De beste moppen op 1001moppen.be (via de sterrenwaardering). Met leuke moppen voor kinderen, voor volwassenen en korte moppen voor iedereen.
pagina 10 van 131.
Totaal aantal moppen op de site: 1309.
Jantje zit helemaal achter in de klas en zegt tegen de meester: 'Meester, ik kan het bord niet lezen.' Meester: 'Ruil dan met degene voor je van plek.' Even later zegt Jantje: 'Meester, ik kan het bord nog steeds niet zien!' Meester: 'Ruil dan maar weer met degene voor je.' Even later zegt Jantje weer: 'Meester, ik kan het bord nog steeds niet lezen!' Meester: 'Hoe kan dat nou? Je zit helemaal vooraan.' Jantje: 'Nou meester, u staat ervoor!'
Een poedel loopt een snackbar binnen en bestelt chocolade-ijs. Een vrouw die het gezien heeft, zegt verbaasd tegen de verkoper: ‘Dat is vreemd, een hond die chocolade-ijs bestelt.’ ‘Ja, heel vreemd’, antwoordt de verkoper. ‘Normaal neemt hij vanille-ijs.’
Een vrouw van 95 jaar zit op haar veranda als er een goede fee op haar neerdaalt en tegen haar zegt dat ze 2 wensen mag doen. De oude dame bedenkt zich geen moment en zegt dat ze graag weer 20 jaar wil zijn. "POEF", daar staat ze weer als een mooie jonge blom. De tweede wens is wat moeilijker, tot haar oude kater er aan komt lopen en haar kopjes geeft. Ze zegt tegen de fee dat ze als tweede wens wil dat haar oude kater een mooie jonge man zal worden. "POEF", daar staat ineens een mooie jonge vent die haar in de armen neemt en haar in haar oor fluistert: "Had je me nou maar niet laten castreren!"
Een man besluit op een dag dat het tijd wordt om een huisdier aan te schaffen. Hij gaat naar de dierenwinkel, kijkt rond en ziet een prachtige papegaai, rustig zittend op een stok in zijn kooi. Toch heeft het beest geen voeten en pootjes. "Wat is er met jou aan de hand?" denkt de man hardop.
"Tja, zo ben ik geboren. Ik ben eigenlijk een defecte papegaai," zegt de vogel.
"Haha," lacht de man, "het lijkt wel of die papegaai begrijpt wat ik zeg en zelfs antwoord geeft!"
"Ik versta en begrijp alles wat je zegt. Ik ben bovenmatig intelligent en zeer goed opgeleid," zegt de vogel.
"Nou, als je dan zo slim bent, vertel me dan eens hoe je zonder pootjes en voetjes zo recht op je stok kan blijven zitten."
"Nou," zegt de papegaai "'t is een beetje genant maar oké, ik wikkel mijn kleine papegaaienpiemel om de stok, als een soort haakje, zeg maar. Maar dat verberg ik met mijn dikke veren."
"Wow, je begrijpt echt alles wat ik zeg hč?"
"Jazeker," antwoordt de vogel, "en bovendien spreek ik vloeiend Spaans en Engels, ik kan op niveau meepraten over bijna alles, politiek, religie, sport en filosofie en ik heb me gespecialiseerd in vogelkunde. Je zou me moeten kopen, ik ben ook een hele goede vriend voor je."
De man bekijkt het prijskaartje. 200 euro staat erop. "Sorry, dat kan ik niet betalen."
"Psst," fluistert de papegaai terwijl hij de man met zijn vleugel dichterbij wenkt. "Niemand wil me omdat ik geen pootjes heb. Bied maar 25 euro en je mag me zo meenemen." De man biedt 25 euro en wandelt 5 minuten later met de papegaai de winkel uit. Er gaan een paar weken voorbij. De papegaai is sensationeel. Hij is leuk en interessant, geeft goede adviezen, is sympathiek naar iedereen, kortom; de perfecte huisgenoot en vriend. Op een dag komt de man thuis van zijn werk en de papegaai zegt: "Pssssssssssst" terwijl hij weer met zijn vleugel wenkt. De man komt dichtbij de kooi staan. "Ik weet niet of ik je dit wel moet vertellen," zegt de papegaai "maar het gaat om je vrouw en de postbode."
"Wat!?" zegt de man.
"Nou, de postbode kwam aan de deur en je vrouw begroette hem in een niets verhullend nachtgewaad en kuste hem plat op de bek."
"En toen" sist de man. "Wat gebeurde er toen?"
"Nou, de postbode kwam binnen, greep onder haar nachthemd en begon haar overal te strelen."
"Mijn God," zegt de inmiddels woedende man. "En verder? Wat deden ze nog meer?"
"Toen deed hij haar nachthemd uit, ging door zijn knieen en begon haar overal te likken, beginnend bij haar borsten en steeds verder en verder naar beneden."
"En toen, wat gebeurde er, wat deden ze verder!?" gilt de man buiten zinnen.
"Geen idee," zegt de papgaai, "ik kreeg een stijve en donderde van mijn stok af..."
