Allerlei goede dokter moppen. Zelf in het ziekenhuis liggen is niet altijd grappig, maar misschien komt het daardoor dat er zoveel ziekenhuis en doktermoppen zijn. En ja, iedereen weet dat het er bij de dokter of in het ziekenhuis best absurd kan aan toe gaan. Ontdek het maar hier.
Al een hospitalisatieverzekering?
Er komt een man bij de dokter.
Zegt de dokter: "Ik heb een goed bericht en een slecht bericht.
"Nou, zegt de patiënt, "dan eerst maar het goede bericht."
Waarop de dokter zegt: "We gaan een nieuwe ziekte naar u vernoemen."
Al een hospitalisatieverzekering?
In een inrichting houd een gekke patiënt zichzelf voor dat hij dood is, ook naar andere toe houd hij vol dat hij dood is. De psychiater die deze patiënt behandeld besluit over te gaan op een pragmatische aanpak. “Wist u dat de doden niet bloeden?” Antwoordt de patiënt “Ja, dat klopt helemaal.” Vervolgens haal de psychiater een speld tevoorschijn en prikt daarmee de man in zijn vinger. Er komt een druppel bloed tevoorschijn. “Zie daar, bloed!”
Waarop de patiënt zegt: “Oh, dus de doden bloeden toch!”
Een gynaecoloog had genoeg van de verzekering tegen wanpraktijken en het papierwerk van het hospitaal, en raakte opgebrand.
In de hoop een andere carrière te proberen waarin bekwame handen nuttig zouden zijn, besloot hij monteur te worden.
Hij ging naar de plaatselijke technische universiteit, schreef zich in voor avondlessen, volgde ijverig en leerde alles wat hij kon. Toen de tijd van het praktijkexamen naderde, bereidde de gynaecoloog zich wekenlang zorgvuldig voor en legde het examen met enorme vaardigheid af. Toen de resultaten terugkwamen, was hij verrast toen hij ontdekte dat hij een score van 150% had behaald.
Uit angst voor een fout belde hij de instructeur: "Ik wil niet ondankbaar lijken voor zo'n uitstekend resultaat. Ik vraag me af of er een fout in het cijfer zit."
De instructeur zei: "Tijdens het examen heb je de motor perfect uit elkaar gehaald, wat 50% van de totale punten waard was. Je hebt de motor perfect weer in elkaar gezet, wat ook 50% van de score waard is."
Na een pauze voegde de instructeur eraan toe: "Ik gaf je 50% extra omdat je het allemaal via de uitlaat deed, wat ik in mijn hele carrière nog nooit heb gezien".
Een dokter heeft gedaan met z'n werk en verlaat het ziekenhuis en terwijl hij door de gang loopt ziet hij een verpleegstertje huilen. Hij gaat er naar toe en vraagt waarom ze zo triest is, en antwoord ze: "Meneer Meyer is overleden.."
Die dokter denkt in zichzelf, nou ja da is toch nie zo erg en hij loopt door. Weer iets verder komt hij de chirurge tegen die ook 't staat uit te schreien, weer gaat die dokter vragen wat er aan de hand is, antwoord ze: "Meneer Meyer is overleden".
Tja, die dokter begint dat nu toch een beetje vreemd te vinden maar loopt toch door. Komt hij aan de balie en de receptioniste zit ook al te huilen, hij gaat naar haar toe en vraagt, "Waarom zit je te huilen". Weer antwoordt ze, "Meneer Meyer is overleden".
Nu begint toch wel nieuwsgierig te worden en vraagt in welke kamer meneer Meyer ligt. Antwoord ze al schreiend: "2de deur links". Die dokter gaat daar naar binnen en is zeer verbaasd... die zogenaamde Meyer heeft een penis die wel tot de grond reikt. Hij denkt inzichzelf nou, die neem ik mee naar huis om te tonen aan m'n vrouw. Hij snijdt 't gevarte eraf en steekt het in een massas grote bokaal. Hij verlaat 't ziekenhuis en gaat naar huis.
Hij gaat bij hem thuis binnen en zet de bokaal op tafel en roept zijn vrouw. Komt de vrouw de huiskamer binnen, ze ziet de bokaal met die penis op tafel staan en barst in tranen uit: "Snik, snik, is meneer Meyer overleden?".
Een moeder, vader en dochtercactus zijn aan het wandelen.
Ze komen bij de straatlantaarn op een kruispunt en terwijl het groen wordt, beginnen ze over te steken, maar een onzorgvuldige chauffeur rijdt de dochtercactus aan en ze rolt naar de kant van de weg, vreselijk gewond.
