1001 MOPPEN


Categorieën

Allerlei
Belgen
Dieren
Dokters
Dom Blondje
Godsdienst
Hollanders
Raadsels
School
Toppunten
Uitspraken
Vrouwen
Werk


Zelf mop toevoegen

Vier bisschoppen zitten in een auto en raken betrokken bij een vreselijk verkeersongeluk. Alle vier de bisschoppen komen te overlijden. Even later staan ze bij Petrus voor de hemelpoort. "Heb je nog gezondigd?" vraagt Petrus aan de eerste bisschop? De eerste bisschop: "Ik heb de Paus een keer afgetrokken." "Nou, dat kan vergeven worden. Haal je hand maar een keer door die bak met wijwater, dan mag je de hemel in." Petrus vraagt hetzelfde aan de tweede. "Ik heb de Paus twee keer afgetrokken." zegt hij. "Haal jij ook je hand maar door die bak wijwater." zegt Petrus. Plotseling dringt de vierde bisschip voor en gaat met zijn hoofd in het wijwater. "Waarom dring je voor?" vraagt Petrus. "Ik wil toch eerst wel even mijn mond spoelen voordat die derde er met zijn reet in gaat zitten."

Twee vrienden gaan samen een paar dagen de bossen in om te kamperen. Op de derde dag beginnen ze al aardig op elkaars zenuwen te werken. De een zegt: "Ik ben het helemaal spuugzat, dat geklets van je de hele dag. Als ik nog een dag met je moet doorbrengen ram ik je voor je kop!" De andere vriend heeft een idee: "Als jij nu naar het zuiden gaat, dan ga ik naar het noorden en dan ontmoeten we elkaar weer 's avonds hier bij de tent." De vriend vindt dat een goed plan en gaat zuidwaarts. 's Avond ontmoeten ze elkaar weer bij de tent. "En hoe was je dag?" vraagt de een. "Geweldig, een stuk verder naar het zuiden is een prachtig meer en daar heb ik de hele dag zitten vissen, en jij?" "Wel, een paar kilometer naar het noorden loopt een spoorbaan en daar heb ik een vrouw ontmoet die naakt was en we hebben seks gehad in alle mogelijke standjes." "Wow, heeft ze je ook gepijpt?" "Nee, ik kon haar hoofd nergens vinden."

Een man belt op naar Joop van den Ende voor het programma 'Wedden dat'. Hij zegt: "Ik heb een wereld-idee voor dat programma. Als je nou een stel blote meiden opstelt en mij blinddoekt, dan kan ik door te voelen en te ruiken zeggen hoe ze heten en waar ze wonen." "Dat lijkt me een uitstekende weddenschap," zegt Joop van den Ende, "ik regel dat." De man komt bij 'Wedden dat' van Jos Brink. Zes blote meiden staan op het podium. De man wordt met een blinddoek op het podium gebracht. De man voelt aan het eerste meisje, haalt zijn vinger door haar gleuf en ruikt eraan: "Dit is Tineke Jansen uit Heemskerk." zegt de man. "Helaas," zegt Jos Brink, "dat is niet goed." De man voelt aan het tweede meisje, haalt zijn vinger door haar gleuf en ruikt eraan: "Dit is Anneke Smit uit Enschede." "Helaas," zegt Jos Brink, "dat is weer fout." Dan voelt de man aan het derde meisje, haalt zijn vinger door haar gleuf en ruikt eraan: "Dit is Janneke de Groot uit Amsterdam." "Ja jongens, stop maar," roept Jos Brink, "meneer, het spijt me, maar het is allemaal niet goed." "Nee," zegt de man, "maar ik heb wel een fantastische avond!"




Een politieagent belette een man van de brug te springen. 'Als je springt', pleitte de agent, 'moet ik je naspringen en terwijl we dan op de ambulance wachten, krijgen we allebei een longontsteking en gaan we allebei dood. Doe me een lol, ga nu naar huis en hang je op.'

Een man kwam thuis met twee grote emmers koemest voor de tuin, die hij had gehaald bij een boer uit de buurt. "Waar is dat voor," vroeg zijn zoontje van zes. "Voor de aardbeien," zei de man. Het zoontje staarde hem aan en zei toen: "Ik heb ze liever met slagroom, mag dat ook?"

