1001 MOPPEN


Categorieën

Allerlei
Belgen
Dieren
Dokters
Dom Blondje
Godsdienst
Hollanders
Raadsels
School
Toppunten
Uitspraken
Vrouwen
Werk


Zelf mop toevoegen

Een man hield nogal straf veel van de vrouwtjes. Probleem was echter dat hij nogal erg groot geschapen was (zo een 40 cm) en dat dit bij penetratie nogal pijnlijk bleek te zijn voor zijn liefjes. Eén van deze dames suggereerde daarom om toch eens iets aan dat probleem te doen. Dus gaat die man naar de dokter. "Ja,man"; zegt de dokter,na dat lang geval bestudeerd te hebben. "Daar kunnen we medisch gesproken wel iets aan doen. Door middel van een operatie kunnen we uw penis inkorten,maar dat is uiterst pijnlijk en er bestaat een grote kans op infecties. Er bestaat echter een alternatief. Kijk, buiten de stad woont een heks. Bezoek haar en betaal haar 50 euro. Zij zal u een kip tonen. U moet deze kip ten huwelijk vragen. Elke keer dat u haar ten huwelijk vraagt,zal zij "neen" antwoorden. Telkens zij "neen"antwoord zal uw penis 5 cm inkorten." De man is dolblij met het advies van de dokter en gaat de heks bezoeken. Hij betaald haar inderdaad de 50 euro,waarop de heks hem naar de kip brengt. "Wil je met me trouwen?" vraagt de man aan de kip. "Neen!" antwoordt de kip en hopla,daar kort de lul van meneer toch wel 5 cm in zeker! Blijft toch nog een stevige 35 cm over. Toch nog te veel,denkt de man,dus vraagt hij de kip opnieuw ten huwelijk. "Neen!" zegt de kip opnieuw en hopla,nog es 5 cm weg van het paaltje! 30 cm is toch nog wel te lang,denkt de man,dus opnieuw vraagt hij de kip ten huwelijk. "Neen!";zegt de kip en opnieuw krimpt de mans gereedschap 5 cm tot 25 cm Verdorie,denkt de man,dat lijkt er al meer op,maar ik zou toch graag 20 cm willen hebben. Zeker is zeker. Dus vraagt hij de kip opnieuw ten huwelijk. "Hoeveel keer moet ik je nu nog antwoorden?Versta je misschien geen Kips?";zegt de kip. "Ik zei:"Nee, nee, nee, nee, nee, nee, neee, neeeeee, neeeeeee, neeeeeeeeee, neeeeeeeeeeeeee,......!!!"

Een blondje heeft het vermoeden dat haar vriend haar bedriegt met een andere vrouw. Onverwachts gaat ze terug haar appartement binnen en ziet daar inderdaad haar man met een andere vrouw in bed. Blind van woede neemt ze de revolver en mikt tussen haar eigen ogen. De man schreeuwt: Neen schat, doe het niet!!!! Waarop het blondje zegt: Hou je kop, jij bent de volgende.

Een echtpaar is veertig jaar getrouwd. En de man is een beetje uitgekeken op z'n vrouw. Wat wil je? Veertig jaar huwelijk. Dus, denkt z'n vrouw, weet je wat? Ik koop eens een duur luchtje om hem te verleiden. 's Avonds doet ze parfum op en gaat in bed liggen. Haar man komt binnen, doet het licht uit, zegt welterusten en gaat slapen. Verdomme, denkt de vrouw: mislukt. Dan doen we het anders: Ik koop een rood lingeriesetje. 's Avonds trekt de vrouw jarretelles en corseletje aan en gaat een beetje onwennig, zwoel op bed liggen. Haar man komt binnen, doet het licht uit, zegt welterusten en gaat slapen. Nou zet ik alles op alles, denkt de vrouw. Ik ga poedelnaakt op bed liggen. 's Avonds gaat de vrouw inderdaad poedelnaakt op bed liggen. Haar man komt binnen, wil het licht uitdoen, kijkt, kijkt nog eens... Dan zegt 'ie lachend: "Ik weet niet wat je aan hebt, maar 't moet nodig gestreken worden!!!"




