1001 MOPPEN


Categorieën

Allerlei
Belgen
Dieren
Dokters
Dom Blondje
Godsdienst
Hollanders
Raadsels
School
Toppunten
Uitspraken
Vrouwen
Werk


Zelf mop toevoegen

Hoe doucht een vrouw? 1. Doet al haar kleren uit en doet ze, op kleur gesorteerd, in de wasmand. 2. Loopt naar de badkamer in haar ochtendjas. Als ze haar man/vriend onderweg tegenkomt bedekt ze alle, eventuele, blote plekjes en haast zich naar de badkamer. 3. Bekijkt haar lichamelijke gesteldheid in de spiegel. Ze zet haar buik uit zodat ze nog meer kan klagen over het feit dat ze te dik is. 4. Stapt de douche in maar niet zonder een washandje, een spons, een puimsteentje en een scheermesje. 5. Ze wast haar haren met Komkommer en Kamille shampoo waar 85 extra vitamines aan toegevoegd zijn. 6. Wast haar haar nogmaals met Komkommer en Kamille shampoo waar 85 extra vitamines aan toegevoegd zijn. 7. Doet Komkommer en Kamille cremespoeling in haar haren waar 85 extra vitamines aan toegevoegd zijn. Laat dit minstens een kwartier zitten. 8. Wast haar gezicht met abrikozen scrub totdat het rood en rauw is. 9. Wast de rest van haar lichaam met Walnoten en Mandarijnen body wash. 10. Spoelt de cremespoeling uit haar haren. Dit duurt zeker 15 minuten aangezien ze er zeker van moet zijn dat alle restjes uit haar haren verdwenen zijn. 11. Scheert onder haar oksels en haar benen. Twijfelt of ze haar bikinilijn ook moet doen maar besluit die te waxen. 12. Gilt de hele boel bij elkaar als vriend/man aan de kraan beneden zit waardoor bij haar de temperatuur daalt/stijgt. 13. Draait de kranen dicht. 14. Droogt alle druppels af met een washandje. 15. Stapt uit de douche. Droogt zich af met een handdoek die het formaat heeft van een klein land in Afrika. Wikkelt een handdoek van hetzelfde formaat om haar haren. 16. Checkt haar hele lichaam op de eventuele aanwezigheid van puistjes o.i.d. Indien gevonden gaat ze ze te lijf met nagels en tang. 17. Smeert haar hele lichaam 2 x in met een hydraterende bodymilk. 18. Gaat terug naar de slaapkamer gehuld in een ochtendjas. 19. Als ze vriend/man onderweg tegenkomt verhuld ze alle eventueel aanwezige blote plekjes en trekt een sprintje naar de slaapkamer. 20. Doet er anderhalf uur over om zich aan te kleden. Hoe doucht een man? 1. Trekt op de rand van het bed al zijn kleren uit en laat ze daar op een hoop liggen. 2. Loopt in zijn nakie naar de badkamer. Als hij zijn vriendin/vrouw onderweg tegenkomt doet ie alsof hij haar wil grijpen terwijl hij oerkreten uitslaat. 3. Kijkt in de spiegel naar zijn goddelijke lijf en checkt of zijn spieren al gegroeid zijn (nee). Bewonderd het formaat van zijn geslachtsdeel. Krabt aan zijn zak en ruikt daarna aan zijn vingers. 4. Stapt onder de douche. 5. Zoekt niet naar een washandje o.i.d., die gebruikt hij toch niet. 6. Wast zijn gezicht. 7. Wast zijn oksels. 8. Lacht zich dood om het geluid dat zijn winden maken onder de douche. 9. Wast zijn geslachtsdeel en de omliggende gebieden. 10. Wast zijn bilnaad waarna er haren op het stuk zeep blijven zitten. 11. Wast zijn haar met shampoo, laat de cremespoeling st! aan op het plankje (dat gebruikt ie never). 12. Maakt een hanenkam van zijn ingezeepte haren. 13. Trekt het douchegordijn opzij om zichzelf in de spiegel te bekijken. 14. Piest (gewoon onder de douche) 15. Spoelt zich af en stapt uit de douche. Daarbij niet lettend op het water dat op de vloer is beland omdat het douchegordijn buiten de douche heeft gehangen. 16. Droogt zich gedeeltelijk af. 17. Bekijkt zichzelf in de spiegel en bewonderd de maat van zijn geslachtsdeel. Slaat een handdoek om zijn onderlijf. 18. Laat het douchegordijn open en laat de natte badmat op de vloer liggen. 19. Laat het licht en de ventilator aan. 20. Loopt terug naar de slaapkamer. Als hij onderweg zijn vriendin/vrouw tegenkomt rukt hij de handdoek van zich ! af, grijpt zijn geslachtsdeel en roept: Kom maar op moppie hahahah. 21. Gooit de natte handdoek op het bed en is binnen 2 minuten klaar met aankleden.