Twee Duitse herders zitten bij de dierenarts. Zegt de ene tegen de andere: "Waarom zit jij hier?" Andere: "Wel ik liep met mijn baasje over de straat en aan de andere kant van de straat liep een teefje. De wet van de natuur was sterker dan mezelf en nu zit ik hier hee, castreren." Eerste herder: "Ooooh, wat erg" Andere herder: "En gij, waarom ben jij hier?" Eerste herder: "Wel ik zat voor de deur van de badkamer en mijn bazinneke zat in bad. Nu laat dat mens de zeep vallen en staat op en bukt om de zeep terug op te rapen, en ik zie dat poepke, en de wet van de natuur was sterker dan mezelf." Andere: "En en en ..... ook castreren?" Eerste: "Nee, nee, mijn nagels bijknippen."

Jantje was een jongetje van 7 jaar oud uit Volendam en net zoals andere jongens van zijn leeftijd, erg nieuwsgierig. Hij had de laatste tijd behoorlijk wat verhalen over vrijen van de andere jongens gehoord en vroeg zich af hoe dat in z'n werk ging. Op een dag stelde hij de vraag aan z'n moeder en die raakte er volledig door in de war. In plaats van het aan jantje uit te leggen, gaf ze hem het advies om zich een nacht achter de gordijnen te verschuilen om z'n oudere zus Emma en haar vriendje te bekijken. Jantje deed dit en beschreef de volgende morgen alles aan zijn moeder. "Emma" en haar vriendje zaten eerst wat te praten, waarna hij de meeste lichten uit deed. Toen begon hij haar te kussen en te omhelzen. Ik denk dat Emma ziek werd, want ze trok een heel gek gezicht. Hij moet waarschijnlijk hetzelfde gedacht hebben, want hij stopte zijn hand in haar blouse om haar hart te voelen net zoals de dokter altijd deed. Alleen was hij niet zo goed als de dokter, want hij scheen nogal wat problemen te hebben om haar hart te vinden. Hij werd waarschijnlijk ook ziek, want ze begonnen allebei te hijgen en raakten helemaal buiten adem. Zijn andere hand werd waarschijnlijk koud, want hij stopte hem onder haar rokje. Op dat moment bereikte Emma de rand van de bank, waarna de koorts begon. Ik wist dat het koorts was omdat Emma vertelde dat ze erg heet was. Tenslotte ontdekte ik wat hun zo ziek maakte, er was een paling in zijn broek gekropen. Hij sprong ineens uit zijn broek en ging rechtop staan, wel twintig centimeter lang. Eerlijk waar! Met 1 hand greep hij de paling beet om ervoor te zorgen dat hij er niet vandoor zou gaan. Toen Emma dat zag werd ze erg bang; haar ogen werden groot, haar mond viel open en ze begon dinge zoals 'Oh, mijn God' te roepen. Ik zou haar toch eens moeten vertellen over de veel grotere palingen die ik in het meer heb gezien. Emma werd plotseling heel moedig en probeerde de kop van de paling er af te bijten. Toen maakte ze een geluid en liet de paling gaan, waarschijnlijk beet hij terug. Ze greep hem met twee handen stevig beet, haalde een muilkorf uit haar tasje en schoof die over zijn hoofd om ervoor te zorgen dat hij haar niet meer kon bijten. Emma ging op haar rug liggen en spreidde haar benen, zodat ze de paling in een schaarklem kon nemen, terwijl haar vriendje hielp door op de paling te gaan liggen. Het werd een vreselijk gevecht. Emma begon te grommen en te schreeuwen, terwijl haar vriendje bijna van de bank viel. Ik denk dat ze de paling dood wilde maken door hem tussen hun lichamen fijn te persen. Na een tijdje hielden ze allebei op met bewegen en zuchtten diep. Haar vriendje ging rechtop zitten, waarschijnlijk had hij de paling gedood. Ik wist dat hij dood was, want hij hing helemaal slap en een gedeelte van zijn ingewanden kwamen naar buiten. Emma en haar vriendje waren moe van het gevecht,maar gingen gewoon door met vrijen. Hij begon haar weer te kussen en te omhelzen en waarachtig, de paling was nog niet helemaal dood. Hij ging gelijk rechtop staan en begon weer met vechten. Waarschijnlijk zijn palingen net katten; ze hebben 9 levens of zoiets. Deze keer probeerde Emma de paling te doden door erop te gaan zitten. Na een worsteling van 35 minuten wisten ze eindelijk de paling voorgoed te doden. Ik weet dat hij dood was omdat Emma's vriendje zijn huid eraf stroopte en door het toilet spoelde. Moeder viel flauw.

