Beste moppen

Een bus vol met 50 vrolijke zingende Hollandse vakantiegangers, op weg naar de Spaanse zon en stranden, stopt bij een Belgisch pompstation.

De Hollandse chauffeur stapt uit de bus en vraagt aan de pompbediende :

"Heeft u voor mij een emmer water om de motor af te koelen? ?

"Maar natuurlijk? de vriendelijke Belg.

Hij vult een emmer vol met water en geeft deze aan de buschauffeur.

"Dank u wel? zegt de buschauffeur

"En... heb je misschien ook nog ergens 51 rietjes liggen? ?

Een Nederlander komt een Vlaamse wapenwinkel binnen: 'Hebt u pistolen?' - 'Nee' zegt de verkoper (rechts van hem liggen een reeks pistolen). - 'Hebt u granaten?' - 'Nee' zegt de verkoper (links van hem liggen een reeks granaten). - 'Zeg, hebt u iets tegen Nederlanders?' - 'Ja, hier rechts pistolen en hier links granaten.'

Er is een Belg ter dood veroordeeld en dat moet geschieden via de galg! Op de dag des oordeels wordt de Belg aan de galg gehangen terwijl de rechter toekijkt. Na enkele minuten begint de Belg rare geluiden te maken en de rechter sommeert de beul om de Belg eraf te halen omdat hij denkt dat hij alsnog wil bekennen. De beul haalt de Belg eraf en de rechter vraagt: "Zo, en wat wilde je nou allemaal vertellen?" "Nou," zegt de Belg, "ik stikte bijna!"

Twee goede vrienden gaan een dagje naar Amsterdam en komen langs een tapijtzaak. Op een bord staat: ‘Raad de waarde van een tapijt en win 50 Euro!’ Zij naar binnen en de ene pakt een tapijt, voelt en zegt tegen de verkoper: “handgeknoopt berbretje, 1500 euro.” De verkoper is verbaasd en zegt: “Nou, ongelooflijk, helemaal goed!” Dus ze gaan met die 50 euro de eerst volgende kroeg en in slaan het geld in een keer stuk. Maar de dorst is nog niet over, dus ze gaan weer terug naar de tapijtwinkel. “Nou, vooruit” zegt de verkoper, “nog een keer dan”. De man pakt weer een tapijt en zegt: “machinaal geknoopt, 350 euro!” Weer goed! Dus hun weer naar de kroeg en na verloop van tijd als een balletje naar huis. De volgende morgen wordt een van de mannen wakker naast zijn vrouw die hem kwaad toespreekt: “dat je gaat zuipen moet je zelf weten, maar om me midden in de nacht tussen de benen te grijpen en dan te zeggen, ouwe kokosmat uit een viswinkel met een gat erin, 5 euro, dat gaat me te ver!”

Een bont en blauw geslagen vrouw komt bij de dokter. De dokter vraagt onmiddellijk wat er gebeurt is. De vrouw zegt “Elke keer als mijn man dronken thuis komt, slaat hij mij bont en blauw..” De dokter klinkt opgetogen en zegt “ Daar ken ik wel een doeltreffend remedie tegen: elke keer als uw man dronken thuis komt, neem je een kopje kamillethee en begin je grondig te gorgelen. ”



2 weken later komt de vrouw terug bij de dokter, zij ziet er fris en herboren uit en zegt “Dokter, dit was een geniale oplossing! Elke keer als mijn man dronken thuis kwam en ik kamillethee gorgelde, gebeurde er helemaal niks!”



Waarop de dokter zegt: “ Ziet u nou hoe eenvoudig het is om je mond te houden?”

Toen god de mensheid maakte zei hij drie dingen.

Toen god de man maakte “Goed”

Toen god de jongen maakte “Nog veel beter”



Toen god de vrouw maakte “Twee op drie is toch niet slecht?”

Een aantal wetenschappers zijn erachter gekomen welk voedsel ervoor zorgt dat de sex lust bij vrouwen met 85% afneemt...



Een huwelijks taart!

Er scheurt een man asociaal hard over de snel weg. Zodra de politie een achtervolging wilt starten, gaat de man alleen maar harder en harder rijden. Uiteindelijk weet de politie hem toch staande te houden. De politieagent vraagt: “Waarom rijdt u zo hard?” “Nou”, zegt de man verschrikt: “Van de week is mijn vrouw er vandoor gegaan met een politieagent... Ik was bang dat je haar terug kwam brengen.”

Jantje ziet zijn buurman lopen met een paar schilderijen en zegt:

“Zo, mooie schilderijen! Uit welk jaar komen ze?”



Waarop zijn buurman antwoordt: “Uit de tijd dat ik nog geld had!”

Een slechthorende man komt bij de dokter en klaagt over zijn pijnlijke oor. De dokter zegt na zijn onderzoek: “Ik zie denk ik het probleem al, er zit een zetpil in uw oor!” Zegt de man: “Bedankt, dan weet ik gelijk waar ik mijn gehoortoestel heb gelaten!”