Wat is rood en ligt op het strand? "Roodkrabje"!!

Waarom vliegen de duiven boven Nederland op hun rug ? Dan moeten ze niet naar beneden zien.




Een wildvreemde man belt in de voormiddag aan, vrouw doet open. Hij: 'zullen we samen in bed duiken?' Hij krijgt een fikse mep op zijn neus en druipt af. Hij belt aan bij de buurvrouw; 'Zullen we samen in bed duiken?' Weer krijgt hij een enorme patat op zijn gezicht en wil afdruipen. Deze vrouw krijgt medelijden en vraagt hem: 'u krijgt op die manier toch flink wat meppen?' Antwoordt hij; 'inderdaad, maar gemiddeld één keer op tien heb ik toch prijs!'

Een professor seksuologie heeft het over 'het gemiddeld aantal vrijpartijen per week'. Hij zegt aan zijn studenten, 'laat ons een rondvraag doen, hier in de aula.' Wie doet het meer dan vier keer per week? Vijf vingers gaan omhoog. Wie doet het twee keer per week? Veertig vingers omhoog. Wie doet het één keer per week? Twintig vingers omhoog. Wie doet het twee keer per maand? Vijf die wat verlegen hun vinger opsteken.. Wie 1 keer per maand? Twee aarzelende vingers omhoog. Wie 1 keer op een half jaar? Niemand meer. Wie 1 keer per jaar? 'Ja, ikke, oehoe, ikke hier' begint er één te roepen 'joehoe, ikke!!!!' roept hij luid. 'Ik heb u wel gehoord ' zegt de professor enigszins misnoegd, 'u hoeft niet zo'n kabaal te maken' 'Ja maar', roept de student 'het is vanavond!'

PIM FORTUYN AL EENS DRONKEN GEZIEN? Nee, maar wel aangeschoten.

Hoe herken je een Hollandse vissersboot in volle zee? Er vliegen geen meeuwen achter.

Een vrouw van ongeveer 75 jaar rijdt met haar splinternieuwe ferrari op de E40 tegen ongeveer 35 km/u. Een GTI van de rijkswacht merkt dit op en zet de moeizame achtervolging in. De Ferrari wordt tegengehouden en een flik stapt uit, benadert de wagen en vraagt om het raam naar beneden te doen. De flik, die ziet dat het een bejaarde dame is vraagt: "Madam, u rijdt hier op een autostrade en de minimumsnelheid is hier 70 km/u..." "Ahzo, jamaja, ik zie hier een plakkaat met "E40" op dus dacht ik dat ik hier maar 40 mocht..." "Nenieje, madammeken, ge moet hier minimum 70 rijden" Naast de oude dame zit een oud ventje die rilt als een pasgeboren veulentje... De flik die blijkbaar geamuseerd is door de situatie, zegt: Wat ist er meneer, gaat het wa te rap voor u?" Oude man: "Wilde zwijgen, we komen juist van den E313!!"

Als Adam en Eva zo mooi waren, waar komen dan al die lelijke mensen vandaan ?

