Beste moppen

Een man heeft vreselijke zweetvoeten, maar kan dat behoorlijk verbergen met deodorant etc, zodat zijn vriendin nooit iets gemerkt heeft. Zij heeft echter een vreselijk stinkende adem en heeft dit ook altijd kunnen verbergen. Op een gegeven moment liggen ze dicht tegen elkaar in bed, en zegt zij: "Schat, ik moet je toch iets vervelends vertellen." "Ach," zei hij, "ik weet het al. Je hebt per ongeluk mijn sokken opgegeten."

Tijdens de trouwplechtigheid hield de vader van de bruid een speech:

"Vandaag is de gelukkigste dag van mijn leven...

... want vandaag heeft mijn dochter eindelijk mijn creditcard teruggegeven!"

Iedereen lachte...

... behalve dan de kersverse bruidegom!

Beloofd is beloofd:

Na bijna een halve eeuw getrouwd te zijn, sterft de man, niet lang daarna komt ook zijn vrouw in de hemel. Zij ziet haar man, vliegt hem in de armen en roept: 'Liefste, wat een geluk hier jou te vinden !

De man kijkt verbijsterd op en zegt: 'Gooi nou geen roet in het eten, de afspraak was: 'Tot de dood ons scheidt!!!

Op weg naar hun bruiloft verongelukt het jonge katholieke koppel bij een auto-ongeluk.

Het volgende moment staan ze voor de hemelpoort waar ze wachten op Petrus.

Ze vragen Petrus of ze in de Hemel kunnen trouwen.

Petrus zegt: "Ik weet het niet, dit is de eerste keer dat iemand dat vraagt. Ik ga het uitzoeken." . Het koppel wacht, en wacht. Twee maanden gaan voorbij en het koppel wacht nog steeds.

Terwijl ze wachten, discussiëren ze over hoe het is om voor eeuwig getrouwd te zijn. "Wat als het niet werkt," vragen ze zich af, "zitten we dan voor eeuwig aan elkaar vast?" Na 3 maand keert Petrus eindelijk terug. "Ja", zegt hij, "jullie kunnen trouwen in de hemel." "Dat is geweldig!" zegt het koppel, "maar we vroegen ons af, wat als ons huwelijk niet werkt?

Kunnen we dan ook een scheiding aanvragen in de Hemel?" Petrus wordt woedend en gooit zijn papieren op de grond. "Wat is er?" vraagt het koppel angstig. "Kom, schreeuwt Petrus, "het kostte mij drie maanden om een priester te vinden in de hemel!

Heb je enig idee hoe lang het zal duren voor ik hier één advocaat vind ?"

Een man komt bij de bar en zegt tegen de barman: 'Heb je zin om met mij een borrel te drinken?' Wat valt er te drinken. 'Nou mijn zwager is vannacht overleden.' Ze zijn een poosje aan het kletsen en dan zegt de man tegen de barman: 'Heb je misschien ook een zwart pak voor mij?' 'Jawel,' zegt barman dan krijgt de man het pak. Na de begrafenis komt de man terug in het café en zegt de barman: 'Nou hoe was de begrafenis?' 'Hartstikke mooi. Goed geregeld en zo. En het zwarte pak stond hem heel mooi....'

Een man en een vrouw gingen met vakantie naar Jeruzalem. Tijdens hun verblijf aldaar overleed de echtgenote.

De begrafenisaannemer troostte de echtgenoot en zei: Je kan het lichaam per schip naar huis sturen voor 5.000 dollar of je kan haar hier begraven, in het Heilige Land, het Uitverkoren Land tegen de prijs van 150 dollar. Wat denkt u dat de echtgenoot zal doen? En waarom hij doet wat hij meent te moeten doen?

De echtgenoot dacht even na maar zei uiteindelijk dat hij haar liever naar huis wou verschepen. Waarom toch, zei de begrafenisaannemer die niet begreep waarom de man zoveel geld wilde betalen. Waarom wil je 5.000 dollar uitgeven om haar per boot mee te nemen naar huis, terwijl het voor u toch heerlijk moet zijn te weten dat ze hier in het Beloofde Heilige Land kan begraven worden voor slechts 150 dollar?

De man antwoordde op de koele, ernstige toon die hem al die jaren had getypeerd. Lang geleden, zei de man, stierf hier een man, werd hier ook begraven en drie dagen later verrees hij. Ik kan dat risico niet nemen.

Een man ligt op zijn sterfbed en zijn zoon zit wakend naast hem. De geur van verse warme appeltaart streelt de neus van de man en hij vraagt aan zijn zoon: ''Jongen, wilt ge me een stukje taart halen uit de keuken?'' Even later staat de jongen met lege handen weer aan het bed, waarop de vader: ''Wel?'' Zegt de jongen: ''Mama zegt dat de taart voor na de begrafenis is.'

's Ochtends gaat Yolanthe uit rijden met de spiksplinternieuwe auto van Wesley.

Als Wesley 's avonds thuiskomt, zegt Yolanthe: 'Ik heb goed en slecht nieuws. Ik begin maar met het goede nieuws: de airbag in onze nieuwe auto doet het prima...' 

Een krasse oude Marine sergeant majoor bevond zich op een gala-avond georganiseerd door lokale liberale artsen. Er waren jonge dames in overvloed die de sergeant majoor graag tot een gesprek verleidden. “Excuseer me, sergeant majoor, maar u ziet er wel heel serieus uit. Heeft u misschien problemen?” “Negatief, mevrouw. Ik ben van nature serieus.” De jonge dame keek naar zijn vele onderscheidingen en zei, “U ziet er naar uit alsof u heel wat actie hebt meegemaakt.” “Ja mevrouw, een hoop actie.” De jonge dame, moe van haar pogingen een gesprek te beginnen, zei, “Weet u, u zou de wereld wat vrolijker moeten bekijken. Ontspannen en wat vrolijker zijn.” De sergeant majoor keek haar met een ernstige blik aan. Uiteindelijk zei de jonge vrouw, “Weet u, ik hoop dat u dit niet verkeerd op zult vatten, maar wanneer had u voor het laatst seks?” “1955, mevrouw.” “Nou, zie je wel. Geen wonder dat u zo serieus bent. U moet eens echt uit uw dak gaan! Ik bedoel, geen seks sinds 1955!” Ze nam hem bij de hand en nam hem mee naar een van de slaapkamers, waar ze hem overhaalde diverse malen te “relaxen”. Na afloop, nog na hijgend, leunde ze tegen de naakte borst van de sergeant majoor en zei, “Wow, je bent niets vergeten sinds 1955.” De sergeant majoor zei, nadat hij op zijn horloge had gekeken, “Dat mag ik hopen; het is nu pas 2130.”

Er lopen twee aardappels over straat. Zegt de ene aardappel tegen de andere: ‘Waarom kijk je zo sip?’ Zegt de andere aardappel: ‘Mijn moeder zit in de puree...’