Beste moppen

Er zitten twee vogels in een boom te kijken hoe een schildpad telkens weer uit een boom springt en dan met z'n poten gaat klapperen.

Na een tijdje zegt de ene vogel tegen de ander: "Schat ik denk dat we hem nu toch maar eens moeten vertellen dat hij geadopteerd is."

Een moeder trof haar zoon in bed aan, terwijl hij al lang op school had behoren te zijn. Ze zei hem ogenblikkelijk naar school te gaan, of anders twee goede redenen te geven om zulks niet te doen. 'Ten eerste vinden de kinderen me niet aardig. En ten tweede vinden de leraren me he-le-maal niet aardig. Geef mij maar eens twee goede redenen waarom ik wél naar school zou gaan.' 'Nou, ten eerste ben je veertig. En ten tweede ben je rector.'

Meester zegt tegen de klas: "als iemand mij het goede antwoord op de 1e vraag geeft hoeft hij de 2e vraag niet te beantwoorden..." Jantje die achter in de klas zit gooit direct een steen door het raam en het raam is direct kapot... De meester zegt: "wie heeft dat gedaan?" Jantje zegt dan: "Ik meester!!" Meester zegt: "ga je dan nu een nieuw raam betalen?" Jantje zegt: "dat is de 2e vraag meester die hoefde ik niet te beantwoorden!!"

In een dorpje in de tweede wereldoorlog waren er 2 papegaaien. De ene was van de cafébaas en de andere van de dominee. De papegaai van de cafébaas zei steeds als er iemand binnenkwam ''Hitler is dood''. Dat ging goed tot er een stel SS'ers binnenkwam en zeiden ''Als die papegaai over 2 weken niet iets anders zegt gaan jij en je papegaai eraan!!''



Dus de cafébaas ruilt z'n papegaai met de dominee. 2 weken later komen de SS'ers terug en zeggen: ''Hitler is dood.'' Zegt de papegaai: ''Laten we God danken.''

Op een middag komt David van acht uit school en zegt tegen zijn moeder: "mam ik wil een crossfiets."

Komt niks van in zegt moeder.

"Dan wil ik met jou naar bed", zegt David.

"Zeg, ben jij nou helemaal", zegt moeder.



De volgende middag weer het zelfde gezeur over die crossfiets.

Maar weer nee.

Dan wil ik met jou naar bed.

"Ben jij nou helemaal belazerd", zegt moeder.



's Avonds vertelt de moeder tegen haar man het hele verhaal over de crossfiets en het feit dat zoonlief met haar naar bed wil. "Tja," zegt vader, "die crossfiets kunnen wij niet betalen, maar om van het hele gezeur af te zijn ga je toch met hem naar bed. Zo 'n jongetje van acht kan toch nog niks vernielen op seksueel gebied. "

Zo gezegd, zo gedaan.



Die middag kwam David weer uit school en begon weer te zeuren over die crossfiets.

"Nou zeg ik het voor de laatste keer," zegt moeder, "jij krijgt geen crossfiets."

"Dan wil ik met jou naar bed", zegt David.

"O.k." zegt moeder, "maar dan wel nu meteen. "

Moeder gaat voor de trap op, David vol verwachting erachteraan. Moeder, die er met haar 32 jaar best nog mag wezen kleedt zich uit, en kruipt in bed.

David daarentegen kleedt zich uit en trekt de pyama van zijn vader aan.

Hij gaat op zijn rug liggen, vouwt zijn handen onder zijn hoofd, kijkt naar het plaffond en zegt tegen zijn moeder: "zeg vrouw, wat zou jij er van vinden als wij onze zoon een crossfiets kado geven???"

Er zitten twee babys in een buik, zegt de een tegen de andere:

"Volgens mij is het koud buiten."

"Hoe weet je dat?" vraagt de andere.

Zegt de ene: "Er kwam just ene met ne rooie neus binnen."

Ne man is aan het jagen in het bos.

Hij schiet een beer, de beer valt tegen de korst en de man gaat kijken. Geen beer te zien. Ineens wordt hij op zijne rug getikt. "Het is verboden hier te jagen," zegt de beer en hij pakt de man langs achter.



De man laat het hier niet bij zitten en koop een tweeloop en gaat terug. Hij schiet weer, maar weer geen beer te zien. De beer: "het is verboden hier te jagen!" en hij pakt de man in z'n kont.



Nu koopt de man een drieloop en gaat weer naar het bos. De derde keer tikt de beer weer op de man z'n schouder: "Zeg mateke, maar gij komt hier ni voor te jagen ze!"

Aan het eind van de vlucht neemt de piloot afscheid van de passagiers, maar vergeet de microfoon af te zetten.

Tegen de tweede piloot zegt hij: "als we geland zijn, ga ik eerst douchen, eten en dan neuk ik die blonde stewardess."

De stewardess is rood van woede en stormt richting cockpit.

Een passagier houdt haar tegen en zegt: "Rustig maar mevrouwtje, hij moet eerst nog eten."

Een sadist, een masochist, een seriemoordenaar, een necrofiel, een zoöfiel en een pyromaan, zitten op een bankje in het park en vervelen zich te pletter



Zegt de zoöfiel : - Kom, we pakken een kat.

Zegt de sadist : We pakken een kat en we martelen haar.

Zegt de seriemoordenaar : We pakken een kat, we martelen haar en we vermoorden haar.

Zegt de necrofiel :We pakken een kat, we martelen haar, we vermoorden haar en we verkrachten haar.

Zegt de pyromaan : We pakken een kat, we martelen haar, we vermoorden haar, we verkrachten haar en we verbranden haar.

Zegt de masochist : Miauw

Een blinde man komt in een restaurant en gaat zitten. De ober komt op de man af en geeft hem een menu. Zegt de blinde: "Excuseer me meneer, maar ik ben blind dus kan ik het menu niet lezen. Wilt u mij een gebruikte vork van een andere klant brengen dan kan ik ruiken wat er op het menu staat en dan bestel ik dat wel."



Een beetje verbaasd loopt de ober naar een tas vuile borden, pakt een vuile vork en geeft die aan de blinde man. Deze ruikt aan de vork en zegt: "Mmm, ik pak deze wel, bouletten met spinazie en puree."

"Ongelofelijk" denkt de ober en hij vertelt zijn vrouw, die de kok is, wat er zojuist gebeurde. Dit gaat zo een paar dagen achter mekaar en elke keer weet de blinde exact wat er die dag op het menu staat.



Op de vierde dag bekruipt de ober een gevoel dat hij voor de zot wordt gehouden en als hij naar de keuken loopt voor een vieze vork besluit hij de man te testen. Hij pakt een schone vork en zegt tegen zijn vrouw: "Maria, wrijf deze eens een paar keer tussen uw benen."

Maria doet het en de ober loopt terug naar het tafeltje en geeft de vork aan de blinde man. Deze ruikt aan de vork, trekt een verbaasd gezicht en zegt: "Héla, werkt Maria hier?"