Het is klein en groen en het zit in je hersenen? ... Een hersenvretertje! ... Wat doet het daar? ... Honger lijden !!!

Een Belg zegt tegen zijn vrouw: "Katerine, zullen wij de Nederlandse stad in gaan? Eindhoven of zo?" "Ja dat is een goed idee Fred." Dus die twee lopen in het centrum als ze ineens een groot bord zien van BLOKKER. "Laten we hier naar binnen gaan, die zaak ken ik niet." Binnen zien ze een grote pijl staan die wijst naar beneden, daar boven staat een bord met: 'thermoskannen voor de halve prijs'. Ja wat zijn thermoskannen? Dus zij naar een winkeljuffrouw. "Mevrouw, wat zijn thermoskannen?" "Nou," zegt de vrouw, "in thermoskannen kan je warme en koude dingen doen en dat blijft dan op die tempratuur." "O wat mooi, die nemen we!" De volgende dag komt de Belg op z'n werk en hij heeft die thermoskan meegenomen. "Fred, wat heb jij dan bij je?" "Ik heb een thermoskan bij me. Daar kun je allemaal warme en koude dingen in doen, dan blijft dat op de dezelfde tempratuur." "Maar wat heb je daar dan in zitten?" "Drie koppen koffie en een Magnum..."

De nieuwe werknemer stond wat hulpeloos bij de papierversnipperaar. "Kan ik u helpen?", vroeg een secretaresse. "Ja," zei hij, "hoe werkt dat ding?" "Heel simpel," zegt ze, en pakte het dikke dossier en stopte het in de versnipperaar. "Bedankt, maar waar komen de kopieën er nu uit?"

De Pool Kowalski is een arme sloeber. Geld heeft hij niet, hij is schamel gekleed, onverzorgd en broodmager. Hij kan zijn geluk niet op, als er plotseling een fraai gelijnde sportwagen naast hem stopt en een opwindend vrouwtje het raam naar beneden draait: "Heeft u plannen voor vandaag?" "Nee mevrouw." "Heeft u zin om met mij mee te gaan?" Kowalski's oren toeteren. 'Geen misverstanden.' denkt hij. "Ik heb geen cent, helaas." zegt hij. De vrouw stelt hem gerust. "Bij mij heeft u geen geld nodig." Prima geregeld! Hij stapt in. Ze rijden door een dure villawijk. Voor een schitterend huis stoppen ze. Ze gaan naar binnen. In de slaapkamer zegt het vrouwtje: "Zo kleedt u zich maar vast uit. Ik ben zo terug." Kowalski weet niet goed of hij droomt of het echt meemaakt, maar het aanbod laat eigenlijk niets aan de fantasie over. Hij kleedt zich uit en legt het zaakje netjes op een stoel. Dan hoort hij voetstappen. Vol verwachting gaat hij staan. De deur gaat open. Daar staat het knappe vrouwtje, links en rechts heeft ze een jochie aan de hand en zegt: "Kijk maar goed naar die magere klerenkast. Zo gaan jullie er ook uitzien, als je je bord spinazie niet leeg eet!"

Een jongen brengt zijn vriendin terug naar huis nadat ze samen uit zijn geweest. Als ze bij de deur komen leunt hij nonchalant met een hand tegen de muur en zegt tegen haar: "Schat, waarom pijp je me niet?" "Wat? Ben je gek?!" "Maak je niet druk, het is zo voorbij, geen probleem." "Nee! Misschien ziet iemand het; mijn familie, de buren..." "Rond deze tijd zal niemand zich laten zien..." "Ik heb al nee gezegd! Niet dus!" "Schat, het is echt niet zo moeilijk .. en ik weet dat jij het ook fijn vindt." "Nee! Ik zei Nee!" "Schat, doe nou niet zo..." Op dat moment komt de zus van het meisje in haar nachtjapon naar buiten. Ze wrijft geeuwend in haar ogen en mompelt: "Pa zegt dat jij hem moet pijpen, ofwel dat ik hem moet pijpen, ofwel dat hij naar beneden komt en hem zelf zal pijpen, maar zorg alstublieft dat je vriend eindelijk zijn hand van de parlofoon haalt!!"

