Beste moppen

Een vis botst tegen een andere vis op. De ene vis zegt: 'Hé, kijk eens uit!' Zegt de andere vis: 'Sorry, ik had water in mijn ogen!'

Twee oenen drinken een kop thee. Zegt de ene oen tegen de andere: 'Als jij raadt hoeveel koekjes er in deze koektrommel zitten, krijg je ze alle vijf.' Zegt de andere oen: 'Drie!'

Pietje gaat met zijn ouders naar een naaktcamping. Als pietje al een dag op de camping is geweest, zegt hij tegen zijn moeder: "Ik heb vrouwen gezien met kleine tieten en met grote tieten."

Waarop zijn moeder zegt: "Vrouwen met kleine tieten hebben weinig geld en vrouwen met grote tieten zijn heel erg rijk."

De volgende dag zegt Pietje: "Ik heb mannen gezien met lange piemels en met korte piemels."

Zegt zijn moeder: "Mannen met lange piemels zijn slim en mannnen met korte piemels zijn dom."

De volgende dag zegt pietje: "Ik heb papa zien praten met een rijke vrouw en hij werd steeds slimmer!"

Adam wandelt voor de zondeval met God in de hof van Eden.

Adam: "Waarom heeft u me eigenlijk zo'n mooie vrouw gegeven?"

God: "Zodat jij van haar zou gaan houden."

Adam: "Maar hoe komt het dan dat u Eva zulk ontzettend lang, mooi bruin haar heeft gegeven?"

God: "Zodat jij veel van haar zou gaan houden."

Adam: "En waartoe heeft u haar zo'n ontzettend lief rond gezichtje gegeven?"

God: "Zodat jij heel veel van haar zou gaan houden."

Adam: "En God, hoe komt het dan dat u haar zo'n ontzettend mooi bevallig lichaam heeft gegeven?"

God: "Zodat jij heel erg veel van haar zou gaan houden."

Adam: "Eeeh, God, dit is echt de laatste vraag, hoe komt het dan dat u haar zo ontzettend, ongelooflijk dom heeft gemaakt?"

God: "Zodat zij ook heel veel van jou zou kunnen houden!"

's Morgens werd ik wakker en was 45. Alhoewel ik me niet bijzonder goed voelde hoopte ik toch dat mijn vrouw mij gelukkige verjaardag zou wensen. Tot mijner teleurstelling zei ze niet eens goedemorgen. Bij het onbijt hebben de kinderen mij niet eens aangesproken. Op het werk aangekomen, riep mijn secretaresse :"Gelukkige verjaardag".



Gelukkig dat ik was dat toch iemand aan mij dacht, maar anderzijds was ze de enige. Zelfs de collega's herinnerden zich niets van mijn verjaardag. Tegen de middag stelde mijn secretaresse voor om samen een hap te gaan eten. Het was het leukste dat men mij al had voorgesteld die dag. Dus zijn we samen een aperitief gaan drinken en dan gaan eten. Op de terugweg vroeg ze zich af waarom terug naar het bureau te gaan. Het was een mooie dag, dus vroeg ze om bij haar thuis de dag te gaan doorbrengen. Eens bij haar aangekomen, bood ze mij een glas aan en zei " Stoort het als ik mij wat relaxer ga aankleden?" Geen twijfel, het ging een zeer interessante namiddag worden. Zij stapte haar slaapkamer in, en kwam terug met een grote verjaardagstaart, gevolgd door mijn echtgenote, mijn kinderen, mijn baas en enkele collega's. En ik, ik zat daar in't salon compleet in mijnen bloten flikker.



Daarom heb ik mijn secretaresse ontslagen...

Twee peuters komen elkaar tegen in de zandbak.

Zegt de ene: "Zal ik jou een geheimpje vertellen?"

Zegt de ander: "Ja, graag!"

Zegt de ene: "Ik zag vanochtend een condoom bij ons op de veranda liggen!"

Zegt de ander: "Wat is een veranda?"

Een Nederlander komt een Vlaamse wapenwinkel binnen: 'Hebt u pistolen?' - 'Nee' zegt de verkoper (rechts van hem liggen een reeks pistolen). - 'Hebt u granaten?' - 'Nee' zegt de verkoper (links van hem liggen een reeks granaten). - 'Zeg, hebt u iets tegen Nederlanders?' - 'Ja, hier rechts pistolen en hier links granaten.'

Waarom loopt een Belgische autodief naast de snelweg als hij is ontsnapt?

Dat is de vluchtstrook.

Mij hoor je niet zeggen dat vrouwen geen karakter hebben.

Integendeel: ze hebben zowat iedere dag weer een ander karakter.

Een aantal wetenschappers zijn erachter gekomen welk voedsel ervoor zorgt dat de sex lust bij vrouwen met 85% afneemt...



Een huwelijks taart!