1001 MOPPEN


CategorieŽn

Allerlei
Belgen
Dieren
Dokters
Dom Blondje
Godsdienst
Hollanders
Raadsels
School
Toppunten
Uitspraken
Vrouwen
Werk


Zelf mop toevoegen

"Hey" zegt een jongen tegen z'n vriendin. "Wil je me vanavond pijpen"? "Ja" antwoordt de vriendin,"maar hoe moet ik het huis uitgeraken". "Zeg gewoon dat je met mij een hamburger gaat eten". "Okť"zegt de vriendin. Dus komt ze 's avonds weer thuis en vraagt de moeder:"hoe was de hamburger"? "Lekker" antwoordt het de dochter. "Ik zie het, de mayonnaise hangt nog aan je mond".

Een geslaagde zakenman uit Amsterdam gaat in Drenthe op zoek naar een leuke vrijstaande boerderij om zijn verdiende kapitaal te kunnen investeren. Als hij een leuke boerderij gevonden heeft komt hij erachter dat de boer tevens Imker is en dat er allemaal bijenkorven achter de boerderij staan. "De koop gaat niet door ! Roept hij tegen de boer, die bijen zijn hartstikke gevaarlijk !" Ach, welnee zegt de boer. Ik zal het je bewijzen. Ik bind je compleet naakt aan een boom vast tussen de korven en kom na een dag terug. Als 1 bij je steekt mag je mijn boerderij gratis hebben ! Nou, de zakenman denkt natuurlijk deze kans moet ik pakken. De man laat zich vastbinden en de boer vertrekt. Na een dag komt de boer terug en ziet de zakenman ineengestort aan de boom hangend, jammerend en wel. "Mijn god, zegt de boer, ze hebben je toch niet gestoken?" Nee, dat niet zegt de amsterdammer maar de kalfjes zijn al zes keer komen drinken !

Een man komt in een buurtcafť met een heel knap meisje bij zich en een struisvogel en bestelt een pintje en een cola. Als de ober de bestelling brengt geeft de man hem 50 euro en als de ober wil teruggeven zegt de man "laat maar zitten". De ober, blij verrast gaat toch even achter de bar controleren of dit wel geen vals geld is maar nee, dat blijkt in orde. De week nadien verschijnt de man opnieuw met een heel knap meisje en zijn struisvogel en het scenario herhaalt zich: een pintje en een cola, hij betaalt met 50 euro en "laat maar zitten". De ober barst van nieuwsgierigheid en vraagt aan de man:" Mijnheer, u hebt het groot lot gewonnen zeker?" "Neen, lacht deze, toch niet... Eigenlijk stempel ik maar ik haal hier en daar zolders leg en verkoop dat op rommelmarkten of de eindjes aan mekaar te knopen. Maar een maand geleden hebik zo een paar koperen lampen gevonden op een zolder, ik ben die thuis aan 't oppoetsen en...er komt daar een geest uit en die zegt":" Jij mag van mij drie wensen doen". Je ziet dat van hier mijn eerste wens: mijn zakken altijd vol geld, mijn tweede wens: elke week en ander liefje maar die laatste wens is eigenlijk een vergissing van die geest want ik had eigenlijk een struise vogel gevraagd ..."




't Is avond. Vader, moeder en dochter van zestien zitten gezellig thuis. Er wordt gebeld. Vader doet open, voor hem staat een opgedirkte jongeman: 'Dag mijnheer. Ik ben de zoon van Henk Spaan, mag ik vanavond met uw dochter gaan?' Vader is niet in zijn dagje en zegt kortaf: 'zij blijft thuis!' en doet de deur dicht. Twee minuten later terug de bel. Vader doet open, een andere jongeman: 'Ik ben de zoon van Jan Jansen, mag ik vanavond met uw dochter dansen?' Vader wordt kwaad en snauwt hem toe: 'zij gaat nergens naartoe!' Even later: 'trring'. Vader doet open, een andere jongeman ' Ik ben de zoon van Gert Verheyen, mag ik vanavond met uw dochter vrijen?' Vader wordt woest en blaft hem toe: 'Maak dat je wegkomt of ik bega een ongeluk!' Hij is nog maar pas gezeten of de bel gaat weer. Vader snokt de deur open, weer een jonge knaap: 'Ik ben de zoon van Bobbejaan Schoepen, mag ik vanavond met ...' en verder kwam hij niet.