Ze wordt met spoed naar het ziekenhuis gebracht en na een paar uur komt de dokter naar de wachtkamer om met de ouders te praten: “Meneer, mevrouw, ik heb goed nieuws en slecht nieuws.”
‘Oké, vertel het maar aan ons, dokter, we willen weten hoe het met haar gaat.’
‘Nou’, zegt de dokter, ‘het goede nieuws is dat jullie dochter blijft leven.’
De oudercactussen voelen een enorme opluchting en vragen dan om het slechte nieuws.
‘Het slechte nieuws is dat ze de rest van haar leven een plant zal zijn.’
Er komt een man bij de dokter, geeft de dokter een hand en gaat zitten. "Wat is het probleem,"vraagt de dokter. "Nou,"zegt de man "mijn linker teelbal is helemaal blauw" "Laat me maar een kijken"antwoord de dokter. Dus de dokter kijkt en zegt "Het spijt me, maar ik zal hem eraf moeten halen, maar met een teelbal is het ook nog goed leven.
Twee weken later komt diezelfde man weer bij de dokter en zegt "Dokter nu is mijn rechter teelbal ook blauw."De dokter kijkt weer en besluit dat het beter is ook deze teelbal eraf te halen.
Niet lang daarna komt man weer bij de dokter en zegt "Nou is mijn lul ook al blauw. "Laat me nog eens kijken," zegt de dokter. Dus de dokter kijkt goed en zegt:"Aaaah ik zie het al, uw broek geeft af!!!!!"
Een vrouw komt bij de dokter, met gebroken tanden, de nek vol bloed en een blauw gezicht. Vraagt de dokter: Wie heeft je dat aangedaan? Antwoordt het vrouwtje: Het komt van mijn echtgenoot! Hoezo, antwoordt de dokter, ik dacht dat hij op zakenreis naar het buitenland was... Antwoord van de teergeliefde echtgenote: Dat dacht ik ook!
Een man gaat naar het ziekenhuis om geopereerd te worden. Als hij in de operatiekamer ligt, ziet hij de doktors met mondkapjes op. De man zegt tegen de dokters: 'Doe die mondkapjes maar af hoor! Ik heb jullie al lang herkend!'
Al een hospitalisatieverzekering?
Een vrouw gaat naar de dokter en vertelt hem dat haar man zijn interesse in seks verliest.
Dus de dokter geeft haar een pil, maar waarschuwt haar dat het nog experimenteel is.
Hij zegt dat ze het tijdens het avondeten door zijn eten moet stoppen, dus die avond doet ze precies dat.
Ongeveer een week later gaat ze terug naar de dokter voor haar vervolgafspraak.
Ze zegt: 'Dokter, die pil die u mij gaf, werkte prima! Ik heb het in zijn eten verstopt, zoals je zei! Nog geen vijf minuten later sprong hij op, duwde al het eten en de borden op de grond, pakte me vast, rukte al mijn kleren uit en nam me daar meteen op de tafel!
De dokter zegt enigszins verbaasd: “Het spijt me, we wisten niet dat de pil zo sterk was! De stichting vergoedt graag eventuele schade.”
De vrouw zegt: ‘Nee, dat is oké. We gaan sowieso nooit meer naar dat restaurant.”
Twee jongens in een gekkenhuis zijn voorwaardelijk vrijgelaten.
De eerste man gaat naar de commissie en ze stellen hem wat vragen.
Commissie: “Wie heeft Amerika ontdekt?”
Man 1: “Christopher Columbus.”
Commissie: “Hoe lang geleden was dat?”
Man 1: “Ongeveer vijfhonderd jaar.”
Commissie: “Bestaan buitenaardse wezens?”
Man 1: “Dat is mogelijk, maar er is geen bewijs.”
Hij gaat weer naar buiten en zegt tegen de andere krankzinnige: “Het is gemakkelijk, je antwoordt gewoon ‘Christopher Columbus’, ‘Ongeveer vijfhonderd jaar’ en ‘Dat is mogelijk, maar er is geen bewijs’.
Dus de andere man gaat naar binnen en de vragen beginnen.
Commissie: “Hoe heet je?”
Man 2: “Christopher Columbus.”
Commissie (ongelovig): “Hoe oud ben je?”
Guy 2 (met overtuiging): “Zo’n vijfhonderd jaar.”
Commissie: “Ben je gek?”
Man 2: “Dat is mogelijk, maar er is geen bewijs.”
