Beste moppen

Een stelletje keert huiswaarts na een vermoeiende vakantie, onder weg besluiten ze wat uit te rusten in een hotel langs de weg. Eenmaal binnen vragen ze aan de receptionist of hij hun wilt wekken over 4 uurtje zodat ze weer vroeg kunnen vertrekken. Als ze weer willen vertrekken krijgen ze de schrik van hun leven, 350 Euro voor de overnachting van 4 uurtjes! De man kookt van woede. De receptionist en de manager vertellen dood leuk dat dit de standaardtarieven zijn en het hotel beschikt over een grote sauna met massage, een zwembad met jacuzzi en elke avond de beste artiesten van de hele wereld optreden.

De man zegt dat ze daar helemaal geen gebruik van hebben gemaakt. De manager blijft echt bij zijn verhaal: “Het is hier, dus u had er wel gebruik van kunnen maken” De man schrijft morrend een check uit en geeft deze aan de manager. De manager kijkt verbaasd op en zegt “Maar meneer, dit een check van maar 100 euro!” Klopt zegt de man, “Ik heb 250 euro in rekening gebracht voor het vrijen met mij echtgenote” De manager begrijpt de man niet en roept verontwaardigd “Maar dat heb ik helemaal niet gedaan”



Waarop de man antwoordt, “Ze was hier, dus u had er wel gebruik van kunnen maken!”

Er ligt een man al een geruime tijd in coma, zijn vrouw wijkt geen minuut van zijn zijde. Op de eerste beste dag komt de man weer bij bewustzijn en ziet zijn vrouw direct naast hem zitten. Dan fluistert hij zachtjes in haar oor: “In alle slechte dagen bleef jij bij mij: Toen ik mijn ontslag kreeg, stond je voor me klaar. Toen mijn bedrijf failliet ging, heb je mij niet laten zitten. Toen ons nieuwe huisje afbranden, zijn we samen meteen opzoek gegaan naar een ander huis en toen mijn gezondheid achteruit ging, bleef je steeds aan mijn zij. Weet je wat ik denk?”



De ontroerde vrouw voelt dat haar ogen zich vullen met tranen.

“Zeg het maar liefje, zeg het maar.” zegt ze snotterend.

“Dat jij ongelofelijk veel ongeluk brengt, KRENG!”

Henk heeft het eindelijk voor elkaar, hij heeft kaarten voor de WK finale voetbal gekregen. Eenmaal bij de voetbal wedstrijd, vraagt een man achter hem: “Is die plaats naast jou nog vrij?” “Ja” antwoordt Henk: “de plek naast mij is niet bezet”

“Meen je dat?” vraagt de man achter hem “hoe is het in hemelsnaam mogen dat iemand een kaartje heeft voor het grootste voetbal evenement te wereld, en dan niet komt op dagen?” “Nou” antwoordt Henk: “deze plaats ook nog van mij.

Mijn vrouw zou eigenlijk mee gaan, maar die is helaas plots overleden.” “Ohw” zegt de man achter hem “sorry, het spijt me, dat wist ik niet maar met alle respect hoor heb je dan niemand anders kunnen vinden om met je mee te gaan?”



Henk schudt zijn hoofd en zegt: “Nee, iedereen is naar haar begrafenis.”

Een boer en zijn knecht zijn op het land aan het werk, ineens zakt de boer tot zijn enkels in de modder. “Ga mijn laarzen even halen” zegt de boer knorrig. Als de knecht bij de boerderij is, ziet hij de mooie boeren dochters staan. “Hé, wat doe jij hier?”, vraagt één van de meiden. “Van de boer mag ik met jullie allebei naar bed” zegt de knecht. “Daar geloven we niks van” zeggen de meiden. “Oh nee? Wacht, dan vraag ik het hem wel” zegt de knecht. En hij roept keihard naar de boer: “Moest ik er nou 1 of 2 pakken?”

De boer schreeuwt terug “Ja, allebei natuurlijk!”