Koppel in conversatie : ZIJ : Als ik nu stierf, zou jij opnieuw trouwen ? HIJ : Nee. Natuurlijk niet! ZIJ : Nee ? Waarom ? Hou je er niet van getrouwd te zijn ? HIJ : Jawel, ik hou ervan! ZIJ : Dus, waarom zou je niet hertrouwen? HIJ : OK, ok, ik zal wel hertrouwen als dat jou pleziert!... ZIJ (droevig) : Zou je hertrouwen? HIJ : Euh ja ?... ZIJ : En zou je met haar in ons bed slapen? HIJ : Waar zou je anders willen dat we slapen ? ZIJ : Zou je mijn foto's door de hare vervangen? HIJ : Euh... ja, natuurlijk wel... ZIJ : En zou ze met mijn auto rijden? HIJ : Nee, ze kan niet rijden... ZIJ : (stilte) HIJ : Oh shit!

Jantje komt op school en ziet dat juffrouw een mooie rode roos in haar decolleté draagt. Hij vraagt aan de juffrouw: "Juffrouw, drinkt die roos melk of water?" "Water, natuurlijk." antwoordt de juffrouw. "Goh," zegt Jantje, "dan zit er zeker een heel lange steel aan!"

Rudy en Jacqueline willen niet openlijk over seks praten met hun kinderen van vier en zes jaar oud erbij. Daarom spreken ze daarvoor geheimtaal af. Op een dag zegt Rudy tegen dochter Katja: "Zeg tegen je moeder dat ik een brief wil tikken." Katja zoekt haar moeder op en zegt: "Mam, papa wil een brief tikken." Jacqueline reageert wat schaapachtig: "Zeg maar dat dat niet kan,omdat er een rood lint in de typemachine zit." Katja brengt de boodschap over naar haar teleurgestelde vader. Een paar dagen later herinnert Jacqueline zich Rudy's opmerking. Ze zegt tegen haar dochter: "Zeg eens tegen je vader dat de typemachine weer in orde is." Ze doet wat haar gezegd wordt en Rudy antwoordt: "Vertel je moeder maar dat het niet meer hoeft. Ik heb de brief al met de hand geschreven!"

Twee konijntjes en een egeltje zitten 's avonds langs de kant van de weg. Vraagt het egeltje: "Hoe komt dat nou? Je ziet altijd platgereden egeltjes op de weg liggen, maar nooit een platgereden konijn." "Dat zal ik je uitleggen," zegt het konijn." "Wij hebben een goede methode. Als wij de weg overstekken en we zien twee grote koplampen aankomen, gaan we precies in het midden zitten. Als de koplampen dichtbij zijn, dan bukken we, en dan kunnen we daarna gewoon weer doorlopen. Maar ik zal het wel even laten zien." Het konijn loopt de weg op. Er komen twee koplampen aan. Het konijn gaat in het midden zitten, bukt, en komt even later weer teruglopen. "Zie je wel. Niks an." "Dat wil ik ook eens proberen," zegt het egeltje. Het egeltje loopt de weg op. Er komen twee koplampen aan, en het egeltje gaat precies in het midden zitten. Hij bukt... en wordt finaal platgereden. Zegt het ene konijn tegen het andere: "Zie je niet vaak meer, hé, zo'n driewieler..."

Een meisje loopt met haar hond over straat. Roept een vrouw opeens: "Weg met die hond! Weg! Ik voel zo een vlo over mijn been kruipen!" Het meisje trekt aan de riem van haar hond en zegt geschrokken: "Snel... Bello! Weg! Die dame zit onder de vlooien!"

Waarom zijn Hollanders blij als ze een puzzel in 2 maanden afkrijgen? ..... Omdat er op de doos staat: van 3 tot 5 jaar.

