Beste moppen

Een klein ventje komt in zijn moeders slaapkamer en ziet haar toevallig met haar borsten bloot. "Mama, mama, wat zijn die dingen?" zegt hij naar de borsten wijzend.



Wel zoon" zegt ze, "dat zijn euh... ballonnen, en als ik dood ga dan blazen die zich op en voeren me naar de hemel. De jongen lijkt deze uitleg te geloven en loopt tevreden verder. Twee dagen later, terwijl zijn moeder met het eten bezig is, stormt hij de keuken binnen. "Mama mama, Tante Paula is aan ''t sterven!"



Wat?" roept zijn moeder verschrikt. "Wel ja, ze ligt in het tuinhuis op de vloer, en alle twee haar ballonnen hangen eruit, onze pa is ze aan het opblazen en ze schreeuwt steeds maar: "Oh God, ik kom....!!

Een vrouw van 46 krijgt een hartaanval en ligt in het hospitaal.

Terwijl ze op de operatietafel ligt, dichtbij de dood, krijgt ze een visioen.



Ze ziet God en vraagt: "is mijn uur gekomen?"

God antwoordt: "Nee, je hebt nog 43 jaar, 2 maand en 8 dagen tegoed"



Bij het ontwaken uit de verdoving, besluit ze een face-lift en een liposuctie te laten doen, haar lippen te laten opspuiten met collageen, haar borsten te laten corrigeren... en al de rest, nu ze weet dat ze nog lang te leven heeft, loont het ruim de moeite.



Na haar laatste operatie komt ze uit het hospitaal maar wordt gegrepen door een ambulance bij het oversteken van de straat. In de hemel aangekomen vraagt ze aan God: "Awel, ik dacht dat ik nog meer dan 40 jaar tegoed had! Waarom heb je me laten omverrijden door die ambulance?"



God: "Oei sorry, ik had je niet herkend!"

Een vader en moeder vinden dat de piemel van hun 8-jarig zoontje nogal aan de kleine kant blijft en besluiten met Jantje naar de dokter te gaan. Ze leggen hun vraag uit aan de dokter, waarop de dokter het mannetje onderzoekt.



"Inderdaad," zegt de dokter, "hij is wat aan de kleine kant. Zorg er voor dat hij 's morgens veel geroosterd brood eet, dan komt alles goed."



De volgende morgen staat de moeder vroeg op en begint als een bezetene brood te roosteren. Even later komt het mannetje naar beneden om te ontbijten. De moeder begroet haar zoontje, wijst naar de gigantische stapel geroosterde boterhammen en zegt:

"De bovenste twee zijn voor jou, de rest is voor je vader."

Twee mannen lopen 's nachts rond in Hasselt en ze zijn straal bezopen..

De ene man kijkt naar boven en zegt: "Kijk daar zie, de zon."

De andere zegt: "Ma nee jongske, da is de maan.."

"Nee", zegt de andere, "da is de zon!"

"Nee nee", zegt de andere, "ge zijt mis.. da is zeker de maan!"



Omdat ze er niet uit geraken besluiten ze het aan iemand te vragen..

Een dom blondje wandelt toevallig voorbij en ze vragen haar:

"Juffrouwke, kunt gij ons helpen? Is da nu de zon of de maan?"

Zegt het dom blondje: "Sorry, da weet ik nie, ik ben ni van Hasselt.."

Er komt een man bij de dokter.
Zegt de dokter: "Ik heb een goed bericht en een slecht bericht.
"Nou, zegt de patiënt, "dan eerst maar het goede bericht."
Waarop de dokter zegt: "We gaan een nieuwe ziekte naar u vernoemen."

Al een hospitalisatieverzekering?

De meester zegt tegen Jantje: 'Wat ben je laat!' Zegt Jantje: 'Maakt dat wat uit dan?' "Het is nooit te laat om te leren", zegt u altijd.'

Er komt een man bij de dokter, geeft de dokter een hand en gaat zitten. "Wat is het probleem,"vraagt de dokter. "Nou,"zegt de man "mijn linker teelbal is helemaal blauw" "Laat me maar een kijken"antwoord de dokter. Dus de dokter kijkt en zegt "Het spijt me, maar ik zal hem eraf moeten halen, maar met een teelbal is het ook nog goed leven.



Twee weken later komt diezelfde man weer bij de dokter en zegt "Dokter nu is mijn rechter teelbal ook blauw."De dokter kijkt weer en besluit dat het beter is ook deze teelbal eraf te halen.



Niet lang daarna komt man weer bij de dokter en zegt "Nou is mijn lul ook al blauw. "Laat me nog eens kijken," zegt de dokter. Dus de dokter kijkt goed en zegt:"Aaaah ik zie het al, uw broek geeft af!!!!!"

Er komt een man bij de hoeren, hij wil met zo'n hoer vrijen. Die hoer zegt: "Dat is toch helemaal geen probleem."

Waarop de man zegt: "Jawel volgens mij wel, ik ben namelijk van onderen net een baby."

"Och,," zegt de hoer, "ik heb heus wel erger meegemaakt, kleed je maar vast uit."

"Nu ja, als je het zeker weet dan doe ik dat", zegt de man.

De man kleedt zich uit en de hoer komt terug uit de badkamer. Die hoer schrikt zich dood!

"Ja zegt die man ik heb je gewaarschuwd, ik zei dat ik van onderen net een baby ben, 57 cm en 3,5kilogram."

Een vrouw staat aan het vuur worst in de pan te bakken. Zij snijdt de twee uiteinden eraf. Haar man vraagt... "Schatteke, waarom snijde gij die toppekes er altijd af?" De vrouw antwoordt... "Ik weet niet, dat moet ge eens aan mijn moeder vragen die doet dat ook altijd..."



En ze gaan naar haar moeder. "Mama," vraagt ze "Waarom snijde gij van de worst altijd die uiteindekes er af?" "Wel schat," zegt haar moeder "Dat moeten we eens aan de Bomma vragen die deed dat ook altijd."



De dag daarop, iedereen naar de Bomma... "Bomma?" vragen ze "Waarom snijdt gij altijd de toppekes van de worst als ge staat te bakken?" "Oooh, jaa... die toppekes..." zegt de Bomma... 'Ik weet het niet meer, maar ons Meme deed dat ook altijd, dat moeten we haar toch eens vragen..."



"Ons Meme? Die is al 102 jaar oud!" roept iemand.

"We willen het toch weten!" antwoordt iedereen.

Dus iedereen naar het rusthuis... Bij de Meme in het rusthuis aangekomen, vragen ze onmiddellijk: "Meme, waarom snijde gij de toppekes altijd van de worst?" Meme is een beetje doof...

"Wablief?" roept ze.



"MEME, WIJ SNIJDEN DE TOPPEKES VAN DE WORST,WAAROM DOEN WE DAT?..."



"WATTE?" roept Meme.... "BAKTE GOLLE NOG ALTIJD IN DAT KLEIN PANNEKKE?"

Een vrachtwagenchauffeur scheurt door het rode verkeerslicht. Hij ramt verschillende auto's, rijdt een fietser en een bromfietser aan, sleurt een paar voetgangers mee en rijdt, na nog een kinderwagen in zijn snelheid te hebben meegenomen, een huis binnen.

'Rijbewijs?' roept een politieagent tegen hem, die snel ter plaatse is.

'Kom nou', roept de chauffeur tegen de agent, 'Wie zou mij nou een rijbewijs willen geven?'