Een jong, aantrekkelijk meisje gaat met haar oma naar de winkel. Ze ziet direct een boekje liggen dat haar bevalt. Ze gaat er mee naar de kassa en vraagt aan de meneer hoeveel dit boekje kost. Voor jou maar 10 kusjes! Okť, dan neem ik er 2... Oma, betaal eens!

Wat is het toppunt van snelheid? Twee slakken die uit de bocht vliegen.

Een man klaagt tegen zijn vriend. "Mijn elleboog doet echt pijn, ik denk dat ik maar eens naar de dokter moet". Zijn vriend antwoordt: "Nee,dat hoeft niet. In de supermarkt staat nu een computer die sneller en goedkoper een diagnose kan stellen!". "Je plaats enkel een urinestaal in die computer en die vertelt je onmiddellijk wat er met jou aan de hand is en hoe je het kunt verhelpen! En dat maar voor ene euro. " De man denkt, hierbij heb ik niets te verliezen en hij vulde een potje met urine en ging naar de supermarkt. Bij de ingang vond hij de computer. Hij goot het urinestaal in de machine en stak een euro in de daarvoor bestemde gleuf. De computer maakte verschillende geluiden allerlei lichtjes begonnen te flitsen. Na een poosje gleed een smal strookje papier uit de automaat met daarop devolgende tekst: U hebt een TENNISELLEBOOG. Hou de arm enkele dagen warm en vermijd zwaar werk. Binnen twee weken zal de pijn verdwenen zijn. Later op de avond, denkend aan de snelheid waarmee de technologie evolueert en hoe deze machine de medische wereld in de toekomst zal beÔnvloeden, begint de man zich af te vragen of hij het apparaat niet in de war zou kunnen sturen. Hij besluit het er op te wagen........ Hij mengt wat afwaswater met een staaltje van de uitwerpselen van de hond, samen met de urinestaal van zijn vrouw en zijn dochter. Om het af te werken masturbeert hij nog eens in het mengsel, sluit het potje af en schudt alles goed door elkaar. Hij snelt naar de supermarkt en giet het mengsel in de machine, steekt een euro in de gleuf en wacht geduldig af.... De computer maakt weer dezelfde geluiden en print na een tijdje de volgende analyse: Uw leidingwater bevat te veel kalk. Koop een waterverzachter !!! Uw hond heeft wormen. Geef hem vitamines !!! Uw dochter is aan de drugs. Help haar met een ontwenningskuur !!! Uw vrouw is zwanger en u bent niet de vader. Zorg voor een goede advocaat !!! En als u niet stopt met masturberen, zal uw tenniselleboog nooit genezen!!!

wat is het toppunt van snelheid???? met 2 in bed gaan en er met 3 teug uitkomen.

het is groen en als ge het in uw mond steekt doet het pijn. een pingpongtafel

Drie vrouwen vinden samen de dood na een verkeersongeval. Ze komen aan in de hemel en ST Pieter komt naar hun toe. Hij zegt: "Er is maar 1 regel en die moet je altijd volgen en dat is : trap niet op de eendjes." De vrouwen gaan binnen en ja hoor allemaal eendjes, je kon er bijna niet naast trappen. Een half uurtje later trapt de eerste vrouw al op een eendje en eendje dood. St Pieter komt er al aan met een lelijke man. Hij ketent ze aaneen en zegt: " jij moet tot in de eeuwigheid vastgeketend blijven aan deze lelijke man. De andere vrouwen zijn voorzichtig, maar een drietal maanden later, lap, heeft de tweede ook prijs, en ja hoor, St Pieter komt er al aan met een lelijke man en ook zij wordt vastgeketend tot in de eeuwigheid. De derde vrouw nu heeeeeeel voorzichtig, loopt na 6 maanden nog altijd rond en ze heeft nog niet op een eendje getrapt. Plots staat St Pieter daar met een knappe jonge gast, nen echte chippendale. En hij ketent hen vast en vertrekt. "Allee zegt die vrouw, wat heb ik gedaan om dat te verdienen?" "Wat gij gedaan hebt weet ik niet" , zegt de jonge gast, " maar ik had op een eendje getrapt."