Peter moet terecht staan. Peter staat dus voor de rechter omdat hij zijn vrouw heeft doodgeschoten toen hij haar met een vreemde vent in bed aantrof. "Waarom hebt u eigenlijk uw vrouw neergeschoten?" wil de rechter weten. "Ach," zegt Peter, "het leek me handiger om één keer mijn vrouw dood te schieten dan iedere week een andere vent."

het ligt op strand ent zingt wa ist??? Eddy Kwally!!!

Een Belg, een Nederlander, een schoon wijf en een non zitten in een treincoupe. Plots rijdt de trein een tunnel in, en het licht werkt niet. Het is pikdonker. Dan klinkt er een luide klets, en als de trein de tunnel weer uitkomt zit de Nederlander pijnlijk in zijn gezicht te wrijven. Niemand zegt iets en ze kijken elkaar zwijgend aan. "Godverdomme" denkt de non, "die Nederlander heeft natuurlijk geprobeerd die madam te pakken, en die wilde dat niet en heeft hem geslagen!" "Tedju" denkt da schoon wijf, "die Nederlander heeft natuurlijk mij willen pakken in het donker. Maar heeft per ongeluk die non gepakt, die wilde dat niet en heeft hem geslagen!" "Potjandoriegretverjoris" denkt de Nederlander, "die Belg heeft natuurlijk geprobeerd die leuke meid te pakken, heeft per ongeluk die >non gepakt, die wilde dat niet en heeft hem geprobeerd te slaan. Maar die Belg realiseerde zich dat en heeft gebukt, waardoor ik de mep heb gekregen!" Terwijl de Belg denkt : "In de volgende tunnel sla ik die Nederlander nog eens op zijn bakkes!




De studenten in de medicijnen moeten spuugonderzoek doen. Een paar van hen willen met een studente een grap uithalen en hebben een beetje sperma onder de microscoop gelegd. Zij kijkt verwonderd, maar kan er geen verklaring voor geven. Ze roept de professor Deze werpt vluchtig een blik door de microscoop en zegt dan bestraffend: "Het minste wat ik van u verwacht is dat u uw mond spoelt voor u naar college komt."

Het is groen en heel vrolijk: sla la la la la la

Er lag eens een vrouw op het strand. Die ging zonnen ze wou haar een tiet bruin laten worden, daarom haalde ze haar bikini los en legde 1 tiet bloot. Toen kwam er een man langs hij legde er 100 euro op! De vrouw dacht hé als ik m'n andere borst ook bloot leg krijg ik mischien weer 100 euro, dus dat deed ze ze gooide haar bikini weg en lag daar wat te zonnen tot dat er weer een man aan kwam die er hoe is het mogelijk weer 100 euro op legde op de andere borst kwam er tevens ook 1 te liggen, de vrouw was niet gek dus ze deed haar slipje ook uit er kwam weer een man langs die keek naar de vrouw met de drie briefjes op haar borsten hij pakten zijn portemonee en tot de vrouw haar verbazing kwam er geen briefje uit maar een pinpas de man ging door zijn knieën en haalde zijn pinpas door de gleuf.

Onderwijzer: "Miesje, vandaag gaan we zinnen maken met persoonlijke voornaamwoorden: ik, jij, hij, wij, jullie, zij. Bijvoorbeeld: je vader zegt: 'Ik ga uit.', wat zegt je moeder dan." Miesje: "Jij blijft thuis!!!"

Een cafébaas heeft een papegaai die nogal graag eens lol trapt. Opeens komt er daar een stoeren gast binnen en bestelt een grote pint bier. "Voor mij ne coca!" roept de papegaai. Dan roept er iemand tussen al het kletsende volk: "voor mij en bierke!" "voor mij ne coca!" roept die papegaai weer. Diene cafébaas is natuurlijk al ferm op zijn teentjes getrapt en schreeuwt tegen die papegaai: "nu is 't genoeg hé, nog ene keer en dan hang ik u bij Jezus aan het kruis" "voor mij ne wodka!" roept er weer iemand uit de menigte. "voor mij ne coca!" roept die papegaai weer. "Nu is 't genoeg hé!" schreeuwt de baas en hangt de papegaai aan het kruis bij Jezus. Na een uur vol belangstelling naar Jezus te zitten kijken zegt de papegaai tegen Hem: "Hedde gij ook drie cola 's besteld?"

