak. Jean, de coiffeur, die getuige is van het voorval zegt tegen de punker : "Als ge echt met haar wil neuken, ken ik een manier waarop het zeker zal lukken. Ga om middernacht naar het kerkhof, doe alsof je God bent en ze zal je niet kunnen weerstaan." De punker begeeft zich stipt om middernacht naar het kerhof en inderdaad het zusterke is er ook. De punker, verkleed als God in een wit laken en een opgekleefde baard, springt tevoorschijn en roept : Ik ben God. Als ge wilt dat uw gebeden verhoord worden zult gij nu met mij de liefde bedrijven!" Na een momentje denken antwoordt het zusterken : "akkoord, maar neem me langs achter..." De punker aarzelt geen moment en bespringt de zuster langs achter. Fier op zijn stoere daad ontdoet hij zich van zijn vermomming en roept : "Ahah..... koekoek... ik ben God niet, ik ben de punker!" Het nonneken antwoordt : "Ahah! Koekoek..... ik ben het nonneken niet... Ik ben Jean, de coiffeur !!"