Het zit op een paard en heeft spijt. Wat is het? Zorry

Het was etenstijd in het vliegtuig. "Wilt u iets eten?" vroeg de stewardes aan een man. "Waaruit kan ik kiezen?" vroeg hij. "Uit ja of nee." zegt de stewardes.

Een journaliste had een reportage gemaakt over de rol van man en vrouw in Afghanistan verschillende jaren geleden, en het was haar opgevallen dat de vrouw gewoon was om een meter of drie achter de man aan te lopen. Vorige week is ze nog eens terug geweest en ze zag dat ditmaal de man enkele meters achter de vrouw aanliep. Ze benaderde een van de vrouwen voor een verklaring. "Dit is geweldig!" zegt ze, "Wat heeft ervoor gezorgd dat jullie de rollen zo hebben kunnen omkeren?" The Afghaanse: "Landmijnen"

Skelet: Een hoop beenderen met de mens eraf geschraapt.

Een man vliegt in een heteluchtballon boven het land en beseft dat hij verdwaald is. Hij ziet beneden een man lopen en daalt tot hij binnen gehoorafstand is... "Neem me niet kwalijk," roept hij, "Kunt u mij misschien helpen? Ik heb mijn vriend beloofd hem een half uur geleden ergens te ontmoeten, maar ik weet niet waar ik ben!" De man beneden antwoordt: "Ja. U bent in een heteluchtballon en zweeft ongeveer 10 meter boven de grond. U bevindt zich tussen de 40 en 42 graden noorderbreedte en tussen de 58 en 60 graden westerlengte." "U bent zeker een Systeem Beheerder" zegt de man in de heteluchtballon. "Inderdaad" zegt de ander, "maar hoe weet u dat?" "Nou", zegt de man in de ballon: "alles wat u zegt is technisch gesproken juist, maar ik heb helemaal niets aan die informatie. En al met al ben ik nog steeds verdwaald." De man op de grond kijkt peinzend omhoog en zegt: "U bent zeker manager?" "Dat klopt", zegt de man in de ballon: "maar hoe weet u dat?" "Eenvoudig. U heeft geen idee waar u bent. U weet al helemaal niet waar u naartoe gaat. U heeft iets beloofd terwijl u geen idee heeft hoe u die belofte moet waarmaken en u verwacht van mij dat ik uw probleem oplos. U verkeert nog steeds in dezelfde positie als voor wij elkaar ontmoetten, maar op een of andere manier is het nu ineens mijn schuld."

Een Belg en een Nederlander willen ontsnappen uit een concentratiekamp. Eerst gaat de Belg over de omheining maar een bewaker hoort gerits en roept: HALT WIE IS DAS. De Belg doet AOE AOE Bewaker zegt ha het is maar een hond. Als de Nederlanderd volgt roept de bewaker weer HALT WIE IS DAS. Antwoord de Nederlander: IK BEN OOK EEN HOND




Twee vriendinnen besluiten een avondje te gaan stappen zonder hun mannen. Na een wilde avond, behoorlijk onder invloed van alcohol,keren ze huiswaarts en onderweg moeten ze pipi doen. Toevallig stoppen ze voor een kerkhof en doen beide pipi. Ze vinden niet onmiddellijk iets om hun feestzaal droog te vegen en daarom neemt de ene gewoon haar slip welke ze daarna wegsmijt en de andere neemt een lint van een bloemenkrans dat ze toevallig vindt op een zerk. De volgende ochtend bellen de twee echtgenoten elkaar. De eerste zegt tegen de tweede " Volgens mij hebben onze vrouwen zich goed geamuseerd, de mijn kwam zonder slip thuis." "Och, dat valt nog mee", antwoordt de tweede, "de mijn kwam thuis met een lint in haar reet : Wij zullen jou nooit vergeten."