Baby rat en mama rat liepen over een weg toen er plots een vleermuis voorbij vloog.
Baby rat draait zich om naar zijn moeder en zegt: "Kijk, ma, een engel."
Heb je gehoord van het stekelvarken dat bijziend was?
Hij werd verliefd op een speldenkussen.
Ik heb mijn moeder voor Kerstmis een prothese gegeven. Het is niet haar belangrijkste cadeau, maar gewoon een cadeautje voor in haar kous.
Een man die opschepte over zijn promotie tot vice directeur liep zo uit de hand dat zelfs zijn vrouw er geïrriteerd van raakte.
"Kijk, vice directeur zijn is niet zo bijzonder," zei ze. "Ze hebben zelfs een vice directeur van erwten in de supermarkt!"
De man geloofde haar geen seconde, belde de supermarkt en eiste: "Haal de vice directeur van erwten voor me!"
De verkoper antwoordde: "Vers, in blik of diepvries?"
Na zorgvuldige overweging besluit hij dat hij een kom soep van de dag zal nemen. De ober prijst hem voor zijn beslissing.
"Ah, uitstekende keuze. De chef maakt de soep elke dag vers van alleen de meest verse, lokaal geproduceerde ingrediënten. Het is volledig biologisch en er zitten geen toevoegingen of conserveringsmiddelen in.
"Nou, het klinkt heerlijk," zegt de man. "Ik kan niet wachten om het te proberen."
"Heel goed meneer!" zegt de ober. "Ik garandeer u dat u niet teleurgesteld zult zijn."
Een paar minuten later haalt de ober de soep tevoorschijn en zet deze voor de man neer.
"Eet smakelijk!" zegt hij en stapt weg. Maar na een paar momenten ziet hij de man hem wenken.
"Ja meneer?"
"Proef deze soep," zegt de man.
"Pardon?"
"Proef de soep," zegt de man.
"Is er een probleem? Ik kan me niet voorstellen dat er een probleem zou kunnen zijn. De chef-kok staat bekend om zijn recepten en deze soep is een van zijn specialiteiten."
"Proef de soep," zegt de man opnieuw.
"Misschien moet ik de ober halen," zegt de ober nerveus. Hij rent weg.
Na een minuut of twee verschijnt de ober met de ober.
"Ik begrijp dat er een probleem is?" zegt hij.
"Proef de soep," zegt de man.
"Meneer, ik wil dat u weet dat we in de geschiedenis van dit etablissement nog nooit een klacht hebben gehad. Onze chef-kok staat bekend om zijn uitmuntendheid en heeft zelfs een aantal culinaire prijzen gewonnen. Zijn werk is onberispelijk."
"Proef de soep," zegt de man opnieuw.
"Ik denk dat ik de huismanager moet halen," zegt de ober en rent weg.
Hij komt een paar momenten later terug met de huismanager in smoking.
"Wat lijkt het probleem te zijn?" vraagt de huismanager.
"Proef de soep," zegt de man.
"Monsieur. Ik wil u laten weten dat dit etablissement tot de meest gerespecteerde en vereerde in het land behoort. De chef-kok is briljant, bekend om zijn innovatieve en fantasierijke recepten. Hij heeft een opleiding gevolgd aan de meest prestigieuze Europese culinaire scholen en heeft de lof en bewondering van zijn collega's over de hele wereld gewonnen. Zelfs het in twijfel trekken van zijn vaardigheden is een ernstige belediging."
"Proef de soep," zegt de man opnieuw.
"Dit is schandalig. Ik zal de chef-kok zelf bellen!" zegt de huismanager en rent naar de keuken.
Een paar momenten later komt hij terug met de chef-kok, een gespierde, humorloze man met grote handen en een rood gezicht. Hij kijkt de man boos aan.
"Heb je iets te zeggen?" zegt de chef-kok.
"Proef de soep," zegt de man. De ogen van de chef-kok vernauwen zich terwijl hij over de tafel leunt.
"Ik ben al 25 jaar chef-kok in dit etablissement. Ik heb maaltijden bereid voor presidenten en koningen. Mijn reputatie is ongeëvenaard en elke dag krijg ik aanbiedingen voor een baan. Ik kan overal ter wereld voor iedereen werken die ik wil. En toch zou jij hier zitten en mijn reputatie in gevaar brengen?"
"De soep proeven," zegt de man.
"De soep proeven? *De soep proeven*? Beste meneer, ik heb deze soep zelf gemaakt volgens een recept dat al generaties lang in mijn familie wordt doorgegeven. Dit was het recept van mijn overgrootmoeder en het is geliefd."
"De soep proeven," zegt de man.
"De soep proeven? DE SOEP PROEVEN?? Ik ben nog nooit zo beledigd geweest! De soep proeven? Prima. Ik zal de soep proeven!!"
Hij leunt over de tafel en blijft verward staan.
"Maar waar is de lepel? Je hebt geen lepel," zegt de chef.
"Inderdaad," zegt de man.