Wat is het toppunt van nieuwsgierigheid? Kijken door het sleutelgat van een glazen deur

Jan, Piet en Klaas overlijden helaas op dezelfde dag. Ze gaan met z'n drieën naar de hemelpoort en komen daar Petrus tegen. Petrus zegt hen dan: "Jongens, ik heb een treurige mededeling. Vandaag kan ik nog maar 1 van jullie toelaten, want we zitten met een overcapaciteit." Jan, Piet en Klaas helemaal overstuur natuurlijk, maar Petrus komt met een voorstel. Petrus zegt: "Jongens,luister eens goed! De trap naar de hemelpoort heeft een renovatiebeurt nodig. Wie van jullie het beste plan kan verwezenlijken mag als enige de hemel betreden." "De drie denken en denken, waarop ze om de beurt weer bij Petrus komen om uit te leggen wat ze willen. Allereerst mag Jan. Petrus vraagt: "Zo Jan, wat is jouw plan?" Jan zegt: "Nou voor 300 gulden kan ik die hele trap voor je opknappen. Dat wordt 100 euro voor de materialen, 100 euro voor de arbeidskosten en 100 euro voor mezelf." Waarop Petrus weer zegt dat het hem wel een goed plannetje lijkt. Dan is Piet aan de beurt. "Piet, wat is jouw idee?" vraagt Petrus. "Ok," zegt Piet, "voor 90 euro kan ik die hele trap voor jou als nieuw maken." "Wauw," zegt Petrus,"hoe wil je dat doen dan?" "Nou, het is 30 euro voor de materialen, 30 euro voor de arbeidskosten en 30 euro voor mezelf." Dat lijkt Petrus wel een beter plan. Maar Klaas is nog aan zet. Petrus vraagt hem wat zijn plan is en Klaas zegt: "Mijn plan kost 290 euro!" "Hoe kom je daar bij dan?" vraagt Petrus. "Ik zal het uitleggen," zegt Klaas, "ik vraag 100 euro voor mezelf, ik geef u 100 euro en ik laat verder Piet het werk doen voor die 90 gulden." "Mooi," zegt Petrus, "jij mag naar binnen Klaas!"

Echte Liefde ?! Een man ligt al een tijdje in coma en zijn vrouw wijkt geen minuut van zijn ziekbed. Op een dag komt de man bij bewustzijn en wenkt zijn vrouw meteen dichterbij. Hij fluistert haar in het oor: "In alle kwade dagen bleef jij bij mij: Toen ik ontslagen werd, was je er voor mij; toen mijn zaak bankroet ging, heb je me niet in de steek gelaten; toen ons huis afbrandde, zijn we samen meteen een ander onderdak gaan zoeken; en toen mijn gezondheid slechter werd, bleef je steeds aan mijn zij. Weet je wat ik denk?" De ogen van de vrouw vullen zich met tranen van ontroering. "Zeg het maar schatje. Zeg het maar." zegt ze snikkend. ... " dat jij ongeluk brengt TRUT!"

Een echtpaar komt op Zaventem aan na een vakantie in de tropen. Daar hebben ze een slang en een stinkdier gevangen die ze nu het land in willen smokkelen. Vlak voor de douane begint de vrouw zenuwachtig heen en weer te schuifelen. ze zegt tegen haar man: "Wat moeten we nu doen? Als ze die dieren zien, dan moeten we een boete betalen." "Weet je wat," zegt haar man, "ik bind de slang om mijn middel, zodat het op een riem lijkt, en jij doet het stinkdier in je slipje." De vrouw kijkt hem verschrikt aan en zegt :"Maar dat Stinkt toch heel erg ?" Waarop de man zegt: "Ach, gaat hij dood; dan gaat hij dood."

Een vrouw wil het eens doen met een man met een grote lul. Haar vriendin zegt kijk naar de voeten en wanneer hij grote voeten heeft is zijn lul ook groot. De volgende morgen rinkeld de bel. De vrouw opend de deur en voor haar staat de postbode ze kijkt omlaag en ziet daar voeten zeker wel maat 50. Ze vraagt de postbode binnen voor een kopje koffie en lang duurt het niet voor ze hem heeft verleid. Boven in de slaapkamer kleden beiden zich uit maar de postbode worstelt bij het open van zijn hemd en zegt vloekend, verdomme bij de post is het altijd hetzelfde de schoenen zijn 6 maten te groot en de hemden 2 maten te klein