Een Engelse toerist neemt een taxi om van de luchthaven in Zaventem naar z'n hotel in Brussel te gaan. Ze rijden voorbij het Atomium en de passagier achter in de taxi wil de chauffeur wat vragen over het imposante bouwwerk, dus tikt hij de man even op z'n schouder om de aandacht te trekken. De taxichauffeur geeft een geweldige schreeuw en verliest de macht over het stuur. Het voertuig mist op een haartje na een tram, ramt bijna een huis, alvorens op het trottoir tussen tientallen driftig fotograferende Japanners tot stilstand te komen. Het is even stil in de taxi. Dan zegt de chauffeur: "Meneer, wilt u dat nooit meer doen. Ik ben me dood geschrokken." De passagier zegt dat hij niet had geweten dat de chauffeur zo zou schrikken van een klein tikje op z'n schouder. Waarop de bestuurder zegt: "Het is uw schuld niet hoor meneer. Maar vandaag is mijn eerste dag als taxichauffeur. Hiervoor heb ik 25 jaar lijkwagens gereden".

Wat is het verschil tussen een batterij en een vrouw ? Aan een batterij zit ook een positieve kant.

Het is wit en staat in de hoek ??? Een gestrafte frigo

Komt een oudere man in de apotheek en vraagt: Hebt u tabletten om een vals gebit te reinigen? Natuurlijk. Hebt u krukken? Jazeker. Hebt u batterijen voor hoorapparaten? Zeker, meneer. Verkoopt u luiers voor mensen met incontinentie? Die hebben we ook, meneer. En viagra? Geen probleem. O.K., dan wil ik hier wel mijn huwelijkslijst leggen.

Een boer is met zijn knecht op het land als hij tot aan zijn enkels in de modder zakt. "Ga mijn laarzen halen", zegt de boer. Als de knecht bij de boerderij is komt hij de twee bloedmooie dochters van de boer tegen. "He, wat doe jij hier?", vragen de meiden. "Ik mag van de boer met jullie allebei naar bed," zegt hij. "Daar geloven we niks van," zeggen de meiden." "Oh nee? Wacht maar dan vraag ik het hem," zegt de knecht. En hij roept keihard naar de boer op het land : "Moest ik er nu één pakken of twee?" Boer schreeuwt terug : "Allebei natuurlijk!!!"