Een dom blondje stapt een elektro zaak binnen en vraagt: "Hoeveel kost die tv?" De man van de winkel zegt: "Sorry mevrouw wij verkopen niet aan domme blondjes." Dan verkleedt het dom blondje haar een beetje en vraagt terug aan die meneer: "hoeveel kost die tv?" En de man antwoordt: " Wij verkopen niet aan domme blondjes! Dan vraagt ze aan een slim zwartje om haar te vermommen en vraagt terug aan de man: "Hoeveel kost die tv?" En de man zegt weer: "Wij verkopen niet aan domme blondjes." En dan vraagt het dom blondje aan de man: "Hoe weet jij altijd dat ik een dom blondje ben?" De man zegt: "Dat is geen tv, dat is een microgolfoven!"

het groen ent vliegt door de bergen............. ne skiwie

wie heeft een houten rug en een harige buik? een borstel!

het is zwart en 't zit in een hoek te wenen? .......... een non die verkracht is het is zwart en 't zit in een hoek te lachen............. de paster

Jantje moet van z'n moeder een pot mosterd kopen en daarna naar 't hotel want zij heeft nog "zaken". Zo gezegd zo gedaan en hij gaat naar het hotel en er is nog een kamer vrij maar hij moet er om 12 stipt weg zijn want er komt nog een verliefd koppelke. Dat is voor Jantje geen probleem en hij gaat slapen het is middernacht en Jantje hoort da koppelke binnen komen en natuurlijk is Jantje geschrokken en hij springt in de kast. Na een paar minuten is er hevige seks en moet de jongen zijne "worst tussen hare "hotdog" steken dan springt jantje uit de kast en roept hij moet er nog wat mosterd bij?




Wat is het toppunt van automatisering? Een airhosstes dat zwanger is van de automatische piloot

Een jongen van 15 mag voor het eerst op stap. "Wel niet te lang wegblijven he" zegt de pa van de jongen. Om 4u 's morgens komt de jongen pas terug. Vraagt de pa: "Waar zijt ge zo lang geweest??" "Ja pa, ik kan het uitleggen. Ik heb vannacht seks gehad." "Ja zegt de vader, ik ga eens een pintje halen, dan zet ge u maar in de zetel, en dan zullen we eens praten." "Ja" zegt de jongen "dat pintje drinken gaat, dat praten ook, maar ik kan de eerste drie dagen niet gaan zitten!"

Toppunt van zieligheid Gepest worden door je denkbeeldige vriendjes.

Drie goede redenen om 50 euro op je lul te tatoeeren: Je ziet je geld leker groeien Het geeft niet als je vrouw er aan zit Je kunt lekker met je geld spelen

Waarom is Christus niet in Nederland geboren? Omdat ze daar geen 3 wijzen konden vinden !!!!!!

marie staat met haar moeder onder de douche zegt ze: Wat heeft mama daar? mama: Dat is het paradijsje! En daar past maar 1 sleutel in! De volgende dag staat ze met haar vader onder de douche: Papa, wat heeft papa daar? papa: Dat is de sleutel van het paradijsje. de volgende dag zegt marie: papa, papa ik weet wie de reserve sleutel heeft en dat is de buurman!

ra ra ra wat is het het is eerst rood en dan zwart wat is het ......... een lucifer

De postbode belt aan bij margriet maar margriet staat onder den douche De postbode belt nog is aan en margriet loopt uit haar douche en gaat voor haar deur staan in haar blootje. De postbode kijkt door da gleufje van de deur en roept: HEY KRULLEKOP doet die deur is open! :-):-):-)

twee onderbroeken liggen in de wasmand. Zegt de een tegen de andere: zeg, ga jij niet op reis. Nee zegt de andere: ik ben al bruin genoeg!

Een jongen van een jaar of veertien gaat biechten bij de pastoor. "Meneer de pastoor, ik heb gezondigd." "Zo, wat heb je gedaan?" "Ik nam een meisje mee naar men kamer" "Dat is geen zonde" "Ik deed haar schoenen en kousen uit" "dat is geen zonde" "Ik trok haar broekje en rokje uit" "dat is geen zonde" "Ik was helemaal naakt, zij ook" "dat is geen zonde" "en toen kwam vader binnen en betrapte me" "dat is pas zonde"

Aantal moppen: 1305
Pagina: 1  2  3  4  5  6  7  8  9  10  11  12  13  14  15  16  17  18  19  
20  21  22  23  24  25  26  27  28  29  30  31  32  33  34  35  36  37  38  39  
40  41  42  43  44  45  46  47  48  49  50  51  52  53