Ik probeerde een levensverzekeringspolis af te leveren aan een man die er steeds op bleef aandringen dat zijn vrouw altijd kon hertrouwen en dat dat een probleem kon geven.
Uiteindelijk flapte ik eruit: ‘Heb je de laatste tijd nog eens naar haar gekeken?’
Hij nam de polis daarna …
Wat doe je als je vriend om meer ruimte vraagt?
Ik ben nu 25 jaar getrouwd en het vergt veel toewijding om al die tijd seks te hebben met dezelfde persoon. Ik weet niet hoe mijn man het voor elkaar krijgt.
Mijn zoon vroeg me hoe het was om getrouwd te zijn. Ik zei hem dat hij me met rust moest laten en toen hij dat deed vroeg ik hem waarom hij mij negeerde.
Ik vroeg mijn vrouw wat ze voor Kerstmis wilde hebben.
Ze vertelde me: "Niets zou me gelukkiger maken dan een diamanten halsketting."
Dus kocht ik niets voor haar.
Een echtpaar was Kerstboodschappen aan het doen op Kerstavond en de hele stad was vol met winkelende mensen die hun last minute inkopen aan het doen waren. Lopend door het winkelcentrum en al kijkend naar de etalages blikte de vrouw ineens verwonderd opzij om te ontdekken dat ze haar man nergens meer zag. Ze wist dat ze nog veel te doen hadden en werd erg kwaad. Ze rommelde in haar handtas om haar mobieltje te zoeken.
Toen ze die gevonden had belde ze haar man en vroeg hem waar hij toch gebleven was. Haar man antwoordde kalm:
"Liefste, herinner jij je die juwelierszaak nog waar we 5 jaar geleden waren en waar je helemaal verliefd werd op die diamanten halsketting die we toen helaas niet konden betalen. Maar ik vertelde je toen ook dat ik hem eens op een dag voor je zou kopen."
De ogen van de vrouw vulden zich met tranen, ze begon zacht te huilen en terwijl ze een snik probeerde te onderdrukken fluisterde ze:
"Ja, die juwelierszaak herinner ik me zeker nog."
"Ok, zei hij, ik zit in de kroeg ernaast."
Een man had tickets voor twee goede plaatsen voor de finale van de Champions League. Terwijl hij daar zit komt een andere man naar beneden en vraagt of het zitje naast hem bezet is. "Neen," zegt de eerste " De plaats is vrij." "Dat is toch ongelooflijk!" zegt de andere." Iemand die een ticket heeft voor dergelijke finale, de grootste sportgebeurtenis van Engeland, en er geen gebruik van maakt." Zegt de eerste: "Wel, eigenlijk is dat ook mijn plaats. Mijn vrouw moest met mij meekomen, maar ze overleed plotseling. Dit is de eerste finale dat we niet samen bekijken sinds we trouwden."
"Ohh.. Het spijt me dat te horen. Dat is verschrikkelijk. Maar kon je niemand anders vinden om met je mee te komen, een vriend of kennis, of misschien een gebuur?"
De man schudde zijn hoofd. "Neen. Dat was niet mogelijk:
Ze zijn allemaal op de begrafenis."
Een echtpaar heeft een daverende ruzie.
"Ik had wel acht keer kunnen trouwen voor ik jou kende!" gilt zij.
"En die mannen waren alle acht stuk voor stuk slimmer en verstandiger dan jij!"
Haar man knikt: "Dat hebben ze wel bewezen!"
De juffrouw is bezig met het uitleggen van een hele ingewikkelde rekensom. Zo ingewikkeld dat ze op een gegeven moment zelf niet meer achter de uitkomst kan komen. Jantje heeft het al snel door dat de juffrouw de draad kwijt is en zegt tegen de juffrouw:”Waarom gaat u niet even plat op u rug liggen en probeert uw het nog een keer.” Waarop de juffrouw zegt:”Waarom dan plat op mijn rug?” Zegt Jantje:”Ja mijn vader zegt altijd dat vrouwen het best functioneren als ze plat op hun rug liggen.”