Koeien en economie De verschillende economische systemen uitgelegd aan de hand van 2 koeien. Socialisme: Je hebt twee koeien en je geeft er één aan je buurman die geen koeien heeft. Communisme: Je hebt twee koeien, de regering neemt ze allebei af en geeft je een beetje melk Fascisme: Je hebt twee koeien, de regering neemt ze allebei af en verkoopt je melk Nazisme: Je hebt twee koeien, de regering neemt ze allebei af en schiet je vervolgens neer. Bureaucratie: Je hebt twee koeien, de regering neemt ze af, schiet er eentje dood, melkt de andere en giet de melk dan weg ... Traditioneel Kapitalisme: Je hebt twee koeien. Je wisselt er een voor een stier, je kweekt een hele kudde koeien, verkoopt die en gaat leven van de rente. Lernout & Hauspie-kapitalisme: Je hebt twee koeien. Je verkoopt er drie aan een dochteronderneming in Korea en gebruikt daarvoor het krediet dat je via je schoonmoeder hebt aangevraagd bij een Brusselse bank, vervolgens voer je een ruil door met een Amerikaans bedrijf om je 4 koeien op te kopen en aan je terug te schenken, zodat je de belastingen op de 5 koeien kan terugtrekken. De subsidies die Europa je uitbetaalt voor de melk van je 6 koeien investeer je via een stroman in je Koreaanse dochteronderneming. In je jaarrapport geef je 8 koeien aan met een optie op een negende. Je verkoopt 3 koeien om een Amerikaanse kwekerij te kopen en wordt vervolgens op de Amerikaanse veemarkt ontmaskerd omdat je eigenlijk niets van koeien weet. Je stallen staan leeg ... Amerikaans systeem: Je hebt twee koeien. Je verkoopt er één en dwingt de andere om melk voor vier te geven. Je bent verbaasd als het beest doodvalt. Waals systeem Je hebt twee koeien. Je gaat in staking omdat je er drie wil. Japans systeem Je hebt twee koeien. Je manipuleert hen genetisch zodat ze tien keer kleiner worden dan een normale koe en zodat ze twintig keer meer melk geven. Je maakt eigen koe-cartoons (Koekimons) en overspoelt er de hele wereld mee. Duits systeem Je hebt twee koeien. Je manipuleert ze genetisch zodat ze 100 worden, maar één keer per maand moeten eten en zichzelf melken. Brits systeem: Je hebt twee koeien. Ze zijn alle twee gek. Italiaans systeem Je hebt twee koeien maar je weet niet juist waar ... en nu ga je spaghetti eten. Russisch systeem: Je hebt twee koeien. Je telt ze en ontdekt dat je er 5 hebt. Je telt ze opnieuw en ontdekt dat je er 30 hebt. Je telt ze opnieuw en ontdekt dat het er 17 zijn. Je stopt met tellen en opent je vierde fles Wodka van deze ochtend. Frans systeem: Je hebt twee koeien en ze zijn de belangrijkste koeien ter wereld. Zwitsers systeem: Je hebt 500 koeien maar geen enkele is van jou. Je verdient geld door ze voor een "onbekende" buitenlander bij te houden. Hindu systeem: Je hebt twee koeien en je aanbidt ze. Chinees systeem: Je hebt twee koeien. Driehonderd mensen melken hen dagelijks. Je beweert volledige tewerkstelling te kennen, een hoge rundproductiviteit te kennen en laat de journalist executeren die de cijfers naar buiten bracht. Vlaams systeem: Je hebt één koe en je trouwt er mee.

Jan is straalbezopen en besluit een kortere weg naar huis te nemen over het kerkhof. Hij loopt over het kerkhof, struikelt over een steen en lazert in een vers gedolven leeg graf. Het lukt hem niet om eruit te komen en na een tijdje begint hij te roepen: "Help, help, ik heb het zo koud, ik heb het zo koud." De beheerder van het kerkhof hoort wat en gaat polshoogte nemen. Met zijn zaklamp komt hij bij het gedolven graf. Daar hoort hij: "Ik heb het zo koud, ik heb het zo koud!" De beheerder schijnt met zijn zaklamp het graf in en zegt: "Vind je het gek? Volgens mij hebben ze je kist gejat!"

Wat is het toppunt van geduld? 1. Een boot op de muur tekenen en wachten tot die weg vaart. 2. Een vogel tekenen en wachten tot die wegvliegt. 3. Een vis op de muur tekenen en wachten tot ie weg zwemt. 4. Op je hoofd staan en wachten tot je sokken af vallen. 5. Een dooie iets vragen en wachten op antwoord.

Komt een man bij zijn dokter en zegt: "Dokter ik werk sinds kort in een haring-fileerbedrijf en ik heb zo'n drang om mijn leuter in een uiensnijder te stoppen, ik kan er geen weerstand aan bieden." Dokter: "Dat zou ik niet doen als ik jou was, want dat kon wel eens helemaal verkeerd aflopen. Kom volgende week maar terug om te vertellen hoe het gaat." Een week later komt de man terug bij de dokter. Dokter: "En??" Man: "Ik kon het niet laten dokter, ik heb um in die uiensnijder gestopt". Dokter: "En nu?" Man: "Ik ben ontslagen..en die uiensnijder ook"..

Aantal moppen: 1305
Pagina: 1  2  3  4  5  6  7  8  9  10  11  12  13  14  15  16  17  18  19  
20  21  22  23  24  25  26  27  28  29  30  31  32  33  34  35  36  37  38  39  
40  41  42  43  44  45  46  47  48  49  50  51  52  53