Drie kerels zitten op cafe wat te kletsen. Twee zijn bezig over de controle die ze hebben over hun vrouwen, terwijl de derde de hele tijd niks zegt... Na een tijdje draaien de eerste twee zich naar de derde en zeggen, "Wel, hoe zit het met u? Hoeveel controle heb jij over je vrouw?" The derde kerel zegt: "Ik zal het u eens vertellen, zie! Vorige nacht nog kwam mijn vrouw naar mij toegekropen op haar handen en knieen!" De eerste twee kerels waren onder de indruk. "En wat gebeurde er toen?" vroegen ze. Ze zei: "Kom vanonder dat bed en vecht gelijk ne vent!"

Jantje ligt in bed en hoort een vreemd geluid. Het geluid komt uit de kamer van zijn moeder, die reeds twee jaar weduwe is. Hij loopt stilletjes naar de slaapkamerdeur en loert door het sleutelgat. Jantje ziet zijn moeder naakt op het bed liggen. Ze zwaait hevig met haar armen en roept: 'Ik wil een man, ik wil een man...' Dat gaat zo verschillende nachten door. Op zekere nacht echter is het geluid totaal anders. Jantje besluit weer eens te gaan kijken. Ditmaal ziet hij zijn moeder naakt op het bed liggen samen met een naakte man. Verschrikt loopt Jantje naar zijn kamer. Hij gooit de deur dicht, trekt zijn pyama uit, gaat naakt op zijn bed liggen, zwaait hevig met zijn armen en roept: 'Ik wil een fiets, ik wil een fiets...'

Een Nederlandse boer, bin laden en bush lopen door een steegje als de boer een lamp ziet liggen. Hij pakt deze op en wrijft erover. Een geest komt tevoorschijn en vertelt de drie dat ze een wens mogen doen. Het boertje wenst dat de grond in Nederland het vruchtbaarste word van de hele wereld ! De geest knipt in zijn vingers en zegt : Geregeld. Dan komt Bin Laden. Ik wens dat er om Afghanistan een hele hoge muur word gebouwd waar niemand overheen onderdoor of doorheen kan. De Geest knipt in zijn vingers en zegt : Geregeld ! Dan komt Bush. Hij zegt tegen die Geest : Nog even over die muur, daar kan echt niemand overheen of onderdoor. Zegt de Geest : Helemaal dicht. Mooi zegt Bush vul hem dan maar met water !!!

Een man, die net een nogal vervelende scheiding achter de rug had, liep in het bos te joggen. Op een gegeven moment zag hij een oude fles op de grond liggen en, uiteraard, toen hij erover wreef kwam er een geest tevoorschijn. "Nou, je weet hoe 't werkt" zei de geest, "je mag 3 wensen doen, maar hou wel rekening met een nieuwe regel: Alles wat jij wenst krijgt je vrouw dubbel!" "Ok" zegt de man. "Als eerste wil ik 1 miljoen gulden." "Geregeld," zegt de geest, "maar nu heeft je vrouw dus 2 miljoen." "Weet ik, weet ik." zegt de man. "Nu wil ik een landhuis en een Masserati." "Geregeld," zegt de geest, "maar nu heeft je vrouw dus 2 landhuizen en 2 Masserati's." "Zo," zegt de man, "en dan nu mijn laatste wens: sla me nu maar half dood!"

Een dom blondje komt in een hotel en vraagt naar een kamer. "Met stromend water?" vraagt de receptionist. Antwoordt het domme blondje: "Natuurlijk niet. Ik ben geen vis!"

Aantal moppen: 1305
Pagina: 1  2  3  4  5  6  7  8  9  10  11  12  13  14  15  16  17  18  19  
20  21  22  23  24  25  26  27  28  29  30  31  32  33  34  35  36  37  38  39  
40  41  42  43  44  45  46  47  48  49  50  51  52  53