De reden waarom ik mijn secretaresse ontslagen heb: 's Morgens werd ik wakker en was 45. Alhoewel ik me niet bijzonder goed voelde hoopte ik toch dat mijn vrouw mij gelukkige verjaardag zou wensen. Tot mijner teleurstelling zei ze niet eens goedemorgen. Bij het onbijt hebben de kinderen mij niet eens aangesproken. Op het werk aangekomen, riep mijn secretaresse :"Gelukkige verjaardag". Gelukkig dat ik was dat toch iemand aan mij dacht, maar anderzijds was ze de enige. Zelfs de collega's herinnerden zich niets van mijn verjaardag. Tegen de middag stelde mijn secretaresse voor om samen een hap te gaan eten. Het was het leukste dat men mij al had voorgesteld die dag. Dus zijn we samen een apperitief gaan drinken en dan gaan eten. Op de terugweg vroeg ze zich af waarom terug naar het bureau te gaan. Het was een mooie dag, dus vroeg ze om bij haar thuis de dag te gaan doorbrengen. Eens bij haar aangekomen, bood ze mij een glas aan en zei : "Stoort het als ik mij wat relaxer ga aankleden?" Geen twijfel, het ging een zeer interessante namiddag worden. Zij stapte haar slaapkamer in, en kwam terug met een grote verjaardagstaart, gevolgd door mijn echtgenote, mijn kinderen, mijn baas en enkele collega's. ...en ik, ik zat daar in 't salon compleet in mijne flikker.




een man moet dringent naar het toilet maar de mannentoiletten zijn bezet hij vraagt aan de wc madam - mag ik eventjes bij de vrouwen naar het wc gaan ? -jaja maar kom niet aan de 3 knopjes ! hij zat op het wc en wou toch is weten waarvoor de knopjes dienden en hij drukte op het 1 ste knopje ABV -oh , automatische billenverwarmer . hij drukt op het 2de knopje ABM -ah , automatische billenmassage . hij drukt op het laatste knopje AVVT en wordt wakker in het ziekenhuis hij vraagt aan de verpleegster : hoe komt het dat ik in het ziekenhuis lig -u hebt tochniet op de 3 knopjes gedrukt ? -neenee maar waarvoor stond het 3de knopje ? - automatische verwijderaar van tampons .

Hoe gaat de bel van een dom blondje ? Dom Ding

toppunt van snelheid. -zo snel rond een tafel lopen dat je je eigen gat kan kussen -een slak die uit de bocht vliegt

een blondje rijd met een auto en haar vriend zit naast haar en ze reiden over de E40 en ze reiden 40km per uur. Dan zegt een politieman dat ze aan de kant moeten gaan staan en hij zegt tegen dat meisje dat ze te traag rijd, ze moet ten minste 70km per uur rjden. Het meisje zegt:ik dacht dat E40stond voor maar 40km/uur ten meeste rijden. Naast haar zit haar vriend heel hard te bibberen en de politieman vraagt wat er is, en hij zegt: wa komen juist van de E314.

zwart wit zwart wit zwart wit boem!!!! Wat is het: een non die van de trap valt

Er komt een lilliputtervrouwtje bij de dokter. Ze klaagt: "O dokter, ik heb toch zo'n last van mijn kruisje als het regent." "Tja," zegt de dokter, "vandaag is het mooi weer, dus nu heeft u zeker geen last?" "Nee, vandaag niet," zegt het vrouwtje. "Nou," zegt de dokter, "komt u dan terug als het regent." Een paar dagen later komt het vrouwtje terug als het regent. "En?" vraagt de dokter: "Hebt u vandaag wel last?" "Ja, vandaag wel," zegt het vrouwtje. "Gaat u dan maar even achter het scherm staan," zegt de dokter. Als het vrouwtje en de dokter achter het scherm zijn verdwenen, hoort de assistente de dokter vragen: "Mag ik even een schaar alstublieft?" De assistente gaat de schaar brengen. Even later komen de dokter en het vrouwtje weer achter het scherm vandaan. "Loopt u nu eens even rond," zegt de dokter tegen het vrouwtje, "heeft u nu nog last?" "Nee," zegt het vrouwtje, "dank u dokter, het is helemaal over." Hierop vertrekt het vrouwtje. Ondertussen is de assistente bloednieuwsgierig geworden en vraagt: "Dokter, wat heeft u nu eigenlijk gedaan?" "Gewoon," zegt de dokter, "tien centimeter van d'r kaplaarsjes afgeknipt."