Een boerenzoon komt thuis van een lange dienst en laat trost aan zijn moeder zien wat hij daar allemaal heeft geleerd. Hij richt zijn pistool omhoog en schiet zo zijn naam in het plafond. Hij loopt naar buiten, pakt een granaat, trekt de pin eruit en gooit de granaat zo het kippenhok in. Er volgt een harde knal en de heleboel vliegt de lucht in. Prachtig jongen zegt zijn moeder, alleen jammer dat je vader er niet meer is. Hoezo? vraagt haar zoon. Nou... die was net de kippen aan het voeren.

Mieke moest een paar dagen van huis om haar eigen zieke moeder te verzorgen. Eenmaal terug thuis zegt haar zoontje 'Pietertje' tegen haar: “Mam, zou ik jou eens iets vertellen? Gister was ik in jullie slaapkamer onder het bed aan het spelen, toen ineens pappa en de buurvrouw binnen kwamen. Ze hadden allebei geen kleding aan. De buurvrouw ging op bed liggen, pappa kroop op haar en...” Mieke legt haar hand op zijn mond en zegt: “Stop... Zeg maar niks meer! We wachten tot je vader thuis komt en dan vertel je hem precies wat je gezien hebt.”



Later die middag komt Mieke's man thuis en roept ze naar hem: “Jij viezerik! Ik blijf niet meer bij jou!” “Maar waarom niet?” vraagt haar man verbaast. “Pietertje vertel het hem maar!”



Pietertje twijfelt geen moment en zegt: “Gister was ik in jullie slaapkamer onder het bed aan het spelen toen ineens papa samen met de buurvrouw binnen kwam. Ze waren allebei naakt. De buurvrouw ging op bed liggen, pappa kroop op haar en toen deden ze precies het zelfde als wat mamma met oom Henk deed toen pappa vorige keer op zakenreis was!”

Een dochter gaat morgen trouwen en ze praat met haar vader over het huwelijk. Haar vader vertelt over zijn eigen ervaring “Ik wist al snel wat voor relatie ik met je moeder zou hebben” zegt de vader “ Toen we gingen trouwen vroeg de priester aan je moeder: Neemt u hem tot uw echtgenoot?” Je moeder antwoordde toen “Ja, ik wil.” Toen vroeg de priester aan mij: Neemt u haar tot uw echtgenote? Direct zei je moeder “Ja, hij wilt.”

Jolien en Naomi zitten naar een westernfilm te kijken. ‘Wedden dat die cowboy van zijn paard valt’, zegt Jolien. ‘Dat is goed’, zegt Naomi. ‘Ik wed om een fles cola dat hij niet van zijn paard valt.’ Na vijf minuten valt de cowboy inderdaad van zijn paard af. ‘Zie je nou wel, ik heb gewonnen’, zegt Jolien. ‘Maar je hoeft me geen fles cola te geven hoor. Ik heb niet helemaal eerlijk gespeeld, want ik heb deze film al eens gezien.’ Nou’, zegt Naomi. ‘Je krijgt die fles cola gewoon, hoor. Ik heb deze film ook al eens gezien. Maar ik dacht niet dat die cowboy zo dom was om voor de tweede keer van zijn paard te vallen!’

Een bloedmooie meid zit me helemaal lekker te maken. Zegt ze ineens “Kom je vanavond langs, er is niemand thuis“



Wow dacht ik, te gek! Ik raap al mijn moed bij elkaar en bel die avond bij haar aan. Wat denk je? Niemand thuis!

In een inrichting houd een gekke patiënt zichzelf voor dat hij dood is, ook naar andere toe houd hij vol dat hij dood is. De psychiater die deze patiënt behandeld besluit over te gaan op een pragmatische aanpak. “Wist u dat de doden niet bloeden?” Antwoordt de patiënt “Ja, dat klopt helemaal.” Vervolgens haal de psychiater een speld tevoorschijn en prikt daarmee de man in zijn vinger. Er komt een druppel bloed tevoorschijn. “Zie daar, bloed!”



Waarop de patiënt zegt: “Oh, dus de doden bloeden toch!”