Een Limburger gaat met zijn hond naar de dierenarts. Na het dier vluchtig te hebben onderzocht roept de arts de Limburger in zijn kantoor. A: Dit dier heeft maar 1 poot! L: Ich heeb die zooo gekreegen. A: en hij heeft maar 2 tanden. L: Ich heeb die zooo gekreegen. A: En zijn staart is af en hij is gecastreerd! L: Ich heeb die zooo gekreegen. A: Ik zal die hond moeten afmaken. L: Da's goe, en hij vertrekt. Een paar dagen later krijgt de dierenarts een telefoontje van de Limburger: "Zeg Dokter, is minne Hooond al af?" ------------------------- ------------------------- ---- Nieuw verkeersbord in Limburg: een hert met een rode streep over. Betekenis: "Niet te hert rijen." --------------------- ------------------------- -------- Een Limburger verdwaalt in een bos. Hij heeft al herhaaldelijk "help" geroepen. Plots botst hij op een andere wandelaar, toch ook wel een Limburger zeker. Het volgend gesprek begint: Ene: "Ich ben verloore geloope." andere: "Ja, ich ook." Ene: "Ich heb al eens help geroepen." Andere: "Ja, ich ook." Ene: " Wille we eens samen roepen?" Andere: "Ja, da's goed." Een, twee, drie : "S-a-m-e-n, s-a-m-e-n." --------------------- ------------------------- -------- In Limburg heeft men onderaan het verkeersbord "verboden in te halen" (u weet wel, de zwarte en de rode wagen naast elkaar) een bordje met de volgende tekst gehangen: "Ook geldig voor andere kleuren". ------------------------- ------------------------- ---- Een Antwerpenaar krijgt een drieling en zegt tegen zijn Limburgse vriend: "Awel, dat gebeurt nu 1 keer op de 2 miljoen." Limburger: "Amai, dan moet gij stik-kapot zijn." --------------------- ------------------------- -------- Een Limburger toont trots zijn puzzel aan een Antwerpenaar. "Hier heb ik drie jaar aan gewerkt," zegt hij. Antwerpenaar: "Is dat niet wat lang?" Limburger: "Ah, nee op de doos staat 'tussen 2 en 4 jaar'." --------------------- ------------------------- -------- Komt een Limburger bij de dokter. Zegt de dokter: "Lang niet gezien". "Klopt", zegt de man: "ich ben siek geweeeees." --------------------- ------------------------- -------- Vier rijkswachters vermoord in Limburg: twee bij een overval en twee bij de reconstructie --------------------- ------------------------- --------

wat is eddy wally als hij zwemt in de zee ........ eddy kwally

Een man belt aan bij een vrouw. "Dag mevrouw, zou je graag snel rijk worden?" "Wel, dat zou goed van pas komen ja" en ze laat hem binnen. "Wel, ik geef je 30 euro als je je bloesje uit doet" "eumh, vooruit dan" "oke, nog eens 30 euro als je je rokje uitdoet" "30+30=60euro" denkt de vrouw en ze staat ondertussen in haar ondergoed. "140 euro als je je lingerie uit doet" "140+60=200euro!" denkt ze "als mijn man er maar niet achter komt" "en nu nog eens 100 euro voor als je met me een nummertje doet." Enkele uren later komt de man thuis en zegt tegen zijn vrouw: is mijn secretaris hier al geweest?" "Niet dat ik weet, waarom?" "Wel ik zei hem dat hij je 300 euro moest komen geven, waar is hij dan naartoe?"

Een getrouwd koppel ligt te slapen, wanneer plots de telefoon gaat om 03:00 in de morgen. De vrouw neemt op (een blondje), even is het stil en dan schreeuwt de blondine opeens: "HOE MOET IK DAT NU VERDORIE WETEN, DAT IS 400 KM HIER VANDAAN" en gooit de telefoon terug toe. De man vraagt: wie was dat zo vroeg ? Weet ik niet zegt de blondine, een of andere vrouw die vroeg of de kust veilig was!!!!!!

Aantal moppen: 1305
Pagina: 1  2  3  4  5  6  7  8  9  10  11  12  13  14  15  16  17  18  19  
20  21  22  23  24  25  26  27  28  29  30  31  32  33  34  35  36  37  38  39  
40  41  42  43  44  45  46  47  48  49  50  51  52  53